Plant jeder, den Sie kennen, heimlich seine Scheidung?

Selbst im angesagten, ultra-progressiven Stadtteil Brooklyn, NY, ist die Demografie der Eltern im Vorschulkreis traditionell verzerrt. Mit wenigen Ausnahmen neigen Mütter und Väter (sowohl heterosexuell als auch schwul) dazu, miteinander verheiratet zu sein – verbunden vielleicht teilweise durch das gegenseitige Staunen, die Erschöpfung und die Überforderung, die die Markenzeichen der Kindererziehung sind. Denn wer hat den Luxus, nach ein paar Jahren im Triage-Modus auch untergeordnete Anliegen wie die Gesundheit einer romantischen Beziehung zu bewerten?

Aber sobald die Grundschulzeit anbricht – und die Menschen endlich wieder auftauchen und ihrem Vor-Baby-Ich wieder ähneln – tritt ein interessantes Phänomen auf. Plötzlich verbreitet sich die Nachricht, dass sich Hannahs Eltern getrennt haben. Die Gespräche drehen sich vom Lehrplan hin zum Klatsch darüber, welcher alleinerziehende Vater zuletzt mit nacktem Oberkörper auf Tinder gesichtet wurde. Ein flüchtiger Blick in das Schüler-Eltern-Verzeichnis zeigt einen stetig steigenden Anteil von Kindern, die in zwei getrennten Haushalten aufwachsen – insbesondere die fünfte Klasse erscheint der Kernfamilie besonders unwirtlich.

Mit anderen Worten: Die Flitterwochen sind vorbei.

STAND DER (DIS)UNION: EINE KURZE GESCHICHTE

Scheidung ist ein so allgegenwärtiger, in aller Munde begriffener und allgegenwärtiger Teil unseres sozialen Gefüges, dass es sich manchmal anfühlen kann, als ob jeder es tut – oder zumindest darüber nachdenkt. Statistisch wissen wir, dass dies nicht der Fall ist: Die altbekannten Daten über 50 Prozent aller Ehen, die geschieden werden, sind nicht mehr zutreffend – heutzutage sind es eher etwa 40 Prozent, weil die Menschen immer länger darauf warten, dass sie geschlossen werden verheiratet. (Laut dem U.S. Census Bureau erreichte das Durchschnittsalter der ersten Eheschließungen 2018 mit 30 Jahren für Männer und 28 Jahren für Frauen ein Allzeithoch.)

Und doch lässt sich die Allgegenwart der Scheidung nicht leugnen – oder ihre seismischen Auswirkungen. Obwohl sich die Raten nivellieren, sind sie immer noch hoch, sagt der Psychologe Richard A. Warshak, PhD, Autor vonScheidungsgift. Mit 2400 Scheidungen, die jeden Tag in den Vereinigten Staaten passieren, ist das Leben von fast jedem, dem wir begegnen, davon betroffen. Tatsächlich – und wenn wir damit konfrontiert werden, werden wir hart getroffen. Beziehungen sind das Herzstück des Lebens, erklärt Warshak. Wir wollen alles über Scheidung lernen, um damit fertig zu werden, damit uns nicht der Teppich unter den Füßen weggezogen wird.

Im Hinblick auf kulturelle Institutionen ist die Scheidung noch eine relativ neue Ergänzung. Laut Ann Gold Buscho, PhD, einer klinischen Psychologin und Autorin des kommenden BuchesDer Leitfaden für Eltern zum Vogelnest(September 2020, Adams Media) wurde die Scheidung erst in den 1950er Jahren zu einer gangbaren Option für die Massen. In der Vergangenheit waren Frauen finanziell von Männern abhängig gewesen und hatten normalerweise viele Kinder, um die sie sich kümmern mussten, sagt Buscho. Sie konnten sich nicht selbst versorgen. Aber als Frauen während des Zweiten Weltkriegs in Scharen in die Belegschaft kamen, bekamen sie ihren ersten wahren Geschmack von Unabhängigkeit. Als ihre Ehemänner an die Heimatfront zurückkehrten, sagt Busch, waren die Frauen nicht bereit, wieder barfuß in der Küche zu sein.

In den folgenden Jahren trug das Aufkommen einer zuverlässigen Geburtenkontrolle dazu bei, den Status quo zu erschüttern – die Menschen waren nicht mehr verpflichtet, große Familien zu haben, die sie festhielten. Oder bleiben Sie bei nur einem Partner. Die Geburtenkontrolle hat dazu beigetragen, außereheliche Affären zu erleichtern, bemerkt Buscho.

Auch Veränderungen im Rechtssystem trugen zur wachsenden Popularität von Scheidungen bei. Vor den Gesetzen zur fehlerfreien Scheidung war es viel schwieriger, eine zu erhalten, sagt Sarah A. Crabtree, PhD und LMFT, Familientherapeutin und Postdoktorandin am Albert and Jessie Danielsen Institute der Boston University. Im Jahr 1969 verabschiedete Kalifornien das Family Law Act, das es einem Ehepartner erlaubte, die Scheidung unter Berufung auf unüberbrückbare Differenzen einzureichen – und nicht eine offene Verfehlung – und andere Staaten folgten diesem Beispiel. Es war ein großer Gewinn für Fachleute und Feministinnen für häusliche Gewalt, sagt Crabtree, aber es gab Bedenken hinsichtlich der neu entdeckten Zerbrechlichkeit der Ehe, da Paare sich jetzt scheiden lassen konnten, weil sie sich nicht mehr 'verliebt' fühlten.

Wenn man das zur ständig wachsenden Lebenserwartung der Menschen hinzufügt, die durch die schnellen Fortschritte in der modernen Wissenschaft getragen wird, ist es kein Wunder, dass die Aussicht, bis der Tod uns scheidet, plötzlich neu überdacht werden musste. Es istriesigzu denken, dass man mit zwanzig heiraten und mit 90 immer noch mit dieser Person zusammen sein möchte, sagt Buscho. Natürlich wird die Scheidung normaler, wenn Sie so lange leben – die Menschen ändern sich!

Was uns zu unserer aktuellen misslichen Lage führt, in der etwas weniger als die Hälfte der verheirateten Bevölkerung letztendlich das Handtuch wirft. Wie erklären wir uns jedoch, warum es Momente gibt, in denen Scheidungen viel häufiger vorkommen, und andere, in denen sie relativ selten sind? Wenn Sie von der neuen Single umgeben zu sein scheinen, ist es wahrscheinlich nicht Ihre Einbildung: Es gibt bestimmte Lebensabschnitte und Jahreszeiten, die eine Welle von Trennungen einleiten. Die meisten meiner Kunden, die sich scheiden lassen, sind zwischen Mitte dreißig und Mitte vierzig – ihre Kinder sind weniger abhängig von ihnen geworden, und sie kommen auf die Luft und sind bereit, Veränderungen vorzunehmen, sagt Buscho.

Diese Paare kämpfen wahrscheinlich mit den Auswirkungen ihrer früheren Elternjahre, die sie im sprichwörtlichen Unkraut verbrachten, das nie gepflegt wurde. Der kumulative Stress dieser Phase kann die Ehe eines Paares oft bis zum Ende belasten, sagt Crabtree. Ein weiterer häufiger Anstieg bei Scheidungen tritt tendenziell auf, wenn Menschen über fünfzig und sechzig sind. Buscho sagt, dass ihre Kinder bis dahin ihr Zuhause verlassen haben, also gehen sie in den Ruhestand und versuchen herauszufinden, was sie mit dem Rest ihres Lebens anfangen sollen. Es heißt 'Die graue Scheidung'.

SCHEIDUNG UND DIE AUSSENWELT

Ob wir den ganzen Dreck über die neueste Promi-Spalte verschlingen oder Geheimnisse im Buchclub austauschen, es ist nicht zu leugnen: Die Trennungen anderer Menschen sind eine endlose Quelle der Faszination und Spekulation. Darin liegt eine gewisse stellvertretende Freude, sagt Buscho.

Aber Schadenfreude ist nicht der einzige – oder wichtigste – Antrieb für unsere Neugier. Der wahre Grund ist, dass uns die Auflösung der Beziehungen anderer buchstäblich nah an unserem Zuhause trifft. Es bringt uns dazu, uns mit unseren eigenen Gefühlen auseinanderzusetzen, sagt Buscho. Wenn Sie sehen, dass sich ein Freund scheiden lässt, ist das sehr beängstigend, weil Sie wissen, dass es Ihnen passieren könnte. Besonders destabilisierend ist es, wenn die Nachrichten scheinbar aus heiterem Himmel kommen. Wenn es sich um ein Paar handelt, von dem alle dachten, es hätte seine Show zusammen, fragt man sich: „Was sehe ich in meiner eigenen Ehe nicht?“, bemerkt Warshak. Es weckt Ängste.

Das erklärt also, warum es einen kollektiven Eifer gibt, dem auf den Grund zu gehen, was bei einer Scheidung wirklich passiert ist. Die Leute müssen wissen, dass jemand schuld ist – es hilft ihnen zu verstehen und das Gefühl zu haben, sie im Griff zu haben, sagt Buscho. Denn Wissen ist Macht. Der Sinn ist: „Je mehr ich über die Probleme und Details erfahren kann, desto besser kann ich sicherstellen, dass mir so etwas nicht passiert“, sagt Warshak.

Unter dem Deckmantel des Mitgefühls überhäufen wir die sich scheidenden Personen mit bohrenden Fragen. Die Anfragen der Leute seien teils unterstützend, teils auf die Suche nach Fakten und teils, um sich selbst auf die Schulter zu klopfen, weil sie nicht dasselbe durchgemacht haben, sagt Warshak. Ein natürliches – aber unglückliches – Nebenprodukt ist die Neigung, Partei zu ergreifen.

Es überrascht nicht, dass die meisten von uns bei dem Pferd bleiben, auf dem wir geritten sind. Die meisten Leute stellen sich hinter ihren engeren Freunden und Blutsverwandten auf, sagt Buscho. Dieser Impuls kann den Personen am falschen Ende der Gleichung unfair oder sogar geradezu grausam erscheinen. Crabtree erinnert sich: Eine Frau erzählte mir, dass sie sich mit dem Verlust ihres Ehepartners abgefunden hatte, aber die anhaltende Trauer über den Verlust ihrer Schwiegereltern hat sie überrascht.

Sobald Grenzen in den Sand gezogen wurden, ist es für die Menschen schwierig, eine positive Beziehung zu beiden Parteien aufrechtzuerhalten. Gemeinsame Freunde haben oft Konflikte darüber, auf wen sie sich stellen sollen, sagt Crabtree. Der Versuch, Beziehungen zu beiden aufrechtzuerhalten, fühlt sich für einen oder beide Ehepartner wie Verrat an.

Terrys Freunde meiden ihre Anrufe und SMS. Die anfängliche Sympathie, das Interesse und die Unterstützung, die sie unmittelbar nach ihrer Trennung erhielt, haben sich abgeflacht und die Menschen haben sich in ihr eigenes Leben zurückgezogen. Terrys Zustand bleibt fragil und unberechenbar, und es ist nicht immer möglich oder praktisch für die Mitglieder ihres inneren Kreises, eine Schulter zum Anlehnen zu bieten. In einer rauen Nacht kann Terry bis 1 Uhr nachts eine Vertraute mit ihr telefonieren, während sie bodenlose Tränen und Vitriol für ihren Ex entfesselt. Oder, wenn sie besser gelaunt ist, engagiert Terry vielleicht eine Flügelfrau, die sie in eine lokale Bar begleitet – obwohl ihr widerstrebender Partner am nächsten Morgen immer noch um 6 Uhr morgens aufstehen muss, um das Mittagessen für die Schule zu packen. Obwohl Terrys Freunde für sie da sein wollen, stellen sie fest, dass sie einfach nicht den Willen oder die Ausdauer haben, sie auf ihrer emotionalen Achterbahnfahrt zu begleiten.

ÖFFENTLICHER BACKLASH

In einer perfekten Welt wäre die Scheidung eine Zeit für die Lieben, sich um eine bedürftige Person zu versammeln. Als ich mich scheiden ließ, gab es einen Freund, der mich immer anrief und fragte: ‚Willst du mitkommen?‘ Und das war das Beste, sagt Buscho. DusollenLassen Sie sich bei der Scheidung unterstützen, weil Sie viel davon brauchen werden: Kinderbetreuung, Schulabholung, all die praktischen Dinge.

Leider läuft das nicht immer so. Die Angst, die Menschen wegen der Scheidung ihrer Freunde haben, führt sie dazu, sich zurückzuziehen, sagt Warshak. Es gibt eine Art Rückzug – zum Beispiel, einen geschiedenen Ehepartner nicht so häufig zu Dinnerpartys einzuladen. Sie denken, dass es subtil ist, aber die Person, die sich zurückgezogen hat, sieht es. Die Absage fühlt sich sehr persönlich an, obwohl das Gegenteil der Fall ist. Manche Menschen vermeiden, dass Freunde sich scheiden lassen, genauso wie bestimmte Menschen nicht gut mit Krankheiten umgehen oder gut sterben, sagt Warshak.

Der Instinkt, sich zu distanzieren, könnte auch von dem Wunsch herrühren, die eigene zu schützen – d. h. ihre Familie von einer als potenziell brisanten Situation wahrgenommenen Situation fernzuhalten. Eltern möchten möglicherweise nicht, dass ihre Kinder sich so sehr mit der Scheidungsfamilie verbinden, weil sie ihre Kinder lieber vor Konflikten und Spannungen schützen möchten, sagt Warshak. Das ist sehr hart für das Kind, das es durchmacht, weil es jetzt mit der Scheidung der beiden Eltern zu tun hatundnicht auf ihre üblichen Freunde zurückgreifen zu können.

Und das altbekannte Sprichwort, dass Scheidung ansteckend ist? Es mag ein Körnchen Wahrheit enthalten – aber nicht so, wie wir es uns vorstellen. Diese Theorie gilt nur, wenn die Ehe von jemandem bereits in Schwierigkeiten ist, sagt Buscho. Wenn Sie in einer sehr sicheren Ehe leben, wird die Scheidung Ihres Freundes Sie nicht dazu bringen, eine zu wollen.

Abgesehen von Paranoia neigen wir dazu, aus den Beispielen um uns herum allgemeine Schlussfolgerungen über die Scheidung zu ziehen. Eine Scheidung, die am Ende zu einer Erfolgsgeschichte wird, kann fesselnd sein – sogar ehrgeizig. Wenn wir sehen, dass jemand eine Scheidung durchmacht und dann gedeiht, kann dies die Messlatte senken, um es als Option zu unterhalten, sagt Warshak. Ein Ehemann könnte sich Sorgen machen: „Meine Frau, wird meine Frau ihre Schwester jetzt als Vorbild sehen und ihrem Beispiel folgen?“

Auf der anderen Seite dienen besonders grobe Scheidungen als warnende Geschichten. Wenn Sie von geschiedenen Familien umgeben sind, denen es miserabel geht – ein Vermögen für Anwälte ausgeben, ihre Kinder in Therapie bringen, Schwierigkeiten haben, damit fertig zu werden –, werden Sie zweimal darüber nachdenken, sagt Buscho.

ANATOMIE EINER SCHEIDUNG

Einer der größten Faktoren, die sich auf den Verlauf einer Scheidung auswirken, ist die spezifische Ursache oder das auslösende Ereignis. Die Gründe beeinflussen definitiv, wie schnell das Paar damit fertig wird und wie viel sie die Vergangenheit hinter sich lassen können, sagt Warshak. Gibt es Duos da draußen, die einfach auseinander driften und dann beschließen, getrennte Wege zu gehen? Sicher, aber sie sind die Ausnahme von der Regel. Fast jede Scheidung, die ich sehe, sei auf irgendeine Art von Verrat zurückzuführen, sagt Buscho. Viele Affären, ja, aber auch anderer Verrat, von finanziellem Verrat über Glücksspiel bis hin zu Sucht.

Die meisten Ehespalten in der Gartenvielfalt – Kommunikationsstörungen, Unterschiede in der Elternschaft, dissonante Liebessprachen – können möglicherweise mit Zeit und Mühe angegangen und verbessert werden. Aber Verrat ist ein anderes Tier. Viele Leute denken, dass sie es nicht vergeben oder verarbeiten können, sagt Buscho. Und das gilt für beide Seiten: Die Person, die den Verrat begeht, fühlt sich schrecklich schuldig und verängstigt – aber diese Schuld währt nicht lange genug und wird zu Wut und Rechtfertigung, erklärt Buscho. In der Zwischenzeit wird die Person, die sich betrogen fühlt, trauriger, deprimierter oder wütender.

In den meisten Fällen ist die endgültige Entscheidung, die Scheidung fortzusetzen, nicht gegenseitig. 90 Prozent der Scheidungen werden von einer Person eingeleitet, nicht von beiden, sagt Steven M. Harris, Ph.D., LMFT, Professor am Department of Family Social Science der University of Minnesota und Co-Autor vonSollte ich versuchen, es herauszufinden?. Sehr selten wollen es zwei; es ist normalerweise einer, der sagt: 'Ich möchte fertig sein.'

Es überrascht nicht, dass eine Scheidung exponentiell schwieriger und komplizierter wird, wenn Kinder involviert sind und das Paar gezwungen ist, auf Dauer weiter zu interagieren. Wie einer meiner Patienten sagte: „Bei meiner Scheidung habe ich absolut alles losgeworden, was gut war – den Sex, die Freundschaft – und alle Probleme behalten“, bemerkt Harris. Probleme mit den Finanzen, Meinungsverschiedenheiten über die Erziehung – sie alle sind immer noch da.

Wie schmerzhaft ist eine Scheidung genau? Die Zeitschrift für Gesundheit und soziales Verhalten stuft es als eines der stressigsten Lebensereignisse ein, gleich nach dem Tod eines geliebten Menschen. Scheidung ist ein großer Verlust, sagt Harris. Sie wollten den Rest Ihres Lebens mit dieser Person verbringen, und wenn dies nicht geschieht, ist Trauer erforderlich.

Einer der Gründe, warum Scheidungen so entgleist sind, ist, dass viele von uns durch unsere Beziehungen definiert werden und uns vor allem als Ehepartner oder Eltern betrachten. Unsere Identität ist mit unserem Familienstand verbunden. Wenn also eine Eheschließung etwas über mich aussagt, sagt auch eine Scheidung etwas über mich aus, erklärt Harris. Die Leute sehen es beschämend an. Und obwohl es eindeutig Millionen andere im selben Boot gibt, scheint es zu diesem Zeitpunkt nicht so zu sein. Viele Leute fühlen sich sehr allein und schämen sich, wie niemand versteht, sagt Harris.

Schließlich dienen auch unglückliche Ehen als ständiger, vertrauter Prüfstein. Die Ehe ist ein Klebstoff, der dich festhält – sie erdet dich und ermöglicht es dir, durchs Leben zu gehen und dich beruhigt zu fühlen, sagt Warshak. Wenn man sich scheiden lässt, verliert man das Heimatgefühl und man hat das Gefühl, auf See zu sein, wenn man sich als Single neu erfinden muss.

Neben der Bewältigung interner Unruhen gibt es die externe Reaktion, mit der man fertig werden muss – und die damit einhergehende Angst vor sozialer Stigmatisierung. Obwohl wir an dieser Front seit dem letzten Jahrhundert sicherlich Fortschritte gemacht haben, existiert das Stigma immer noch, sagt Warshak. Aber ich denke, die Leute verstehen jetzt, dass eine Scheidung eine gute Entscheidung für eine Familie sein kann und kein Zeichen der Schande sein muss.

Obwohl die Gesellschaft geschiedenen Paaren einen sanfteren Passierschein gibt, zeigen sie sich möglicherweise nicht die gleiche Höflichkeit; Ein Großteil des Urteils über Scheidung ist selbst auferlegt. Man habe das Gefühl, dass eine Scheidung eher ein Scheitern ist als ein weiterer Lebensabschnitt, sagt Warshak. Du denkst: „Ich konnte das nicht zum Laufen bringen, es ist mir peinlich“, und du nimmst an, dass andere Leute dich normalerweise genauso hart verurteilen, wie du dich selbst verurteilst, was normalerweise nicht der Fall ist.

Wir sind sogar physiologisch so verdrahtet, dass wir durch Scheidung leiden. Forscher, die sich mit den Neurowissenschaften der romantischen Liebe befasst haben (z. B. Fisher, Brown, Aron, Strong und Mashek, 2010 ) haben die Reaktion des Gehirns auf Verlust und Ablehnung verfolgt. Sie beobachteten, dass das Ende einer Beziehung unter anderem die Teile des Gehirns aktiviert, die unser Belohnungs- und Überlebenssystem beherbergen. Es stellt sich heraus, dass wir – genau wie im Popsong gewarnt – süchtig nach Liebe sind, genauso abhängig von ihr wie von einer Substanz wie Kokain. Daraus folgt, dass, wenn uns diese Droge weggenommen wird, obsessive, wild außer Kontrolle geratene Gedanken und Verhaltensweisen auslösen können.

Leider sind die oft quälenden Aspekte einer Scheidung nicht von kurzer Dauer. Es dauert normalerweise ein bis zwei Jahre, bis sich die Menschen erholt haben, sagt Buscho. Das mag extrem erscheinen, bis Sie bedenken, dass eine Scheidung praktisch jeden Aspekt der normalen Existenz berührt. Bestätigt Buscho, Alles ist im Umbruch. Eine Scheidung bringt so viele Veränderungen mit sich – und das zu einer Zeit, in der Sie sich auch abgelehnt, wütend, betrogen und verängstigt fühlen.

Bei all den erforderlichen Schwenks ist es sinnvoll, dass eine Scheidung ein langwieriges Ereignis ist. ich glaube da ist nicht vielist nichtvon einer gewissen Veränderung berührt, sagt Crabtree. Da ist das Offensichtliche – wer bekommt das Haus, wer hat das Sorgerecht für die Kinder, wer zahlt Unterhalt oder behält den Großteil des Rentenkontos. Aber auch ein Ehepartner muss eine neue Kaffeemaschine kaufen. Vielleicht muss man eine neue Synagoge finden. Freundschaften werden auf die Probe gestellt, Identitäten in Frage gestellt. Die mentale Belastung, die erforderlich ist, um das Rad täglich neu zu erfinden, ist zutiefst anstrengend. Alles erfordert eine Entscheidung und alles ist neu, sagt Harris. Es ist wie: „Früher musste ich nicht darüber nachdenken, und jetzt tue ich es“ – und das ist an jeder Ecke.

DIE STUFEN DER SCHEIDUNG

Jede Scheidung hat ihre eigenen, schneeflockenähnlichen Peccadillos. Dennoch sind sich die Experten einig, dass es bestimmte Phasen gibt, die von vielen geteilt werden – und so gut wie niemand bleibt völlig unbeschadet. Eines ist klar: Scheidung ist kein einmaliges Ereignis – es ist wirklich ein Prozess, sagt Warshak. Hier ist eine Aufschlüsselung einiger der häufigsten Stopps auf dem Weg.

WERDEN WIR ODER NICHT?: DIE LIMBO-PHASE

Wenn sie eine Scheidung in Erwägung ziehen, gehen viele Paare nicht von null auf sechzig – sie fangen irgendwo dazwischen an. Einer der Bereiche, auf die ich meine Forschungen konzentriert habe, ist die Entscheidungsfindung bei Scheidungen – Menschen, die versuchen, zu entscheiden, in welche Richtung sie gehen sollen, sagt Harris. Sobald man sich darauf einlässt, wird einem klar, dass es diesen ganzen geheimen Club von Menschen gibt, die getrennt wurden und nicht darüber sprechen. (In einer von Harris und Crabtree gemeinsam verfassten Studie schätzten sie, dass sich 6% bis 18% der noch verheirateten Paare irgendwann während ihrer Ehe getrennt haben.)

Diese Zeit kann eine Gelegenheit sein, an der Ehe zu arbeiten und sie manchmal zu reparieren – aber ohne Vorwärtsdrang in eine Richtung wird sie zu einem Zustand des Fegefeuers. Das Wort „Limbo“ wird ständig verwendet, sagt Harris. Das Nicht-Wissen zermürbt einen, bis jemand es satt hat und das Pflaster abzieht. Auch wenn zu diesem Zeitpunkt die Scheidung der eingeschlagene Weg ist, kann die bloße Anrufung Abhilfe schaffen. Es gibt ein Loslassen der Angst, wenn eine Entscheidung getroffen wurde, sagt Harris.

Umgang mit dem Tod der Mutter

ALLES IST GROSSARTIG UND ICH WAR NIE GLÜCKLICHER! PHASE

Eine Scheidung ist erschütternd – aber trotzdem haben wir alle Menschen erlebt, die euphorisch wirken und begierig darauf sind, über ihr neues Leben zu schreien. Leider, sagt Warshak, das ist in den meisten Fällen ein flüchtiger Zustand – die Ruhe vor dem Sturm. Scheidungsanwälte wissen immer, dass sie sich um jemanden sorgen müssen, der sich unmittelbar nach der Trennung so verhält, sagt Warshak. Wenn die Dinge übermäßig freundlich und freundschaftlich verlaufen, besteht die Sorge, dass dies eine Verteidigung gegen die zugrunde liegende Wut ist – und wenn sie letztendlich ausbricht, kann dies ein Schock und eine Überraschung sein.

DIE FINGERZEICHEN-PHASE

Es ist elf Monate her, dass Jake sich von seiner Frau Nina getrennt hat. Je länger sie getrennt sind – und je mehr er ihrer unappetitlichen Seite ausgesetzt ist, die durch Gerichtsverfahren und bröckelnde Verhandlungen hervorgebracht wird –, desto schwieriger wird es für ihn, sich daran zu erinnern, warum er sich überhaupt in sie verliebt hat. In letzter Zeit liest er Ratgeber zur Selbsthilfe und Artikel über Scheidung, und es ist ihm klar, dass Nina eine Narzisstin wie aus dem Lehrbuch ist, die nicht in der Lage ist, Liebe für jemanden außer sich selbst zu empfinden. Wie konnte er es nicht die ganze Zeit gesehen haben?

Als Gesellschaft sind wir immer besser in der psychischen Gesundheit und Therapie versiert – und damit ist die Versuchung verbunden, Sesselpsychologen zu spielen, insbesondere wenn es um Scheidungen geht. Es ist nicht ungewöhnlich, dass sich jemand beschwert, dass sie ihren Mann verlassen hat, weil er sich geweigert hat, mit seiner Depression fertig zu werden – oder die emotionale Nichtverfügbarkeit einem nicht diagnostizierten Fall des Asperger-Syndroms zuschreiben. Die Leute werfen viel mehr mit Diagnosen herum, als es zu diesem Zeitpunkt rational oder genau ist – sie nennen ihre Ehepartner Narzissten oder Borderlines, und das sind sie einfach nicht, sagt Buscho. Tatsache ist, dass die Leute ihren Ehepartner oder das, was sie tun, einfach nicht mögen.

Es ist besonders verlockend, Eheprobleme an so etwas wie eine psychische Erkrankung zu hängen, da es als Freikarte für das Verlassen des Gefängnisses fungiert. Wenn Sie eine Diagnose in die Mischung einbringen, ist es einfacher zu gehen. Sie denken: „Es ist unheilbar. Damit kann ich nicht leben!“, sagt Buscho. Manchmal kann die Einschätzung gültig sein, aber es besteht die Möglichkeit, dass Ihr Ehepartner dieselbe Person ist, die Sie ursprünglich geheiratet haben, und Sie dachten damals nicht, dass sie dieses Problem hatten.

Selbst in Abwesenheit genetischer Deal-Breaker, ob real oder eingebildet, ist es für sich scheidende Partner natürlich, ihre Gefühle füreinander zu verhärten. Die Dämonisierung des Ex-Ehepartners kommt oft vor, bestätigt Harris. Tatsächlich ist es ein natürlicher Teil des Weitermachens. Durch die Abwertung eines Ex-Partners ist es einfacher, diese Anleihe zu verlieren, erklärt Warshak. Dies ist jemand, dem Sie seit Jahren nahe stehen und auf den Sie sich verlassen haben. Wenn Sie sich also auf das Negative konzentrieren, erscheint der Verlust weniger groß.

In den meisten Fällen ist diese Denkweise nicht irreversibel. Nach der anfänglichen hohen Abwertung kommen die Leute meistens am anderen Ende heraus und sehen ihren Ex ausgeglichener, sagt Warshak. Zum Beispiel: „Ja, es gab Probleme, aber das ist kein im Grunde schlechter Mensch.“ Sie hatten nicht das, was Sie brauchten, und enttäuschten Sie zutiefst, aber das wischt nicht alle ihre guten Eigenschaften weg.

DIE VORÜBERGEHENDE PHASE DES Wahnsinns

Klingt dramatisch? Nun, es ist. Scheidung kann zu sehr, äh, ungewöhnlichem und unberechenbarem Verhalten führen. Im Extremfall könnte das bedeuten, Eigentum zu zerstören oder den Ruf ihres Ex in der Community zu beschmutzen, sagt Warshak. Es wurde als „Nicht-Ich-Verhalten“ bezeichnet, und die Leute blicken später oft ungläubig zurück, dass sie so gehandelt haben.

Die Ursache: Wenn Menschen aus ihrer Komfortzone geholt und dauerhaft und akut gestresst werden, kann dies zu Verhaltensweisen führen, die nicht zum Standardrepertoire gehören. Die übliche Selbstbeherrschung fehlt einfach, sagt Warshak und weist auf eine Kombination aus destruktiven Impulsen und entspannter Selbstbeherrschung hin. Es sorgt für ein giftiges Gebräu. Zum Glück ist es kein dauerhafter Zustand, aber es könnte eine Reinigung erforderlich sein. Warshak sagt: Das Ausagieren kann sehr verletzend und destruktiv sein, und danach werden sie oft versuchen, es wieder gut zu machen.

Das Wohnzimmer einer kompakten Wohnung in Oakland wurde zu Ehren von Alex’ 6 . mit Pokémon-Motiven dekoriert^NSGeburtstag. Achtzehn zuckersüße Kinder tummeln sich in den Perimetern. Die anwesenden Eltern drängen sich um den Imbisstisch, behalten ihre jeweiligen Kinder im Auge und führen den nötigen Smalltalk miteinander. Alex’ Mutter Clara und sein Vater Martin tummeln sich im Hosting-Modus, füllen Brezelschalen auf und säubern verschüttete Servietten.

Clara fängt an, einen farbenfrohen Pikachu-Kuchen zum Servieren vorzubereiten, sieht sich verärgert um, bevor sie sich an Martin wendet. Könnten Sie bitte die Schachtel mit Kerzen und einen Servierspachtel aus der Küche holen? fragt sie, ihre Stimme ist höflich eine Oktave höher als üblich. Martin scheint sich unwillkürlich zu versteifen und sieht sie nur kurz an, als er antwortet. Ich weiß nicht, wo Sie sie aufbewahren, sagt er. Clara presst ihren Mund zu einer dünnen weißen Linie und holt beruhigend Luft. Sie sind in der Schublade links von der – dann stoppt sie. Egal, ich hole sie mir selbst.

Es ist ein scheinbar harmloser Austausch – sicherlich nicht ungewöhnlich für ein Ehepaar. Doch einige Schaulustige werden merklich munter und lauschen mit dünn verhüllter Neugier. Nur einem kleinen Prozentsatz der Gäste ist bewusst, dass Clara und Martin tatsächlich seit sieben Monaten getrennt sind und Clara allein hier wohnt. Im Laufe der Party verbreitet sich das Wort langsam.

DIE PR-SPIN-PHASE

Früher oder später muss ein Paar mit seiner Scheidung an die Öffentlichkeit gehen – und selbst die erfahrensten Diplomaten müssen einen Weg finden, die Nachricht zu verpacken. Das Verbreiten des Warums kann schwieriger sein, wenn das Paar seine Schwierigkeiten unter Verschluss gehalten hätte. Wenn man verheiratet ist, entwickelt man eine Erzählung darüber, wie sehr man diese Person liebt, und Familie und Freunde haben sich darauf eingelassen, sagt Harris. Wenn Sie sich scheiden lassen, müssen Sie diese Geschichte in eine andere Richtung lenken und sagen: 'Es gibt andere Kapitel oder Teile dieses Buches, von denen ich Ihnen nie erzählt habe' und sie dann davon überzeugen, warum diese Person eigentlich nicht die Richtige für Sie ist .

Stichwort, was er sagte/sie sagte, was auf verschiedene Weise geschehen kann. Manche Leute werfen ihren Ex unter den Bus, sagt Harris. Das mag kurzfristig Sympathien wecken, aber die Strategie wird wahrscheinlich nach hinten losgehen, insbesondere wenn Kinder im Spiel sind. Eltern werden den Ruf ihres Ex in der Gemeinschaft beschmutzen, ohne zu merken, dass sie den Ruf der ganzen Familie schädigen, sagt Warshak. Sie wissen nicht, dass das Opfer ihrer Befriedigung ihre Kinder sein werden.

Es ist ein schmaler Grat zwischen dem Sammeln von Unterstützern und dem Sprechen von Smack. Es ist ein großes Problem, weil jemand, der sich scheiden lässt, Menschen braucht, denen er sich wirklich anvertrauen kann, aber nicht überall auf dem Schulparkplatz, sagt Buscho. Idealerweise sollte es an ein bis zwei vertraute Freunde weitergegeben werden, die es nicht weitergeben werden.

Scheidungsneulinge können sich auch an diejenigen wenden, die bereits denselben Kampf durchgemacht haben – oder umgekehrt. Es gebe eine Tendenz, sich mit Gleichgesinnten zusammenzutun und andere zu suchen, um Mitleid mit denen zu haben, die eine ähnliche Erfahrung gemacht haben, sagt Warshak. Es ist jedoch erwähnenswert, dass die Ratschläge von Scheidungsveteranen unweigerlich von dem beeinflusst werden, was ihnen widerfahren ist, auch wenn es keine Ähnlichkeit mit der vorliegenden Situation hat. Die Leute verwechseln ihre eigenen Erfahrungen mit Vorhersagen darüber, was mit der Scheidung ihres Freundes passieren wird, sagt Warshak. Wenn Sie beispielsweise einen feindlichen Sorgerechtsstreit durchgemacht haben, werden Sie Ihren Freund schützen und diese Risiken besprechen.

DIE POWER-TUG-O’-KRIEGSPHASE

Wenn ein sich scheidendes Paar vom Wir zum Ich übergeht, werden ihre Pläne wahrscheinlich divergieren. Es ist frustrierend, nicht mehr mitzubestimmen, was der andere tut, und es entsteht oft eine Jeder-für-sich-Mentalität. Wenn Menschen beginnen, die Kontrolle zu verlieren, versuchen sie, sich selbst zu schützen, warnt Harris. (Denken Sie: Spielen Sie Offensive statt Verteidigung und beanspruchen Sie die Kinder für Spring Break oder führen Sie ein neues Liebesinteresse ein, ohne dass ein Ex sich abmeldet.)

Diese Dynamik kann – exponentiell – durch äußere Kräfte verstärkt werden. Wenn Anwälte sich engagieren, raten sie ihren Mandanten, sich für ihre eigenen Interessen einzusetzen, sagt Harris. Plötzlich werden Namen auf Bankkonten verschoben, Bargeldreserven beansprucht und Konten durchsucht.

DIE FINANZIELLE PANIKPHASE

Scheidung ist lähmend genug – dann berücksichtigen Sie die finanzielle Belastung. Die Auswirkungen sind immens, sagt Buscho. Es werden jetzt wahrscheinlich zwei Häuser statt eines zu unterstützen sein, und das Einkommen der Menschen steigt in der Regel nicht – wenn überhaupt, kann es sinken, weil Sie mehr für Wohnen, Rechtskosten, Beratung und Kinderbetreuung ausgeben. Es ist möglich, dass die Parteien nicht gleichverdienend waren oder eine Person vor der Trennung zu Hause blieb. Wenn es einen nicht arbeitenden Ehepartner gab, müssen sie ausgehen und eine Arbeit finden, die normalerweise nicht hoch bezahlt wird, sagt Buscho. Der Lebensstandard sinkt definitiv, mehr bei Frauen als bei Männern.

Ressentiments sind ein natürlicher Ableger, da die Menschen ihren Ex für die neu entdeckten Nöte verantwortlich machen. Ich habe gehört, dass Leute ihren Kindern schreckliche Dinge sagen, wie: „Wir werden dieses Jahr kein Weihnachten haben, weil deine Mutter mein ganzes Geld genommen hat“, sagt Buscho. Es ist furchtbar schmerzhaft und macht Angst.

Natürlich geht es einem kleinen Prozentsatz der Paare so gut, dass sie durch die Scheidung nicht finanziell leiden – aber das macht sie nicht unbedingt weniger emotional durch das Verfahren geschädigt. Nach meiner Erfahrung mit Patienten haben es reiche Leute nicht leichter, damit fertig zu werden, sagt Warshak. Geld ist keine Isolierung gegen schreckliches Unglück und Bitterkeit.

DIE PHASE DER NEUEN LIEBE FINDEN

Nach der Trennung und Scheidung sollte die Aussicht auf einen neuen Partner eine willkommene Abwechslung sein. Dennoch bringt das Navigieren in der Dating-Szene – die sich seit dem letzten Mal, als eine Person Single war, möglicherweise erheblich verändert wurde – ihre eigenen Herausforderungen mit sich. Anlage A: Das Vorhandensein von unerwünschtem Gepäck. Bevor sie romantisch vorankommen, müssen sich die Menschen bewusst sein, dass sie möglicherweise nichts aus ihrer vorherigen Beziehung gelöst haben, sagt Harris.

Auch wenn die Scheidungspapiere unterschrieben sind, können eine oder beide Parteien noch in der Vergangenheit stecken bleiben. Wenn sie weiterhin damit beschäftigt sind, wie sie falsch gemacht wurden, müssen sie sich möglicherweise immer noch emotional scheiden lassen, warnt Harris. Wenn Sie sich und Ihre Probleme nicht angeschaut haben, können Sie alte Muster wiederholen.

DIE BEUER- UND RÜCKBLICKPHASE

Nicht jede Scheidung kommt zu einem sauberen Abschluss – oder kommt überhaupt zu einem Abschluss. Der Prozess kann eine Reihe von Leuten dazu bringen, ihre Wahl zu hinterfragen. Es gibt Menschen, die glücklicher sind als zuvor, und andere sagen: „Es gibt so viele Dinge bei der Scheidung, mit denen ich nie gerechnet hätte – ich wünschte, ich hätte härter an meiner Ehe gearbeitet“, sagt Harris.

Dies kann zu einer Art Rückfall führen, wobei einige Ex-Partner aus Verlangen oder Gewohnheit zu Verhaltensweisen vor der Scheidung zurückkehren. Ich kenne Scheidungspaare, die immer noch Händchen haltend zu Eltern-Lehrer-Konferenzen gehen. Einige schlafen noch zusammen, sagt Harris. Sie verhalten sich immer noch wie ein Paar.

In diesen Fällen könnte die Versöhnung ein mögliches Ergebnis sein – vorausgesetzt, die Scheidungsdynamik übernimmt nicht zuerst. Manchmal rutschen Menschen in die Scheidung, auch wenn sie sich nicht sicher sind, sagt Harris. Sobald die Maschinerie sie erwischt hat und sie sich in einem Gerichtssystem befinden, das sie bearbeiten möchte, ist es Arbeit erforderlich, das Gespräch zu verlangsamen und eine andere, zielgerichtete Entscheidung zu treffen.

Es ist kein Wunder, dass es sich anfühlt, als würden alle um Sie herum plötzlich das D-Wort sprechen. Zwischen denen, die es tatsächlich durchziehen, denen, die sich trennen und sich dann versöhnen, und nur Menschen in einem dieser beiden Lager zu kennen, kann man sich umgeben fühlen.

Zuletzt aktualisiert: 13. August 2020