Die Geschichten PTBS erzählt mir

Dieses Stück ist Teil unseres Darkest Day-Serie , eine Sammlung von Geschichten von Menschen, die es durch das Schlimmste ihrer Krankheit geschafft haben und nun den Weg für andere ebnen.

Bilder gehen mir durch den Kopf.

Ich bin in einem dunklen Büro in der Ecke eines anderen verschlossenen Raumes während einer freien Unterrichtsstunde des Highschool-Tages eingesperrt. Ich bin prekär auf der Kante eines Schreibtisches balanciert, meine Beine sind um seinen Körper gewickelt, und die Ausbuchtung in seiner Hose kreist in der Krümmung zwischen meinen Beinen. Mein Geist wandert und landet schließlich auf meinen schmerzenden Muskeln, meinen zitternden Armen und Beinen. Sie werden nicht mehr lange halten.

Er steht voll bekleidet da, seine üblichen verprügelten braunen Slipper sind auf den Boden gepflanzt. Ich rieche an seinem Cheer-Washed-Hemd und der mit Dial-Seife geschrubbten Haut. Seine Docker sind ein paar Zentimeter zu kurz gesäumt. Er ist 43. Ich bin 17. Diese Slipper steigen und fallen mit jedem Stoß seines Schrittes in mich vom Boden, die Reibung von Stoff auf Stoff ist kaum wahrnehmbar. Meine ganze Aufmerksamkeit richtet sich auf meine unangenehme Position auf diesem Schreibtisch - meine Muskeln schmerzen und brennen aus Protest.

Er knirscht weg, ohne es in Ekstase zu bemerken, sein Gesicht ist nach oben gedreht und macht diese stöhnenden Geräusche. Schließlich überschreibt mein Körper meine geistige Willenskraft, aufrecht zu bleiben, und meine Muskeln brechen zusammen. Ich falle vom Schreibtisch und gehe auf den Boden zu, bevor er mich fängt und mich wieder auf den Schreibtisch stützt.

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Andere Erinnerungen folgen.

Mein erster Kuss wird hinter dem verprügelten Klavier gestohlen. Daran ist nichts Romantisches. Er drückt mir ins Gesicht, bis es weh tut.

Ich werde wie eine Marionette aus der Dusche gerissen und auf ein paar Handtücher auf dem Badezimmerboden des Hotels geworfen. Sein nacktes Becken knirscht auf meinem Rücken, bis er fertig ist.

Ich liege voll bekleidet auf dem grauen Schlafsack, während er über mir auftaucht. Mit ihm auf mir ersticke ich. Ich kann nicht atmen

Flash vorwärts fast 15 Jahre.

Ich kann nicht atmen Ich sitze am Rand der Wanne im Badezimmer, eine Plastiktüte fest über meinem Kopf. Ich erkenne meine missliche Lage erst, wenn mein Zwerchfell durch Sauerstoffmangel zu krampfen beginnt.

Ich kann mich nicht erinnern, wie ich dort am Rand der Wanne angekommen bin und versucht habe, mich aus der Existenz zu ersticken. Mein Kopf ist leer, außer dass ich einige Stunden früher von der Arbeit nach Hause komme. Es ist keine Überraschung, dass ich mich in dieser Position befinde, und es ist zu diesem Zeitpunkt auch nicht ungewöhnlich. Ich freue mich nicht darauf, diesen Vorfall meinem zu melden Therapeut , nochmal.

Meine Therapeutin sagt, ich habe PTBS und die beiden Therapeuten vor ihr stimmten zu. Laut dem Nationales Zentrum für PTBS Die posttraumatische Belastungsstörung umfasst vier Kategorien von Symptomen, darunter das Wiedererleben des Ereignisses, das Vermeiden von Situationen, die Sie an das Ereignis erinnern, allgemein negativere Überzeugungen und das Gefühl, „verschlüsselt“ zu sein.

Ich erlebe all dies und sie haben mich in erster Linie in die Therapie gebracht. Ich kann nicht auf einen bestimmten Moment hinweisen, der mich zum Handeln angeregt hat, aber ich weiß, dass etwas nicht stimmt, dass ich nicht so fühlen sollte, wie ich es tue. Ich soll leben wollen. Etwas in mir will überleben, deshalb versuche ich trotz meiner allgemeinen Hoffnungslosigkeit, professionelle Hilfe zu finden. Entweder das oder wirklich sterben. Ich fahre durch 10 Therapeuten, höre jedes Mal auf und beginne von vorne, bevor ich einen finde, der versteht, was mit mir passiert ist und der wirklich helfen kann.

Wenn ich anfange Therapie Mit meinem derzeitigen Therapeuten denke ich, dass ich mit meinen Symptomen ziemlich gut umgehen kann - ich halte einen Job nieder, mache ein gutes Gesicht für Freunde und Familie und arbeite im Allgemeinen weiter.

Doch diese Vorstellung löst sich schnell auf, als wir meine entdecken Angst läuft himmelhoch. Ich habe oft das Gefühl, dass nichts real ist, als würde ich in einem Film leben. Ich distanziere mich und es gibt eine Menge, die ich vermeide. Ich verletze mich selbst von allen überwältigenden Gefühlen, die die meisten von ihnen sind. Ich kann kaum regelmäßig duschen und esse nur Pommes und Kekse zum Mittag- und Abendessen. Ich vermeide Menschen und bleibe so oft wie möglich in meiner Wohnung. Ich habe nicht vor, nach 30 zu leben.

Diese Kombination bringt mich schließlich auf dringenden Drang meines Therapeuten ins Krankenhaus, ein Programm zur Wiederherstellung von Traumata, das sich als Wendepunkt herausstellt. Es bringt mich auf meiner Genesungsreise auf Position „Null“. Dies ist eine Verbesserung gegenüber dem ständigen Ertrinken meiner präklinischen Existenz.

Nicht nur ich Erfahren Sie mehr über PTBS und Fähigkeiten, um mit meiner Geisteskrankheit umzugehen, treffe ich andere Menschen wie mich in verschiedenen Stadien der Genesung. Von ihnen wird mir klar, dass ich lernen möchte, wieder den Menschen nahe zu sein, mich präsent zu fühlen und mein ganzes Leben zu leben. Ich möchte dem Schatten des sexuellen Missbrauchs und der daraus resultierenden PTBS entkommen.

Trotz meiner allgemeinen Ungeduld geschieht dies nicht über Nacht. Nach dem Verlassen des Krankenhauses habe ich immer noch Probleme mit Selbstmord und Selbstverletzung. Das Problem ist die Angst und Überwältigung, das Gefühl, „verschlüsselt“ zu sein, oder wie mein Therapeut sagen würde, mein Alarmsystem geht ständig aus.

Zum Zeitpunkt eines traumatischen Ereignisses gehen Körper und Gehirn in den Überlebensmodus und unterbrechen Emotionen und Erinnerungen automatisch, ohne dass das Opfer darüber nachdenkt. Diese Abwehrkräfte sind in die Physiologie dessen eingebettet, was es bedeutet, ein lebendes Tier zu sein. Das bedeutet nicht, dass Angst, Traurigkeit, Schmerz, Terror, Wut, Wut oder Hilflosigkeit verschwinden, auch wenn wir sie im Moment nicht fühlen können. Sie werden nur dann zur Verarbeitung gespeichert, wenn wir sicher sind.

Wenn ein Trauma nach dem Ereignis erneut auftritt oder nicht vollständig verarbeitet wird, ist PTBS häufig die Folge. Um zu heilen, müssen diese Erinnerungen, die in temporärer Speicherung eingefroren sind, durch Körper und Gehirn bewegt werden, um uns wieder ins Gleichgewicht zu bringen. Es braucht Zeit, um dazu bereit zu sein. Tatsächlich sind die meisten Menschen erst 15 bis 30 Jahre später bereit. Es ist keine Kleinigkeit. Aus diesem Grund sind kurze Verjährungsfristen für die Opfer grausam - wenn sie endlich bereit sind, sich mit dem Trauma zu befassen, ist ihr Rückgriff vor Gericht bereits lange vorbei. Glück für die Täter.

Ich lerne, dass viele meiner Gefühle alt sind, und wenn ich anfange aufzutauen, werden diese an die Oberfläche kommen und wie die Wahrheit aussehen. Wirklich, es sind nur Echos aus der Vergangenheit, Emotionen, die nie gefühlt wurden und die rechtzeitig unterbrochen wurden, bis ich damit umgehen konnte. Es fällt mir schwer, mich daran zu gewöhnen, weil sie sich so real anfühlen. PTBS macht es schwierig, die Vergangenheit von der Gegenwart zu unterscheiden.

Schließlich bin ich stark genug, um Selbstmord und später Selbstverletzung aufzugeben. Ich verpflichte mich, nie wieder eine Plastiktüte über meinen Kopf zu legen. Ich finde den Mut, mich ohne diese alten Werkzeuge der Vergangenheit zu stellen und neue Nervenbahnen in meinem Gehirn zu schaffen, die mich von PTBS fernhalten. Der Fortschritt ist langsam, aber ich fange an, an Bodenhaftung zu gewinnen und zu lernen, mit meinen Emotionen umzugehen, die ich erholen kann. Es gibt vielleicht doch Hoffnung.

Es gibt ein Vor-Trauma und ein Nach-Trauma. Ich werde niemals die gleiche Person sein wie zuvor. Mein Meditationslehrer stimmt zu: „Nein, nach einem Trauma ist nichts mehr wie vorher.“ Sie sagt es so einfach und mit so viel Akzeptanz. Ich möchte so viel Akzeptanz für mich selbst finden, für meine Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft. Ich werde niemals dieselbe Person sein, aber ich habe möglicherweise mein ganzes Leben vor mir. Ich habe meinen Täter zu lange Platz beanspruchen lassen. Ich werde ihm keine Minute mehr geben.

Wenn die Uhr die 15-Jahres-Marke seit Beginn des Missbrauchs überschreitet, lerne ich zu verstehen, wie meine PTBS-Symptome mit meinem Überleben zusammenhängen, von der Dissoziation, dem Gefühl der Unwirklichkeit, extremen Angstzuständen und sogar der Selbstverletzung. Dieses Wissen erleichtert die Genesung nicht, aber es hilft mir, etwas geduldiger mit mir selbst umzugehen, wenn ich nicht wie meine Freunde in der Lage bin, Kontakte zu knüpfen, oder wenn ich Tage habe, an denen ich zu müde bin, um aus dem Bett zu kommen.

Obwohl ich dank meines Killer-Support-Teams Fortschritte gemacht habe, gibt es noch viel zu tun. Aber ich freue mich auf den Tag, an dem diese alten Erinnerungen keinen emotionalen Zusammenbruch mit fünf Alarmen mehr verursachen, der Tage dauern kann. Ich weiß, mein Leben wird wieder mein sein, meine PTBS-Symptome werden nachlassen und diese alten Geschichten werden genau das sein - Geschichten.