Hunger: Mein Kampf gegen Magersucht

Dieses Stück ist Teil unseres Darkest Day-Serie , eine Sammlung von Geschichten von Menschen, die es durch das Schlimmste ihrer Krankheit geschafft haben und nun den Weg für andere ebnen.

Es ist 7 Uhr morgens und ich habe bereits 1.000 Kalorien auf dem Ellipsentrainer verbrannt. Ich packe mein Essen für den Tag zusammen. Das Frühstück beträgt 113 Kalorien für 3 Eiweiße und 1 Tasse Trauben. Das Mittagessen umfasst 131 Kalorien für Pute, Senf, Salat und Babykarotten. Ich habe auch 1 Packung Parliament Lights, 4 Diet Cokes, 1 Gallone Wasser und 1 brandneue Packung Kaugummi verpackt. Am Nachmittag habe ich einen Tanzkurs, der sich um weitere 300 Kalorien kümmert. Das Abendessen ist immer ein Joker - es hängt davon ab, wer da ist und wie genau ich beobachtet werde. Ich habe Essen für später für alle Fälle in meinem Zimmer aufbewahrt. Ich bin 16 Jahre alt und 70 Pfund; Ich bin ein menschlicher Kalorienzähler und ein Zahlengenie, das ironischerweise auch in der Vorberechnung Probleme hat.

Rückblickend ist es schwierig, einen klaren Start für all dies zu finden. Im Gegensatz zu einem Alkoholiker, der oft sein erstes Getränk beschreiben kann, gab es kein konkretes „erstes“. Meine Essstörung war eine körperliche Manifestation einer langjährigen Grunderkrankung. Es war eine Kombination aus Perfektionismus, extremer Sensibilität, Angst und ironischerweise einem Hunger - einem Hunger nach Liebe, Akzeptanz, Bestätigung. Ein Hunger nach allem. Dieser Hunger fühlte sich unüberschaubar an. Anstatt zu lernen, wie man ihn erlebt, brachte ich mir selbst bei, wie man ihn aufhält, abschneidet, aushungert. Wenn du nichts willst, kannst du nie verletzt werden, oder?

Abgesehen von einer rissigen inneren Landschaft gab es viele äußere Umstände, die meine Essensbesessenheit nährten. Ich lebte auf der Westseite von Los Angeles - einem Teil der Stadt, der für verschwenderisches Leben, Prominente, plastische Chirurgie und einen unmöglichen Schönheitsstandard bekannt ist. Es ist eine Stadt, die von Werbetafeln flankiert ist, auf denen Sie Ihr Fett einfrieren können, ganze Geschäfte, die sich mit „Diät“ -Nahrungsmitteln befassen, Hypnotiseure, die bereit sind, Sie davon zu überzeugen, dass Sie nicht mehr hungrig sind, wenn Sie Ihre Augen wieder öffnen, und Leute, die springen, um Ihnen zu sagen, wie erstaunlich du siehst dünner aus (während du dich heimlich hasst). Das kann die Psyche selbst des stärksten mentalen Kriegers beeinträchtigen, aber wenn Sie ein Teenager sind und über alles verwirrt sind und verzweifelt nach etwas suchen, das Sinn macht - LA ist nicht Ihr Freund, es ist ein verdammt giftiger Spielplatz.

Meine Tage waren geprägt von sorgfältiger Planung, strenger Planung und vorhersehbaren Fertigungsmomenten. Alles, was über den Plan hinausging, warf mich auf eine Schleife und ich konnte nicht damit umgehen. Ich würde mich wiegen, entscheiden, ob es ein guter oder ein schlechter Tag war, basierend auf den Angaben auf der Waage, mein Essen planen, zur Schule gehen, einen Arzt oder Ernährungsberater aufsuchen, den Arzt oder Ernährungsberater anlügen, nach Hause gehen, darüber lügen Ich aß den ganzen Tag, gab ein bisschen Scheiße darüber, wie der Arzt sagte, ich mache „Fortschritte“, bastelte einen Ausweg aus dem Abendessen und verschwand dann in meinem Zimmer. Es war eine traurige, kleine Existenz, aber so habe ich es geschafft.

Viele Magersüchtige erleben früher im Leben ein Trauma, das sie zu einem Ort führt, an dem sie sich nach dieser Kontrolle sehnen. Das hatte ich nicht. Ich war nur eine zutiefst sensible Person, die viel fühlte und nicht wusste, was sie mit diesen Gefühlen anfangen sollte. Ich habe jahrelang so weitergemacht. Meine Eltern waren ausgeflippt und hatten keine Ahnung, was sie mit mir machen sollten. Meine Mutter erzählte mir oft, dass ich wie eine AIDS-Patientin aussah und fragte mich, ob es Drogen waren, die dies taten.

Da mein Rolodex an Ärzten und Spezialisten von Woche zu Woche zunahm, drängte mein Hauptpsychiater auf eine stationäre Behandlung. Ich hatte natürlich eine Million Gründe, warum das unnötig war und auf wahrhaft magersüchtige Weise meine Eltern immer manipulieren konnte, um mir zuzustimmen. Die Frage des College kam auf. Ich war an eine Universität an der Ostküste gekommen. Meine Ärzte haben mir dringend empfohlen, zurückzubleiben und ein Jahr Pause zu machen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen. Zu diesem Zeitpunkt war mein körperlicher Zustand am schlimmsten. Es wurde schwieriger für mich, einfache Aufgaben physisch zu erledigen. Sobald der Körper Fett verbrennt, ernährt er sich von Muskeln… wie das Herz. Zum ersten Mal stimmte ich meinen Ärzten zu, aber ich hatte zu viel Angst, um mich zu äußern. Als meine Eltern sagten, dass ein Szenenwechsel das alles vielleicht verbessern würde, glaubte ich ihnen.

Dienstags treffe ich mich mit Mary, der Ernährungsberaterin aus Beverly Hills, die mich alles aufschreiben lässt, was ich esse. Ich fülle schnell meine Lebensmittelprotokolle aus und lüge, während ich eine Handvoll Mandeln und Esslöffel Erdnussbutter hinzufüge (zwei Dinge, die sie begeistern werden). Ich habe allen versprochen, mich darauf zu konzentrieren, mein Gewicht zu steigern, bevor ich zur Schule gehe. Ich wiege mich vor dem Termin. Ich habe noch 3 Pfund abgenommen. Der kranke Teil des Geistes ist überglücklich, aber die rationale Seite gerät in Panik und ich bekomme sofort Bauchschmerzen. Ich bin so beschissen. Ich renne schnell die Treppe hinunter, wo meine Mutter all unsere Trainingsgeräte aufbewahrt und ein paar kleine Gewichte nehme. Ich habe sie in meiner Tasche verstaut, als ich zum Termin gehe. Ich trage während meines Wiegens immer ein Krankenhauskleid, damit sie einen „genauen“ Messwert erhalten, der es einfach macht, die Gewichte unter meinen Armen zu verstecken. Mary ist so nett und ich kann sagen, dass sie wirklich helfen möchte, aber sie ist ein wenig ahnungslos und denkt nicht daran, nach irgendetwas zu suchen, das den Ausschlag geben könnte. Ich trete ein und atme erleichtert auf, als sie mir zur Gewichtszunahme gratuliert. Ich weiß, dass es eine Lüge ist. Warum bin ich so verärgert, dass die Zahl steigt?

Eines Tages ging ich vor die Tür und meine Mutter wartete in der Küche auf mich. Ich werde nie den entsetzten Ausdruck vergessen, der über ihr Gesicht blitzte. Sie erzählte mir, dass Jackie, meine Schulberaterin, angerufen hatte, um meiner Mutter zu sagen, dass ich Gewichte unter meinen Armen versteckt hatte. Jackie war einer der wenigen Menschen, denen ich in dieser Zeit vertraute. Sie zog mich aus dem Unterricht, um in ihrem Büro abzuhängen und zu reden, und manchmal ließ sie mich in der Gasse Zigaretten rauchen. Ich erzählte ihr die meisten meiner Geheimnisse, bereute es aber sofort, dieses geteilt zu haben. Die Entdeckung dieser Lüge war der letzte Strohhalm. Ich hatte offiziell den letzten Nerv aller ausgefranst.

Der Herbst rollte herum und ich machte mich auf den Weg zur Ostküste. Ich war entschlossen, mein Verhalten zu ändern und in einer neuen Stadt neu anzufangen. In den ersten Tagen schien es etwas besser zu werden. Ich war in den Speisesaal gegangen (was für Magersüchtige wie Schwimmen mit Haien ist) und habe tatsächlich gegessen! Aber dann wechselte etwas - ich war hoch geflogen, ohne Struktur, kam aber der Sonne endlich etwas zu nahe. Ich fing an, die Kontrolle zu verlieren und fing an zu schimpfen. Es war fast so, als hätten die Jahre des Hungers endlich aufgeholt. Ich hatte nicht nur Hunger - ich war absolut unersättlich.

Unterstützung eines depressiven Ehepartners

Ich hatte einen dreiwöchigen Binge. Ich erinnere mich nicht an viel davon, nur ein paar Blitze, in denen ich in Restaurants und Cafés herumschwebte, bestellte und aß und dann zum nächsten Ort ging. Ich erinnere mich an einige gescheiterte Versuche, meiner Mutter und Therapeutin zu sagen, was los war, aber ich war von Angst gelähmt. Dann fand ich eines Tages endlich eine Ahnung von Mut, den Text zu senden: 'Mama, mir geht es nicht gut. Ich muss nach Hause kommen. “

In dieser Nacht landete ich im Krankenhaus. Ich kann mich an nichts anderes erinnern als an das Geräusch der Schuhe meiner Mutter, die schnell den Flur des Krankenhauses entlang gingen. Unnötig zu sagen, ich habe meinen Wunsch bekommen. Ich ging nach Hause.

Für das nächste Jahr war ich in einem intensiven Behandlungsprogramm, in dem ich meine Genesung ernst nahm. Ich ging zur Einzeltherapie, Familientherapie, Gruppentherapie, wo wir Steine ​​hielten, auf denen Wörter wie „Hoffnung“ und „Liebe“ eingraviert waren, Ernährungsklasse, Gruppenmahlzeiten, Einzelmahlzeiten, Gruppenausflüge - es ging darum, das grundlegende Leben zu lernen Kompetenzen. Es ging darum zu lernen, wie man mit dem unvermeidlichen Chaos des Lebens umgeht, wie man sich fühlt und wie man in Ordnung ist. Es war zu lernen, mich selbst zu lieben und sich für andere zu zeigen.

Erholung ist lebenslang. Es gibt keinen magischen Moment, in dem es dir plötzlich besser geht. Rückfälle sind bei Essstörungen sehr häufig und ich war keine Ausnahme. Aber durch fortgesetzte Therapie, Selbstpflege, Meditation und Achtsamkeit kann ich den Kurs halten und auf eine Weise leben, die authentisch und gesund ist. Ich habe schlechte Tage, an denen ich den Zug zu diesem Weg der Selbstzerstörung spüre. Aber heute habe ich auch die Wahl.

Wenn ich eine Nachricht mit jemandem teilen müsste, der leidet, würde ich ihn bitten, seine Kontrolle aufzugeben und einen Sprung ins Unbekannte zu wagen. Ich würde ihnen sagen, dass das, was auf der anderen Seite ihrer Angst wartet, ein Leben ist, das jenseits ihrer wildesten Träume liegt. Das Leben kann schön und reich und aufregend und beängstigend und wild und leidenschaftlich und unangenehm und chaotisch sein, und es ist alles so wert. Alles, was Sie tun müssen, um einen Tag zu leben, und Sie werden erstaunt sein, wie viel Kraft Sie aufbringen können, wenn Sie sich aus dem Weg räumen.