Jacks Geschichte: Meine Identität nach männlicher sexueller Gewalt
Ich war vor meinem Abschlussjahr für ein Sommerpraktikum bei meinen Eltern. Es war ein besonders heißer Sommer in LA und ich erinnere mich, als ich an diesem Morgen aufwachte, konnte ich nicht sagen, ob ich Fieber hatte oder nur vergessen hatte, wie sich ein echter SoCal-Sommer anfühlte. Ich erinnere mich, wie ich mich auf die Toilette setzte, zwischen meine Beine schaute und Blut sah. Ich erinnere mich, dass ich gedacht habe: 'Du musst mich veräppeln.'
Nach einem Besuch bei meinem Hausarzt und einem weiteren bei einem Spezialisten erfuhr ich, dass der Mann, mit dem ich in der Nacht zuvor geschlafen hatte, mir nicht einen, sondern zwei Schätze hinterlassen hatte, an die ich mich erinnern konnte: innere Hämorrhoiden mit Schürfwunden (Blut) und Herpes (das Fieber). Als ich ihn anrief, antwortete er nicht. Als ich ihn in der Homosexuell-App suchte, in der ich ihn getroffen hatte, war sein Profil verschwunden. Als ich seinen Namen und das Krankenhaus, in dem er angeblich als Arzt arbeiten wollte, googelte, fand ich nichts.
Das ist der Mann, der mich vergewaltigt hat. Ich kann mich nicht an den Namen erinnern, den er mir gegeben hat, und ich bin mir fast sicher, dass es eine Lüge war. Nennen wir ihn also John R. Smith. Das 'R' steht für Vergewaltiger.
Ein Angriff auf die Identität
Rückblickend bin ich fast dankbar für die medizinischen Probleme, die Mr. Smith bei unserer Begegnung verursacht hat. Unmittelbar danach konnte ich mich auf meine körperliche Gesundheit konzentrieren, die in ihrer Fähigkeit, „repariert“ zu werden, zugänglich und beruhigend war. Was er meiner Psyche angetan hatte, fühlte sich jedoch nebulös schmerzhaft und zu dieser Zeit unfixierbar an. Also habe ich es vermieden.
Zurück in der Schule war ich an meiner Universität an einer Aktivistenbewegung beteiligt, um die administrativen Reaktionen auf sexuelle Gewalt zu reformieren. Nachdem wir als HIV-Testberater auf unserem Campus die Notwendigkeit von Reformen aus erster Hand erkannt hatten, übernahmen einige Mitarbeiter und ich Führungsrollen in der Aktivistengruppe. Wir waren mit dem Thema übermäßig vertraut: Überlebende sexueller Gewalt wandten sich an unsere Ressource, um ein Gefühl der Sicherheit und des Trostes zu erlangen, als die Verwaltung sie nach einem Angriff nicht angemessen unterstützte.
All dies bedeutet: Ich wusste, was mit mir passiert ist, war nicht meine Schuld. Ich wusste, dass die Gewalt, der ich begegnete, meinen Charakter nicht trüben sollte und nicht trübte. Aber ich fühlte immer noch diese Gefühle. Und ich habe es niemandem erzählt.
Als schwuler Mann war ich sowohl in den kulturellen Erwartungen meines Geschlechts als auch in meiner Sexualität gefangen. Was für ein Mann wird vergewaltigt? Wenn er seinen Angreifer nicht abwehren kann, ist er überhaupt ein Mann? Sollte er nicht die Abneigung von John Wayne gegen Gefühle haben, die es ihm ermöglichen würden, den Vorfall völlig zu ignorieren? Ich hasste diese Fragen, stellte sie aber trotzdem. In meinem sozialen Leben verspottete ich regelmäßig die „giftige Männlichkeit“ und betrachtete mich als frei von ihren Fängen. Nach meinem Angriff hatte ich das Gefühl, irgendwie die Lizenz verloren zu haben, mich selbst als Mann zu bezeichnen.
Meine Schwulheit komplizierte das Thema weiter. Vor meinem Angriff hatte ich gerade angefangen, die Entscheidungsfreiheit und das Selbstvertrauen zu spüren, die erforderlich waren, um meine sexuellen Wünsche bequem zu erkunden und dabei die Normalisierung von Gelegenheitssex innerhalb der Schwulengemeinschaft zu genießen. Bei so viel schwuler Männerkultur geht es darum, „raus und stolz“ zu sein.
Ich sollte der lustige und frei lebende schwule Kerl sein, der nicht nur Gelegenheitssex genoss, sondern auch mit Gelassenheit auf seinen tückischen, verworrenen Straßen navigierte. Was hat es über mich gesagt, was ich nicht konnte? Ich wollte nicht glauben, dass es passiert ist. Und fast ein Jahr lang sagte ich mir, dass dies nicht der Fall war.
Neues Semester, neue Liebe, neue Probleme
Als ich im Herbst zur Schule zurückkehrte, tat ich alles, um nicht der Wahrheit ins Auge zu sehen. Ich hatte immer wieder einvernehmlichen Sex, teils weil ich ihn genoss und teils weil ich mir selbst beweisen wollte, dass ich es immer noch konnte. Ich beschäftigte mich weniger mit Aktivismus im Zusammenhang mit sexueller Gewalt und benutzte eine schwere Kursbelastung als Abschluss. Ich zog mich aus Freundesgruppen und Gemeinschaften zurück, die zu viel Verwundbarkeit von mir forderten.
Und dann traf ich einen wunderbar zarten Mann, der mein erster ernsthafter Freund wurde.
Im Verlauf unserer Beziehung wurde es immer schwieriger, meinen Angriff und seine Auswirkungen auf mich zu verbergen. Eines Nachts, nachdem wir ins Bett gegangen waren, drehte sich mein Freund um, um mich festzuhalten. Das war keineswegs ungewöhnlich, aber plötzlich drang ein heimtückischer Gedanke ein: 'Er wird dich vergewaltigen.'
Desensibilisierung durch Augenbewegungen und Aufarbeitung von emdr
Ich lag schweigend mit rasendem Herzen da und war überzeugt, dass ein Mann, der mir nie etwas anderes als Liebe und Respekt zeigte, mich angreifen würde. Nach ungefähr zwanzig Minuten fragte er: 'Ist alles in Ordnung, Baby?' Ich breche in Tränen aus. Schluchzend sagte ich ihm, ich sei angegriffen worden und es sei 'wirklich keine große Sache'. Es war mir gerade in den Kopf gekommen, sagte ich, aber alles war in Ordnung.
Er versuchte am nächsten Morgen mit mir darüber zu sprechen. Ich bin seinen Fragen und unterstützenden Worten ausgewichen.
Und dann kam das, was ich 'Nachtsprünge' nenne. Fast jede Nacht wachte mein Freund gegen 2 Uhr morgens auf, um pinkeln zu gehen. Ungefähr drei Monate nach Beginn unserer Beziehung fing ich an, aus dem Bett zu schießen und zu rufen: 'Wer bist du?' nach seiner Rückkehr. Normalerweise würde ich ungefähr zur Hälfte der Frage zu vollem Bewusstsein kommen. Er würde sich dafür entschuldigen, dass er mich erschreckt hat, ich würde mich dafür entschuldigen, dass er ihn erschreckt hat und wir würden wieder ins Bett gehen. Zuerst dachten wir beide, es sei irgendwie lustig (ich mache es immer noch irgendwie), aber schließlich wurde es ein Hinweis darauf, wie tief Mr. Smith mich beeinflusst hatte. Mein Partner und ich waren uns einig, dass ich professionelle Hilfe suchen musste.
Die Hilfe wartet, wenn Sie bereit sind
Ich war gesegnet, in einem Haus und einer Gemeinschaft aufzuwachsen, in denen Therapie wurde nicht stigmatisiert. Ich hatte bereits einen Therapeuten, den ich nach einem Kampf mit Depressionen und sozialer Angst gefunden hatte. Wir haben eingecheckt, als ich das Gefühl hatte, dass ich eine 'Verbesserung' brauche, aber als ich zur Beratung zu diesem speziellen Thema zurückkam, hatten wir fast ein Jahr lang nicht gesprochen.
Meine Therapeut und ich arbeitete daran zu verarbeiten, was mit mir passiert war. Wir haben daran gearbeitet, neue Werkzeuge zu entwickeln und meine zuvor etablierten Werkzeuge zu stärken, um mich bei der Bewältigung und Heilung des Traumas zu unterstützen. Sie ermutigte mich, es meinen Freunden, insbesondere den schwulen Männern, zu erzählen, da sie wussten, dass sie wirklich unterstützend und freundlich waren. Diese Männer begrüßten mich nicht nur mit offenen Armen, sie teilten auch ihre eigenen Erfahrungen. Aus meiner Arbeit wusste ich, dass Männer, die Sex mit Männern haben, regelmäßig sexueller Gewalt ausgesetzt sind. Aber bis ich es ansprach, haben wir nie wirklich darüber gesprochen.
Ich beschäftige mich immer noch mit meinem Angriff. Ich springe nicht mehr schreiend aus dem Bett. Ich habe manchmal Albträume, aber das ist selten. Ich bin immer wieder überrascht, was mich wieder in den Vordergrund rücken wird. Bestimmte sexuelle Positionen machen mich nervös und nehmen mich aus dem Moment heraus. Ich mag es immer noch nicht, in meinem Nacken berührt zu werden. Ich habe mir kürzlich eine Folge einer Lieblingssendung im Fernsehen noch einmal angesehen, in der ich einen harmlosen, wenn auch grafischen Witz über sexuelle Gewalt gesehen habe. Ich musste den Fernseher ausschalten.
Ein Raum zum Reden
Wenn überhaupt, zwang mich diese Erfahrung, mich den zugrunde liegenden Problemen zu stellen, die ich bereits in Bezug auf meine eigene Männlichkeit und Sexualität hatte. Es zwang mich, an Problemen zu arbeiten, die ich mit Intimität hatte, solange ich mich erinnern kann. Ich bin nicht dankbar, dass mir das passiert ist, aber ich bin daraus gewachsen. Außerdem bin ich durch das Durcharbeiten eine bessere und mitfühlendere Person geworden. Indem ich mich über meine Erfahrungen informiere, sie mit meinen Freunden teile und ihnen einen Raum schaffe, in dem sie ihre eigenen Erfahrungen teilen können, habe ich meine Beziehungen gestärkt und die Kultur der Unterstützung in meiner Gemeinde verändert. Und darauf bin ich zutiefst stolz.
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