Tagebuch zur psychischen Gesundheit: PTBS

Die Mental Health Diary-Reihe von Talkspace bietet einen intimen, anonymen einwöchigen Einblick in das Leben von Menschen mit psychischen Erkrankungen. Unser erster Tagebucheintrag stammt von einem Produzenten und Journalisten digitaler Inhalte, der sich mit den anhaltenden Auswirkungen sexuellen Missbrauchs befasst. Weiblich // 30s // Los Angeles.

warum will ich sterben?

Diagnose:PTBS; Sekundär: Borderline-Persönlichkeitsstörung, Zwangsstörung, Depression
Besetzung:Produzent digitaler Inhalte; Journalist
Ort:Die Engel
Medikament:Luvox, Abilify (Prozac); Xanax nach Bedarf
Therapie:Zwei 90-minütige persönliche Therapiesitzungen pro Woche; Talkspace-Therapeut; Zweiwöchentliche Trauma-Gruppentherapie; Wöchentliche DBT-Kompetenzgruppe
Krankenversicherung:Cigna; (Blauer Schild)

TAG 1

7:45 Uhr
Beim fünften Alarm stehe ich auf und ziehe mich an, um in maximal 10 Minuten aus der Tür zu kommen und pünktlich zur Arbeit zu kommen. Grundlegende Selbstpflegemittel verblüffen mich, deshalb gebe ich mein Bestes in Jeans und einem zerknitterten Hemd, das wirklich gewaschen werden sollte.

9 Uhr morgens.
Ich bin in meinem Vollzeitjob und schreibe meinem Talkspace-Therapeuten, dass ich nicht zum Lebensmittelgeschäft gehen soll, weil ich keine Ahnung habe, wie ich mich ernähren soll, und das Ganze ist überwältigend. Ich habe meine Katzen bereits zweimal per Überwachungskamera überprüft - noch keine Katastrophen. Ich überprüfe sie mindestens jede Stunde, um sicherzustellen, dass sie sicher sind und meine Wohnung nicht niedergebrannt ist.

3 Uhr nachmittags.
Ich wache von einem Mittagsschläfchen auf. Ich kann mich nicht wirklich erinnern, woran ich vor dem Mittagessen gearbeitet habe. Es ist alles eine Unschärfe. Die Dinge verschwimmen und ich kann mich nicht erinnern, was ich getan habe.

17 Uhr
Mein persönlicher Therapeut schreibt mir eine SMS und ich bekomme einen Anflug von Panik. Sie verschiebt meinen Termin von heute Abend auf morgen. Ich habe immer Angst, dass sie meine Termine absagen und mich verlassen wird.

20 Uhr
Ich war ein paar Stunden von der Arbeit zu Hause und habe Roxane Gay's Hunger gelesen, der das Trauma und die Art und Weise berührt, wie es sich für immer auf Körper, Geist und Seele auswirkt. Es ist schön zu wissen, dass ich nicht allein bin, und ich finde dieses Buch mächtig, verletzlich und allzu verlässlich.

22 Uhr
Ich habe die Katzentoilette gereinigt und meine Medikamente genommen, aber ich kann trotz der geführten Schlafmeditation nicht einschlafen, die komisch mit der Warnung beginnt, beim Bedienen schwerer Maschinen nicht zuzuhören.

2:13 Uhr
Wach auf und schlafe weiter.

TAG 2

6:40 Uhr
Wach auf und schlafe weiter.

7:35 Uhr
Mein erster Alarm geht aus, aber ich ignoriere ihn und den nächsten. Um 7:45 Uhr mache ich mich müde für die Arbeit fertig. Ich kann nicht vergessen, meine Miete zu bezahlen, meinen Rekorder oder mein Notebook mitzubringen. Miete, Notebook, Rekorder. Miete, Notizbuch, Blockflöte, wiederhole ich, während ich mein Gesicht wasche. Ich schließe die Überwachungskamera an, setze mich auf Hände und Knie, um nach der Katze unter dem Bett zu sehen. Fein. Ich ziehe meine Turnschuhe an, schnappe mir meine Tasche und streichle die andere Katze zum Abschied. Ich schließe und schließe die Wohnungstür ab und sage mein Mantra: 'Bitte bewahre die Katzen auf, Herr.' Ich bin nicht religiös. Und dann fahre ich los und fahre zur Arbeit.

10:30 Uhr
Ich beiße mir auf die Nägel und versuche, mich über Neuigkeiten zu informieren. Ich scrolle durch die Überschriften, überprüfe meine E-Mails, starte ein Projekt, überprüfe meine E-Mails, überprüfe die Katzen, überprüfe Facebook, schreibe Interviewfragen. Ich bin überall und unwohl.

13.00 Uhr
Ich esse meinen Food Truck gegrillten Käse und Pommes, die ich so oft bekomme, dass die Food Truck Leute meinen Namen kennen. Es tröstet mich und ich konzentriere mich auf die Arbeit. Sobald ich in eine Aufgabe vertieft bin, fällt die Angst weg.

17:30 Uhr
Ich verlasse die Arbeit 30 Minuten früher zur Therapie, eine 1,5-stündige Fahrt durch die Stadt im Verkehr.

19:30 Uhr
Therapie. Wir sprechen über meine Angst vor dem Lebensmittelgeschäft und darüber, dass ich die richtigen Nährstoffe brauche - oder, um ehrlich zu sein, irgendwelche Nährstoffe. Wir erstellen gemeinsam eine gesunde Einkaufsliste für das Geschäft. Ich kämpfe mit der Selbstpflege - irgendwie sind hochrangige Arbeitsaufgaben einfach, aber einfache Dinge wie das Zähneputzen sind schwierig.

Mein Psychiater hat meinen Telefontermin früher verpasst, also bekommt mein Therapeut ihn auf die Freisprecheinrichtung, während ich meine Symptome aus einer Liste aufführe. Mein Therapeut füllt die Lücken: Schlafstörungen, Rückblenden / seltsame Träume, Panik / Überforderung, Schwierigkeiten mit der Selbstversorgung, Isolation Vermeidung, Hilflosigkeit, Dissoziation, Derealisierung, Depersonalisierung, Gedankenblockierung, langsame kognitive Verarbeitung, Depression, rasende Gedanken, Wut, mangelnde Motivation / mangelndes Interesse, Agoraphobie, aufdringliche Erinnerungen.

Er fügt Prozac zu den Luvox und Abilify hinzu, die ich bereits nehme. Ich nähere mich ein wenig, fühle mich ausgesetzt und wie ein Versager. Ich mag es nicht, meine Symptome aufzulisten, weil ich mich so sehr bemühe, so zu tun, als sei alles normal, dass psychische Erkrankungen mein Leben nicht beeinträchtigen. Es tut.

22 Uhr
Ich bin von der Therapie zu Hause. Meine Katzen jagen sich gegenseitig, während ich mir überlege, was ich tun soll. Ich beschließe, etwas Arbeit in Angriff zu nehmen. Ich bin momentan sowieso zu verdrahtet, um schlafen zu können. Außerdem habe ich nicht zu Abend gegessen. Ich sollte das tun, richtig?

23 Uhr
Bettzeit. Meine Gedanken rasen. Ich möchte weiter arbeiten, jetzt in Panik. Durch die Arbeit vermeide ich es, mit den härteren Gedanken und Erinnerungen umzugehen - ich kann sie mit purer Willenskraft übertönen. Ich weiß, dass ich schlafen muss. Ich schalte die geführte Schlafmeditation ein.

TAG 3

5:55 Uhr
Ich habe einen Traum, in dem ich alle acht Alarme durchgeschlafen habe und es ist jetzt 9 Uhr morgens statt 6 Uhr morgens. Ich bin verwirrt und es dauert ein paar Minuten, bis ich mich wieder auf den tatsächlichen Tag und die aktuelle Uhrzeit eingestellt habe.

7:30 Uhr.
Ich habe Angst vor der Dusche - es ist ein Auslöser aufgrund früherer Erfahrungen mit meinem Täter - also wasche ich meine Haare und mein Gesicht über die Wanne gelehnt. Ich bin dem Zeitplan voraus, also sende ich meinem Talkspace-Therapeuten eine Nachricht und streichle die Katzen.

13.00 Uhr
Ich weiß nicht, wo die Zeit vergangen ist, seit ich zur Arbeit gekommen bin. Ich distanziere mich und verliere regelmäßig kleine Zeit. Ich habe wohl geschrieben und bearbeitet. Ich fühle mich in meinem Hemd selbstbewusst - es ist mit seinen kurzen Ärmeln und dem V-Ausschnitt zu aufschlussreich. Ich fühle mich sicherer, wenn ich vollständig in weite Kleidung gehüllt bin.

15:45 Uhr
Ich habe große Angst. Ich benutze die STOP-Fähigkeit - anhalten, einen Schritt zurücktreten, beobachten, achtsam vorgehen - und mich auf das Atmen konzentrieren. Ich weiß nicht, was los ist, aber die Dinge fühlen sich falsch an. Ich überprüfe die Katzen für alle Fälle.

17:25 Uhr
Die Apotheke kann mein neues Rezept ohne meine neuen Versicherungsinformationen nicht ausfüllen. Wenn ich versuche, mich anzumelden, um mich online für einen temporären Personalausweis zu registrieren, wird angezeigt, dass die Website wegen Wartungsarbeiten nicht verfügbar ist. Ich hasse es, die Versicherung zu wechseln. Ich habe das Privileg, eine Krankenversicherung zu haben, und zum Glück kann ich arbeiten. Zwischen meinem Gehalt, meiner Versicherung und der Unterstützung meiner Eltern kann ich mir eine Menge Therapie leisten, die ich alles brauche, um stabil zu bleiben. Jeder verdient dieses Maß an Sorgfalt. Ich habe gerade Glück gehabt.

20:30 Uhr
Ich bin zu Hause, den Kopf auf dem Schreibtisch, die Katze in den Armen zusammengerollt, der Computer offen. Ich habe mein Rezept aussortiert und stehe vor einem Haufen freiberuflicher Arbeit. Ich höre dieses innere Schreien und ich habe das Bedürfnis, mich selbst zu verletzen, aber ich dränge zum Surfen, der Technik, einen Drang aufzubauen, bis er sich erhebt und zurückzieht, ohne auf mein Verlangen zu reagieren. Ich höre das Schreien in meinem Kopf, fühle die Not. Mein Fuß wackelt unter meinem Schreibtisch und kanalisiert die überschüssige Energie. Ich versuche ein wenig zu arbeiten.

21:34 Uhr
Schlafenszeit, Meditations-App in Händen. Ich weiß nicht, ob ich meine Medikamente genommen habe oder nicht. Es fällt mir schwer, mich zu beruhigen.

21:43 Uhr
Ich gehe zur Couch und ziehe meine gewichtete Decke über mich, was das Nervensystem beruhigt und die Kampf- oder Fluchtreaktion leiser macht.

22:17 Uhr
Geh zurück ins Bett. Meine Gedanken rasen und ich kann immer noch nicht schlafen.

3:40 Uhr morgens
Wach auf, schlafe weiter.

TAG 4

6:05 Uhr
Wach auf, beginne freiberuflich mit meiner Katze, die sich auf dem Schreibtisch zusammengerollt hat.

8:50 Uhr
Ich bin an meinem Arbeitsplatz und schreibe friedlich zwei Artikel. Die Absorption macht mich für den Moment angstfrei.

12 Uhr
Ich beschließe, den Meditationskurs abzusagen, für den ich mich heute Abend angemeldet habe, damit ich mehr Zeit zum Arbeiten habe. Ich bin wieder sehr besorgt. Ich nehme etwas Xanax, um langsamer zu werden, weil ich mich außer Kontrolle fühle.

16 Uhr
Der Xanax macht mich schläfrig, so dass ich während eines späten Mittagessens 30 Minuten schlafe.

TAG 5

6.00.
Ich habe eine ganze Nacht verloren, weil der Xanax mich umgehauen hat. Ich kann mich nicht mehr daran erinnern, gestern nach Hause gekommen zu sein, und ich bin voll bekleidet auf der Couch mit eingeschaltetem Licht eingeschlafen. Ich wache endlich auf, als mein Wecker klingelt. Ich bin immer noch müde und schlummere.

7:15 Uhr
Ich habe heute meinen Vollzeitjob, einen Sommerurlaub in der Bonusfirma, beendet, bin aber immer noch früh auf, um zu arbeiten.

Psychiater in meiner Nähe wegen Angst

9:15 Uhr
Ich warte auf eine Wohnungsinspektion und bin sehr besorgt, da ich bald zur Therapie gehen muss. Ich kann nicht gehen, bis die Inspektion stattfindet, weil ich nicht riskieren kann, dass die Katzen entkommen, weil einige Fremde meine Wohnungstür offen lassen. Meine Katzen sind meine Lebensadern, und ich bin pathologisch besessen von ihrer Sicherheit.

10:20 Uhr
Die schnelle Wohnungsinspektion ist vorbei und ich bin immer noch pünktlich. Ich fühle mich jetzt ziemlich gut.

11:30 Uhr.
Ich habe meine zweite 90-minütige Therapiesitzung der Woche. Wir sprechen darüber, wie ich ein Leben lebenswert machen kann, indem ich andere Aktivitäten als Arbeit und Therapie mache. Ich habe alles mit Menschen vermieden und bleibe lieber so oft wie möglich mit den Katzen in meiner Wohnung, wo es sicher ist. Anscheinend ist das nicht so, wie das Leben sein soll. Je mehr Ideen wir uns überlegen, desto überwältigter fühle ich mich. Mein Therapeut sagt, dass lustige Dinge mir helfen werden, mich im Leben besser zu fühlen. Ich weiß, dass sie Recht hat, aber ich habe Angst.

13:15 Uhr
Ich halte bei McDonald's auf dem Weg zum Arzttermin, den ich wegen Abnehmen geplant hatte. Hoppla?

2.30.
In der Arztpraxis übergebe ich meinem Arzt zuerst das medizinische Entschuldigungsformular für die Pflicht der Jury. Ich habe in mehreren Gerichtsverhandlungen gegen meinen sexuellen Missbraucher ausgesagt, und die Pflicht der Jury ist ein großer Auslöser, mit dem ich derzeit nicht umgehen kann. Ich bin nur vor Gericht gegangen, um die medizinische Entschuldigung zu bekommen, die letzte Woche zu Panikattacken und überfluteten Emotionen und Erinnerungen geführt hat. Ich kann es nicht tun. Sie unterschreibt mein Formular.

Dann sprechen wir über das Gewichtsproblem. Ich habe das meiste davon schon einmal gehört, über pflanzliches Essen und Einkaufen an den Rändern des Ladens und über das Verfolgen, was ich esse. Mein Arzt ist nett, hilfsbereit und nicht beschämend, deshalb weiß ich das zu schätzen.

16:30 Uhr
Nachdem ich bisher einen erfolgreichen Tag hatte, entscheide ich mich, den Schwung aufrechtzuerhalten - Wäsche. Ich ziehe die Mini-Waschmaschine aus dem Schrank, damit ich nicht zum Waschsalon gehen muss, wo Menschen sind. Ich legte die erste Ladung in die winzige Waschmaschine, stellte sie für 9 Minuten ein und stöberte in der Wohnung herum und wartete. Ich hoffe, meine ganze Wäsche in nur drei Ladungen zu stopfen. (Die Waschmaschine kann jeweils nur 11 Pfund verarbeiten.) Die Wäsche überwältigt mich und ich möchte sie einfach hinter mich bringen.

19:45 Uhr
Ich überlebe eine Reise zum Lebensmittelgeschäft! Ich habe fast alles auf der Liste, die mein Therapeut und ich gemacht haben. Ich mag mich nicht um meinen Körper kümmern - übergewichtig zu sein bedeutet unsichtbar zu sein und das bedeutet, dass gruselige Typen mich in Ruhe lassen - aber all der Zucker, den ich normalerweise esse, erhöht meine PTBS. Mein Therapeut hat keine Worte zerkleinert. Ich kann nicht besser werden, wenn ich nicht besser esse.

22 Uhr
Das Lebensmittelgeschäft hat mich umgehauen und ich habe keine Arbeit erledigt. Ich lese, nehme meine neuen Medikamente, jetzt insgesamt sechs Tabletten, und gehe schlafen.

TAG 6

6 Uhr morgens.
Der Alarm geht aus. Ich träume, mein Täter darf zur Schule zurückkehren und unterrichten, als wäre nichts passiert, als hätte er keinen Schüler missbraucht, und niemand glaubt mir, wenn ich sage, dass er gefährlich ist. Der Traum macht mich müde und desorientiert, so dass ich meinen Wecker für später zurücksetze.

6.30 vormittags.
Der Alarm wird ausgelöst. Ich habe es für später zurückgesetzt.

8 Uhr morgens
Der Alarm wird ausgelöst. Ich dachte, es sollte früher losgehen. Ich bin verwirrt und ein wenig in Panik. Ich kann mich nicht erinnern, warum der frühere Alarm nicht ausgelöst wurde. Selbst wenn ich Zeit verliere und etwas Alltägliches vergesse, ist es immer noch beunruhigend. Was habe ich noch vermisst? Ich stehe auf und dusche.

8:27 Uhr
Die Arbeit, die ich machen soll, ist erst um Mitternacht fällig, also gebe ich auf, zu müde, um jetzt etwas zu tun.

9 Uhr morgens.
Ich rufe meine Kompetenzgruppe Dialektische Verhaltenstherapie an, die Achtsamkeit, zwischenmenschliche Effektivität, emotionale Regulierung und Nottoleranzfähigkeiten für Menschen wie mich vermittelt, die sich selbst verletzen oder auf andere Weise Schwierigkeiten haben, mit Emotionen umzugehen. Wenn ich an der Reihe bin zu teilen, spreche ich mit meiner neuen Mission für gesunde Ernährung über die Arbeit an der BITTE-Fähigkeit - körperliche Krankheiten behandeln, essen, stimmungsverändernde Substanzen vermeiden, schlafen und Sport treiben.

12 Uhr
Heute sind genau drei Monate ohne Selbstverletzung. Zum Feiern bekomme ich ein neues Tattoo, eine Farbe, die Madala von meinem Bruder entworfen hat. Mein Tätowierer arbeitet an meinem Arm und bedeckt dabei Zigarettenbrandnarben. Es sieht toll aus, wenn es fertig ist.

3 Uhr nachmittags.
Ich bin wieder zu Hause und hungrig. Ich esse einen Salat, aber ich möchte wirklich Zucker. Ich habe keine Lust auf Arbeit, also höre ich mir ein Hörbuch an, Carrie Fishers The Princess Diarist, während ich ein Frozen-Spiel auf meinem Handy spiele. Es ist meine Lieblingskombination von Ablenkungsfähigkeiten, um mich ruhig zu halten.

19 Uhr
Meine Eltern rufen von der Ostküste an und erzählen mir von ihrer Dinnerparty. Ich erzähle ihnen von meinem Tattoo. Sie sind stolz auf meine 90 Tage ohne Selbstverletzung. Ich auch. Wir reden über eine Stunde.

22 Uhr
Ich kann mich nicht wirklich erinnern, was ich getan habe, aber ich bin müde. Ich drehe mich auf die Couch und schlafe ein, immer noch mit Licht angezogen.

12 Uhr morgens
Ich wache auf, denke, ich sollte zu meinem Bett gehen oder zumindest das Licht ausschalten, aber ich drehe mich um und schlafe sofort wieder ein.

3:26 Uhr morgens
Ich wache wieder auf und stehe diesmal von der Couch auf, füttere die Katzen, ziehe einen Pyjama an und mache das Licht aus. Es kommt mir in den Sinn, dass ich vergessen habe, meine Medikamente einzunehmen (dies passiert mindestens zweimal pro Woche), aber ich bin zu müde, um mich darum zu kümmern. Ich schlafe wieder ein.

TAG 7

6:31 Uhr
Wach wieder auf, schlafe wieder ein.

7:40 Uhr.
Wach wieder auf, schlafe wieder ein.

8:31 Uhr
Wachen Sie wieder auf, überprüfen Sie meine E-Mails, schlafen Sie wieder ein.

9:30 Uhr.
Entscheide, dass ich wach bleiben soll, um zu arbeiten. Ich werde zuerst meinen Artikel angehen. Ich weiß nicht, wie ich das Intro schreiben soll. Ich mache mir Sorgen, dass es schrecklich wird und ich habe keine Ahnung, was ich tue, aber ich kann es nicht für immer vermeiden, die Frist ist technisch bereits abgelaufen. Ich habe Hunger, aber ich hasse all das gesunde Essen in meiner Wohnung, also entscheide ich mich, nicht zu essen.

13.00 Uhr
Ich habe einen Entwurf des Artikels herausgequietscht, obwohl er ewig gedauert hat und viel zu lange dauert. Mir ist klar, dass ein Teil des Grundes, warum das Schreiben dieses Artikels so schwierig ist, darin besteht, dass ich über Dating schreibe. Jede Erwähnung von Dating oder Sex weckt unerwünschte Erinnerungen und vergangene Ängste - Intimität bedeutet unerwünschte sexuelle Fortschritte und Missbrauch. Es löst mich immer aus.

14.00 Uhr
Ich gehe zu einer individuellen Meditationssitzung. Ich erzähle meinem Lehrer, wie ich versuche, meine überaktive Kampf- oder Fluchtreaktion zu beruhigen und gleichzeitig meine Gefühle zu öffnen und auszudrücken. Wir sprechen über Fähigkeiten, die helfen können, und entscheiden, dass es Zeit ist, eine tägliche Meditationspraxis zu beginnen. Wir werden sehen, wie das geht.

16:15 Uhr
Ich stehe bei Starbucks in der Schlange, um meinen begehrten Mitternachts-Minz-Mokka-Frappuccino zu bekommen. Es steht nicht auf dem Plan für gesunde Ernährung, aber da ich das Mittagessen ausgelassen habe, ist auf der Kalorienskala viel Platz.

16:30 Uhr
Ich skype mit meinem Bruder, meiner Schwägerin und meinem jungen Neffen. Ich weiß nicht wirklich, was ich sagen soll - mein Leben ist so klein und langweilig, es ist also ein kurzes Gespräch. Ich kann nicht sehr gut über meine gesamte Therapie sprechen oder darüber, wie mich das Lebensmittelgeschäft überfordert. Ich liebe es, sie zu sehen. Ich hoffe, dass ich eines Tages besser in der Lage bin, Kontakte zu knüpfen und zu sprechen, weil ich sie in meinem Leben haben möchte.

19:45 Uhr
Mir ist klar, dass ich duschen sollte. Ich kann weder den Mut noch die Energie dafür aufbringen, also wasche ich stattdessen meine Haare und mein Gesicht. Ich überprüfe meine E-Mails, bevor ich mich auf die Couch setze, um mir ein neues Hörbuch anzuhören, Jennifer Traigs Devil In The Details, und spiele Frozen.

21 Uhr
Ich denke, die Arbeit ist für diesen Tag beendet und ich habe keine Energie für irgendetwas anderes. Ich sende meinem Talkspace-Therapeuten ein letztes Mal eine Nachricht, füttere und tränke die Katzen, nehme meine Medikamente und hüpfe ins Bett.