Mein verlorenes Jahrzehnt: Eine Geschichte von Sucht und Genesung
Das Folgende ist für Leser ab 18 Jahren gedacht
beste Eheberater in meiner Nähe
Es ist mitten am Morgen und ich stehe vor einer Schiebetaschentür. Die Taschentür besteht aus Holz und meine Stirn liegt an der Oberfläche an. Die Tür teilt die Wohnung: ich auf der einen Seite und mein Mitbewohner auf der anderen Seite. Es ist kein besonders schönes Stück Holz - unvollendet, einige rudimentäre Abschrägungen - aber es hält mich auf. Früher am Morgen schnaubte ich Ritalin in meinem Schrank. Ich habe eine hübsche Indigoglasplatte, mit der ich die Pillen zerdrücke, die jetzt mit dem Gebrauch zerkratzt werden. Ich sah auf eine Linie Pulver auf dem Teller hinunter. Es war meine fünfte oder sechste Pille der Nacht, zu einer Zeit, als ich an einem Tag ungefähr 20 Tabletten schnaubte. Mit dem Strohhalm in der Hand dachte ich über ein paar Wahrheiten nach: Ich hatte die Pillen meinem Mitbewohner gestohlen; Ich würde irgendwann erwischt werden. ein Teil von mir wollte gefangen werden; Ein Teil von mir hoffte, dass ich sterben würde, bevor das passierte.
'Wir haben wirklich ein Problem', sagte ich mir. Wenn es wirklich schlimm wurde - wenn ich nicht glauben konnte, was ich tat -, würde ich mich als Gruppe bezeichnen.
Ich schnaubte die Leitung. Das Brennen fühlte sich an wie Schmerz und Ekstase und Scham. Aber egal wie hoch ich mich in diesen Tagen selbst bekommen würde - Schweiß tropft, Herz springt in meiner Brust und klingelt in meinen Ohren - ich konnte das Gefühl der Einsamkeit nicht loswerden. Und später am Abend fing ich an, Whisky zu trinken, um meinen Körper zu verlangsamen. Spülen, einschäumen, wiederholen.
Es war nicht immer so schlimm. Wie viele Süchtige waren die Dinge für eine Weile großartig. Ich hatte fünf Jahre damit verbracht, nebenbei Clubbing zu betreiben und Drogen zu nehmen. Ich war ein Wochenendkrieger, ich war Ende zwanzig und ich war begeistert. Ich dachte, ich wäre mit Menschen verbunden und es war etwas Realeres, hoch zu sein, als nicht hoch zu sein. Aber mein Drogenleben war nicht mit meinem Arbeitsleben vereinbar. Ich konnte am Sonntagabend nicht feiern gehen und am Montagmorgen um 4:00 Uhr nach Hause fahren und hoffe, bei der Arbeit produktiv zu sein, obwohl ich es versucht habe. Ich erinnere mich an einen dieser Montage, als ich einschlief, während ein Mitarbeiter mit mir sprach.
Schließlich wurde ich beim Diebstahl all dieser Ritalin-Pillen erwischt. Mein Mitbewohner tat mir die Freundlichkeit, mich aus der Wohnung zu werfen. Ich fand meinen eigenen Platz, eine winzige Wohnung mit einem Schlafzimmer am Rande eines OK-Viertels. Ich entschied, dass mein Problem mit Drogen, verschreibungspflichtigen Medikamenten und Straßenproblemen bestand. Wenn ich mich von denen fernhalten würde, wäre ich okay. Das, was ich mir jedoch nicht eingestanden hatte, war, dass mein Alkoholmissbrauch nicht in den Charts stand.
Irgendwie war es einfacher, mich als täglichen Trinker zu betrachten. Ich habe überall Alkohol gesehen: in der Werbung, in Filmen, im Fernsehen. Besonders im Fernsehen schien das Trinken das neue Essen zu sein: Warum eine Mahlzeit teilen, wenn Sie einen Becher mit etwas Bernsteinfarbenem oder ein Glas Wein in der Größe Ihres Kopfes genießen können? Nachts, alleine lebend, schaute ich mir gewalttätige Shows und Filme an und trank mich durch sie hindurch. Ich hatte unvollständige Erinnerungen an „Game of Thrones“: eine klare Erinnerung an die Stop-Motion-Eröffnungskredite, und dann wurde es verschwommen.
Es hat nicht geholfen, dass ich ein Blackout-Trinker war. An einem Silvesterabend kam ich in meine Wohnung und lag auf meinem Bett. Der Kaschmirpullover, den ich trug, war mit Käsesauce überzogen. Ich hatte zugestimmt, für Potluck zu kochen. In der Küche stand ein fertiges Tablett mit Mac und Käse. Es war 23.45 Uhr. und ich war eine Stunde von der Party entfernt. Ich habe mich bei den Gastgebern der Partei entschuldigt. Ein Gastgeber antwortete mit einem traurigen Gesicht. „Komm zu einem Treffen, Schatz“, schrieb er.
Leben mit einem bipolaren Ehepartner
Ich kicherte meistens über diese Nachricht. Ich hatte mich von Drogen befreit, also gab es kein wirkliches Problem mit meinem Trinken - ich habe nur ein bisschen gespielt, oder?
Ich konnte einen Job halten. Ich ging eines Tages im Monat in ein Büro, und alle meine anderen Arbeiten waren von zu Hause aus, hauptsächlich in Telefonkonferenzen. Ich habe während dieser Anrufe getrunken und manchmal wurde ich schwarz. Ich würde Stunden später kommen und mich über Instant Messenger an meine Teamkollegen wenden, beiläufig fragen, wie sie dachten, dass der Anruf verlaufen ist, und mich fragen, ob ich irgendwelche Aufgaben hatte, die aus dem Anruf hervorgingen. Ich begründete dies damit, dass das Problem bei meinem Arbeitgeber lag, wenn ich mit dem Trinken und Verdunkeln von Anrufen davonkommen konnte. Ich hatte kein Problem, sie haben es getan.
Trotz des Zugunglücks, das ich beschreibe, habe ich mein Trinken immer noch romantisiert. Ich dachte darüber nach, was ich auf der Welt sein musste, was als nüchterner Mensch unerträglich war. Was ich brauchte, war Schnaps an meinem Bett. Ich musste direkt aus der Flasche trinken, sobald ich aufwachte. Ich dachte nicht, dass dies das Seltsamste ist. Ich dachte, ich würde eine schwere Zeit durchmachen und ich tat, was ich tun musste, um durchzukommen.
Trotzdem blieb diese SMS von Silvester in meiner Psyche. Jemand, der ganz außen war, hatte vorgeschlagen, ich hätte ein Problem. Vielleicht hatte ich ein Problem? Ich dachte daran, mit dem Trinken aufzuhören, genauso wie ich daran dachte, Urlaub zu machen: über sonnige, warme Gefilde nachzudenken; Ich frage mich, wie ich die freie Zeit bekommen könnte, wie ich es mir leisten könnte, irgendwohin zu gehen. Ein Teil von mir dachte, ich könnte nicht aufhören zu trinken, bis ich fertig bin. Und zu diesem Zeitpunkt, als ich meine Tage und Nächte größtenteils allein verbrachte und von meiner Wohnung aus arbeitete, war die Membran zwischen Leben und Tod durchlässig geworden. Ich lebte ein ambivalentes Leben, nicht engagiert genug, um etwas zu ändern, und fragte mich, ob ich an meinem starken Alkoholkonsum und den Anfällen von trockenem Heben sterben würde.
Ich sah ein Therapeut während der meisten Zeit als Aktivist süchtig . In meinen Gedanken beschränkte sich die Arbeit mit meinem Therapeuten auf die ferne Vergangenheit, insbesondere auf meine Kindheit. Obwohl wir auch über aktuelle Ereignisse gesprochen haben, war es für mich einfacher, so zu tun, als hätte ich kein Drogenproblem - trotz der Tatsache, dass ich manchmal zu meiner Sitzung hoch über Crystal Meth auftauchte. Mein Therapeut erwähnte beiläufig, dass ich möglicherweise ein Problem mit Drogen habe, und bat mich manchmal, herauszufinden, wie viele Getränke ich in der letzten Woche getrunken hatte. Aber zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben wollte ich nicht, dass sie mir sagte, ich hätte ein Problem. Meine Wahrheit war damals so neblig. Es kam kurz ins Licht und fiel dann zurück in den Schatten.
Das tatsächliche Eingeständnis, dass ich ein Problem hatte, kam beiläufig zustande. Wieder einmal erwähnte mein Therapeut, dass ich möglicherweise ein Problem mit Alkohol habe, und anstatt unverbindlich zu nicken, sagte ich: 'Ja, ich denke, Sie haben Recht.'
So begann meine langfristige Beziehung mit einer Vielzahl von zwölfstufigen Programmen. Anfangs war das, was ich von Meetings bekam, nicht anders als in der Schule: in den Unterricht gehen, soziale Aktivitäten strukturieren und Hausaufgaben machen. Ich habe nüchterne Freunde gefunden, nüchterne Aktivitäten gemacht. Ich ging zu Partys, Tänzen und Performances, wo das Schwierigste auf der Speisekarte Coca-Cola war.
Nach einer Weile lernte ich einige hilfreiche Werkzeuge. Zum Beispiel habe ich gelernt zu atmen. Wie kann ich mich bei meinem Körper melden, um zu sehen, wie ich reagiert habe: Rast mein Herz? Sind meine Handflächen verschwitzt? Ich habe gelernt, dass ich mich aus jeder Situation entfernen, einen kurzen Ausflug ins Badezimmer machen, einem Freund eine SMS schreiben und Unterstützung bekommen kann.
Ein paar Jahre nach meiner Nüchternheit lernte ich, mit meinen Emotionen umzugehen: Was fühlte ich? Wusste ich, warum ich mich so fühlte? Das Wichtigste, was ich gelernt habe, war jedoch, außerhalb von mir zu sehen. Eine Sache, die mir hilft, ist, Dinge für andere Menschen zu tun.
Wie kann ich meinem Freund bei Depressionen helfen?
Wie habe ich ein Leben ohne Substanzen? Zunächst bin ich nicht frei von allen Substanzen. Ich trinke nicht oder nehme keine Drogen, aber ich rauche Zigaretten und ich trinke Kaffee und manchmal Soda. Ich habe Perioden, in denen ich einem scheinbar unersättlichen süßen Zahn nachgebe. Ich bin immer noch nicht perfekt.
Was ich heute habe, ist besser Bewusstsein von den Dingen, die ich denke und fühle. Mir ist bewusst, wann mein Verstand mir ein Signal sendet wie: 'Diese Situation ist beschissen und es wäre viel einfacher, mit einem schnellen Getränk auszuchecken. Oder noch besser dreizehn Drinks in schneller Folge. “ Ich habe ein besseres Gefühl dafür, wie unerträglich ich die meisten Situationen fand. Wenn ein Freund eine schwere Zeit durchmachte und sich zu mir umdrehte, wollte ich verwenden; Wenn ich etwas zu feiern hatte, wollte ich es nutzen. Diese Verhaltensweisen waren abgenutzte Rillen in meiner Psyche, die sich über Jahre der Wiederholung entwickelten.
Was ich heute weiß, ist, dass ich auf keinen dieser selbstzerstörerischen Impulse reagieren muss. Ich muss weder trinken noch Drogen nehmen. Ich habe die Wahl. Eine wichtige Wahl, die ich immer in der Tasche habe, ist, absolut nichts zu tun. Wenn ich mich zwischen einer Party oder einem Aufenthalt zu Hause entscheiden muss, kann ich mich entscheiden, nichts zu tun - im Wesentlichen nicht zu entscheiden.
Ich habe Übungen durch gelernt Atmung und Meditation eine Zeit lang mit einem Gefühl zu sitzen und meinen Zeh in ein unangenehmes emotionales Gebiet zu tauchen. Und ich weiß, dass ein Gefühl, das unerträglich wird, nicht so bleibt. Egal wie wütend oder traurig, ängstlich oder glücklich ich werde, die Zeit wird vergehen und ich werde mich nicht so fühlen. Oder das Gefühl wird anders, etwas nachdenklicher und weniger verzweifelt. Offen zu sein für die Tatsache, dass sich Dinge ändern, hilft mir, schwierige Momente zu überstehen. Dann, bevor ich es weiß, ist es Nacht und ich kann ins Bett gehen, weil ich weiß, dass ich einen anderen Tag nüchtern überstanden habe - und für mich das Beste: dass ich am Morgen zur Möglichkeit erwache, anstatt zu einem Kater.
