Ein Tag in der Notaufnahme: Mit meiner Angst den Tiefpunkt erreichen
Im Rahmen des Monats für psychische Gesundheit im Mai haben wir Geschichten geteilt, die das Bewusstsein für psychische Erkrankungen geschärft und diejenigen gestärkt haben, die darunter leiden. Dieses Stück ist Teil unseres Darkest Day-Serie , eine Sammlung von Geschichten von Menschen, die es durch das Schlimmste ihrer Krankheit geschafft haben und nun den Weg für andere ebnen. #LightYourWay
Jeder Morgen vor der Arbeit war genau das gleiche. Bevor ich unter der Decke hervorkam, fürchtete ich mich vor dem Tag, der vor mir lag. Ich würde aus meinem Fenster auf die Skyline der Innenstadt von Manhattan schauen - es brachte mir keine Freude mehr. Dann kochte ich Rührei und Toast, nur um jeweils einen winzigen Bissen zu nehmen, bevor ich alles in den Müll warf. Dies war mein Leben als 21-jährige, die alles für sie hatte. Aber mit lähmende Depression und Angst, es war egal.
Jeden Tag im Sommer 2015, wenn meine geistige Gesundheit am wackeligsten war, wurde ich schwächer und meine Kleidung wurde baggier. Ich hatte keine Lust zu essen, deshalb wusste ich, dass etwas ernsthaft falsch war. Eines Morgens im August bin ich schwächer als gewöhnlich aufgewacht. Was habe ich erwartet? Ich hatte seit Tagen kaum etwas gegessen. Wie könnte ich, wenn ich mich so schrecklich fühlte? Ich konnte kaum aufstehen, und als ich das tat, dachte ich, ich würde umkippen. Meine Gedanken rasten, ich war versteinert.
Als ich mein Gebäude verließ, zitterten meine Hände. Jeder Schritt schien der Ohnmacht einen Schritt näher zu kommen. Noch bevor ich an die Straßenecke kam, entschied ich, dass es physisch nicht möglich war, zur Arbeit zu gehen. Schnell, aber vorsichtig ging ich mit einer Hand zum Äußeren des Gebäudes zurück zum Eingang und sagte dem Wachmann, ich brauche einen Krankenwagen. Ich war beschämt.
Als die EMTs auftauchten, kniff ich die Augen zusammen, weil ich nicht sehen wollte, wie die Leute mich ansahen. 'Normale' junge Erwachsene in Freizeitkleidung rasten durch die Lobby - ich konnte sie hören. Ich wollte nicht, dass sie mitleidig, angewidert oder neugierig aussehen. Ich wollte nur unsichtbar sein. Ich war ein guter Mensch, habe gute Noten im College bekommen und nie etwas getan, um jemanden zu verletzen. Ich fragte immer wieder: Was habe ich getan, um das zu verdienen? Warum ich? Im Krankenwagen fühlte ich mich unglaublich allein, obwohl zwei aufmerksame Rettungskräfte über mir schwebten. Als ich die neuen Medikamente und die nachfolgenden Nebenwirkungen auflistete, fühlte ich mich verrückt.
Als wir ankamen, wurde ich in einen vorgehängten Raum in der Notaufnahme gerollt. Eine Krankenschwester steckte mich sofort mit einer Nadel ein, um eine Infusion zu verabreichen. Ich sah zu, wie die Flüssigkeit aus dem Beutel in die Röhre tropfte und versuchte, ihr zu folgen, als sie in meinen Arm eindrang. Die Klimaanlage war auf Hochtouren und mein gebrechlicher Körper zitterte. Ich hatte meinem Arzt einige Tage zuvor gesagt, dass ich mich extrem krank fühle. Anscheinend würde ich mich besser fühlen, wenn sich mein Körper an die Medikamente gewöhnt hätte, aber es schien, als würde das nie passieren und jede Nebenwirkung in dem Buch plagte mich. Es war zu ironisch: Die Pillen, die mich besser machen sollten, landeten mich in der Notaufnahme.
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Ich rollte mich mit ausgestrecktem Infusionsarm zu einem Ball zusammen und versuchte nicht einmal, meine Tränen zurückzuhalten. Als ich merkte, dass der Beutel fertig war, sah ich auf meinen Arm hinunter und Blut floss aus meiner Vene zurück in den Schlauch. Ich setzte mich auf und griff nach dem Vorhang, um in die Lobby zu schauen, sah aber niemanden.
Ich dachte, ich werde gleich hier in der Notaufnahme sterben. Mehr Ironie. Ich hatte mir oft vorgestellt, zu sterben, aber ich hätte nie gedacht, auf diese Weise zu sterben. Ich legte mich zurück und sagte Gott, wenn ich sterben würde, lass es jetzt einfach geschehen. Ich schloss meine Augen und öffnete sie wieder, aber ich lebte noch. Ich setzte mich wieder auf, diesmal schneller. Ich hielt das Tuch zurück, wartete und starrte in die leere Notaufnahme. Schließlich erschien jemand ein paar Meter entfernt an der Rezeption. Ich rief um Hilfe, aber die Frau zuckte nicht zusammen.
'ENTSCHULDIGUNG. ICH BRAUCHE EINEN ARZT!' Immer noch keine Antwort. 'REZEPTIONIST. ICH BRAUCHE EINEN ARZT.' Es war ein Albtraum: Weinen und um Hilfe rufen, aber niemand konnte mich hören. Wie war das echt?
Nachdem sie noch ein paar Mal hörbar um Hilfe gebeten hatte, stand sie auf und fragte, was los sei. Anscheinend waren keine Ärzte verfügbar. Ich müsste warten. Was war das für eine Notaufnahme?
Nach einer Ewigkeit kam eine Krankenschwester herein und sagte mir, dass das Auslaufen von Blut normal sei. Dann stellte er eine neue IV-Tasche auf. Er ging hinaus, aber ich rief ihm nach.
die Weigerung zu glauben, dass der Verlust eingetreten ist, wird als Verhandlung bezeichnet.
'Gibt es einen Knopf, den ich hier drücken kann, um jemanden anzurufen?' Meine Stimme war zittrig. 'Für den Fall, dass etwas Schlimmes passiert?' Er sah mich verwirrt an und fragte: 'Was meinst du, wenn etwas Schlimmes passiert?' Anstatt ihm eine Liste mit einer Million schlechter Dinge zu geben, die allein in den nächsten dreißig Sekunden passieren könnten, sagte ich ihm, ich wüsste es nicht. Er verstand es nicht - als Person, die mit Angst lebt, fühlt sich jede Sekunde bei meinem Denkprozess wie ein Notfall an. Wo war sein Mitgefühl? Nur weil er meine Geisteskrankheit nicht sehen konnte, hieß das nicht, dass sie nicht real war. Warum nahm er mich nicht ernst?
Als der Arzt endlich zu mir kam, war seine Diagnose, dass ich stark dehydriert war. Sein Befehl war, zu essen, zu trinken, den Prozac, den ich vor ein paar Tagen begonnen hatte, abzusetzen und einen neuen Psychiater aufzusuchen. Ich bin doch nicht gestorben.
Am nächsten Montag kehrte ich zur Arbeit zurück. Ich wusste, dass der einzige Weg, auf dem ich besser werden würde, darin bestand, mich der Situation und meiner Angst zu stellen. Meine Mitarbeiter schienen wirklich besorgt zu sein. Sie waren besorgt und nicht herablassend. Eine vertraute mir sogar ihre eigene Angst an! Später sah ich einen Arzt, der Gentests durchführte, um zu verstehen, warum bestimmte Medikamente keinen Einfluss auf meine Stimmung hatten und schreckliche Nebenwirkungen verursachten.
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Beginnend mit einer winzigen Dosis begann ich Paxil einzunehmen. Die Dosierung stieg sehr langsam an, um sicherzustellen, dass keine starken Nebenwirkungen auftreten. Ich war überrascht, dass diese Methode tatsächlich funktioniert. Als das Herbstsemester herumlief, sah ich ein neues Therapeut und ein weiteres Medikament, Lamictal (ein Stimmungsstabilisator), in meinen Drogencocktail geben. Ich fühlte mich nicht großartig, aber ich fühlte mich besser. Schließlich aß ich normal, drückte meine Gefühle gesund aus und fühlte mich nicht mehr so gebrochen.
Ich habe gelernt, dass ich nicht zulassen kann, dass ein schrecklicher Tag den Rest meines Lebens diktiert oder mich in noch mehr Angst leben lässt. Mein neues Mantra lautete: 'Wenn ich diesen Tag überstanden habe, kann ich es heute definitiv schaffen.' Anstatt verlegen zu sein und mich für meine Geisteskrankheit zu schämen, machte ich mich daran, und andere folgten diesem Beispiel. Bald darauf begann ich etwas zu tun, von dem ich nie gedacht hätte, dass ich es in einer Million Jahren tun würde: Ich begann, meine Geheimnisse im Internet mit der ganzen Welt zu teilen. Es kamen Nachrichten von Fremden und Freunden, die sich bei mir bedankten, dass ich ihre eigenen Kämpfe mit psychischen Erkrankungen geteilt und enthüllt hatte. Diese Botschaften gaben mir das Gefühl, endlich etwas richtig zu machen (abgesehen davon, dass ich mich an mein Therapie- und Medikationsschema hielt).
Es wird oft gesagt, dass alles aus einem bestimmten Grund geschieht. Die Hälfte meines Lebens weinte ich über meine Angst und bat das Universum um Erklärungen für mein Leiden. Was war der Punkt? Vor kurzem hat es mich getroffen. Vielleicht geht es darum, dass nur eine Person auf der anderen Seite des Computers das Gefühl hat, nicht die einzige zu sein, die verletzt wird.
Obwohl ich mich an diesem Tag nicht so allein gefühlt habe wie im Krankenwagen, habe ich mich viel mehr unterstützt und weniger ängstlich gefühlt, seit ich mich über meine Angst geöffnet habe. Und wenn ich gestern durchkomme, kann ich es heute definitiv schaffen.
Lesen ein Überprüfung der Talkspace-SMS-Therapie .
