Wie sich Körperdysmorphie tatsächlich anfühlt

Vor der High School fühlte ich mich selten unsicher in Bezug auf mein Aussehen. Abgesehen von dem typischen jugendlichen weiblichen Juckreiz, eher wie eine Barbie-Puppe auszusehen (glattere Haut, weißere Zähne, blonderes Haar, kleinere Nase), war ich überraschenderweise in Frieden mit meinem Körper. Ich war viel größer als die meisten meiner Klassenkameraden (5'9 ”seit meinem 11. Lebensjahr), aber meine Eltern und ihre Freunde versicherten mir, dass ich bald dankbar für meine Größe sein würde und dass meine Freunde sogar eifersüchtig sein könnten.

Erwartungsgemäß wurde ich bald ein schlaksiger 13-Jähriger mit einem unersättlichen Appetit auf Pizza und hatte keine Bedenken, jeden Tag nach der Schule eine halbe Peperoni-Torte als Snack zu essen. Meine Freunde beschwerten sich über ihre „schlaffen“ Mägen, während sie an Spielterminen zusammen knirschten.Ich hasse Bewegung, Ich habe es ihnen gesagt.

Trotz einer übertriebenen Verpflichtung, meinen Körper „kalt“ zu machen, war ich mir schon früh bewusst, dass die meisten Frauen von Selbstbildproblemen geplagt wurden, und versuchte mein Bestes, um meine Konditionierung zu kritisieren und die empfangenen Signale zu beachten aus der Popkultur. Ich hatte immer bemerkt, dass meine Mutter in Restaurants Salat mit Dressing auf der Seite bestellte, wenn wir essen gingen. Andere Mütter aßen Kuchen auf ihren Kindergeburtstagsfeiern, und meine haben es nie getan. Ich beschloss, dass ich die Art von Mutter sein würde, die schamlos mit ihren Kindern Dessert aß.

Ich wusste, dass die Bauchmuskeln von Britney Spears in dem Video 'Ich bin ein Sklave 4 U' ehrgeizig sein sollten, und fragte mich, ob meine Oberschenkel größer waren als die der meisten Menschen, nachdem ich gesehen hatte, wie Paris Hilton einen Overall trugDas einfache Leben. Trotzdem versuchte ich mein Bestes, mich nicht um Dünnheit zu kümmern. Ich sah meinen Widerstand als Versprechen für etwas Größeres als mich selbst, etwas Politisches. Natürlich hatte ich zu diesem Zeitpunkt kein Vokabular dafür.

Diagnostiziert mit Zwangsstörung (OCD) und Angst Im Alter von 9 Jahren hatte ich im Laufe der Jahre andere Wege gefunden, um meine Kontrollprobleme zu lösen. Zwanghafte Reinigung, willkürliches Messen von Objekten in meinem Zimmer mit einem metrischen Lineal, wobei ich immer wieder bis zur Nummer vier in meinem Kopf zähle, wenn ich irgendwohin gehe. Dies waren meine bevorzugten Rituale für die Bewältigung, und ich hielt sie fest, um das Gefühl von Sicherheit und Kontrolle in meinem täglichen Leben aufrechtzuerhalten. Die Kalorienzählung war mir nie als eine weitere Option auf der Speisekarte der Zwangsgewohnheiten in den Sinn gekommen.

Erst als ich 14 war.

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In diesem Jahr hatten meine Eltern ernsthafte Eheprobleme und unsere Familie fiel vorübergehend auseinander. Ich fühlte, wie meine Welt außer Kontrolle geriet und konnte einige Wochen lang nicht viel essen, alles aus Angst. Pfund fielen von meinem Körper und ich fand Trost im Gewichtsverlust. Es war beruhigend, die Auswirkungen des Hungers zu sehen. Als ich nach und nach mehr Gewicht verlor, fühlte es sich an, als würde ich meine Erfahrung wieder in Besitz nehmen. Es war auch ein praktischer Bewältigungsmechanismus: Anstatt traurig, ängstlich oder wütend zu sein, verbrachte ich jeden Tag damit, mich hungrig zu fühlen. Als ich diesen Hunger ertragen konnte, fühlte ich mich heldenhaft. Leider war ich gleichzeitig Held, Bösewicht und Opfer.

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Obwohl ich in war Therapie während dieser Zeit, die ich jetzt als die Periode meines ersten Anfalls von (selbst diagnostiziert) identifiziere Magersucht Ich leugnete, dass ich überhaupt ein Problem hatte. Ich habe meine Angst vor dem Essen nie erwähnt Therapeut , da ich mir nie eine meiner neuen Gewohnheiten eingestanden habe. Als mein Therapeut mich fragte, wie und warum ich so viel Gewicht verloren hatte, sagte ich ihr ruhig, dass ich mit dem Laufen begonnen hatte. Anfangs in der Therapie gegen Angstzustände und Zwangsstörungen erklärte ich, dass meine neu entdeckte Liebe zu langen Läufen ein Zeichen für große Fortschritte war - eine Gewohnheit, die ich entwickelt hatte, um meine Stimmung zu verbessern und meine Überlegungen in Schach zu halten. (Ich habe nicht gelogen; Übung kann eine haben positiver Effekt über die Symptome von Zwangsstörungen und Angstzuständen, aber meine Erklärung war ein zentraler Bestandteil meines Verweigerungsmechanismus.)

In anderen Facetten meines Lebens baute ich weiter ein Netz von Lügen auf. 'Ich habe schon gegessen', würde ich Freunden sagen. 'Ich habe in Ecuador einen Parasiten', sagte ich zu meinem Lehrer für amerikanische Geschichte, der regelmäßig seine Besorgnis über meinen plötzlichen Gewichtsverlust zum Ausdruck brachte. Ich wollte keine Hilfe. Ich hatte einen Weg gefunden, Gott mit meinem Körper zu spielen. Magersucht hat mich vielleicht hungrig und körperlich schwach gemacht, aber ich habe mich auch geistig unbesiegbar gefühlt. Ich wollte das nicht einfach aufgeben.

In den nächsten zwei Jahren nahm ich wieder an Gewicht zu und kehrte für meine Größe und meinen Körperbau zu einem „normalen“, gesunden Gewicht zurück. Ich erinnere mich nicht genau, wann oder warum ich die Disziplin verloren habe, um weiter zu verhungern, aber ich erinnere mich, dass die Gewichtszunahme allmählich erfolgte, das Nebenprodukt des Biegens von „Regeln“ hier und da über einen längeren Zeitraum.

Obwohl ich mein ganzes Leben lang das gleiche Gewicht hatte, fühlte sich mein Körper nach Magersucht massiv und grotesk an, wie ein Monsteranzug, den ich bewohnte, aber nicht vollständig verkörpern konnte. Da ich mich immer noch schämte, meinem Therapeuten meine Essstörungen und Körperangst anzuerkennen, beschwerte ich mich nur beiläufig bei engen Freunden, meiner Schwester und meiner Mutter über 'Ich bin so fett'.

Nachdem sie so viel Zeit damit verbracht hatten, sich um mich zu sorgen, waren sie alle erleichtert, dass ich wieder zu essen begonnen hatte und nicht wusste, wie ich darauf reagieren sollte. Also versicherten sie mir, dass ich großartig aussehe und versuchten ihr Bestes, nichts Auslösendes zu sagen, da sie sich offensichtlich mit dem Körperbild und dem Essen auseinandersetzten.

Während dieser Zeit stellte ich die Gewohnheit wieder her, relativ normal zu essen - das heißt ohne strenge Einschränkungen oder Regeln -, aber mein Geist war immer noch von Besessenheit geplagt. Ich dachte ständig an Essen, obwohl ich von meinem Appetit angewidert war. Ich hatte Angst, mit anderen Menschen zu essen, und befürchtete, dass sie mich zwingen würden, ein auslösendes Essen zu essen, und dass sie denken würden, ich sei fett. Ich fühlte mich sowohl von meinem Körper erstickt als auch in einiger Entfernung von ihm, als wäre es etwas, das ich im Biologieunterricht sezieren sollte.

So erkennen Sie, ob Sie hinzufügen

Ich wollte unbedingt etwas oder jemanden außerhalb von mir identifizieren, der für meinen Kontrollverlust verantwortlich ist. Ich verabredete mich mit einem Schilddrüsenspezialisten und bestand darauf, dass ich eine Stoffwechselstörung hatte. Als meine Bluttestergebnisse zeigten, dass meine Schilddrüsenfunktion tatsächlich in Ordnung war, ging ich zu Amazon, um den Markt für Diätpillen zu erkunden. Gelegentlich kaufte ich Stimulanzien auf Amphetaminbasis (z. B. Adderall) von Klassenkameraden in der Schule, von denen ich wusste, dass sie Rezepte hatten. Ich habe mich nicht verhungert, aber meine Gedankenmuster waren fast so gefährlich wie das Verhungern.

Diese erste Welle einer gesunden, notwendigen Gewichtszunahme nach Magersucht war der eigentliche Beginn meiner „Reise“ mit Körperdysmorphie (auch bekannt als körperdysmorphe Störung, auch bekannt als BDD). Nach dem neuesten diagnostischen und statistischen Handbuch für psychische Störungen (DSM-5) ist BDD eine Störung, die durch die Besessenheit einer Person von einem realen oder wahrgenommenen Fehler gekennzeichnet ist, auf die sie normalerweise mit übertriebenen Versuchen reagiert, ihn zu verbergen oder zu beheben. Der DSM-5 betrachtet BDD als Teil des Zwangsspektrum und unterscheidet es von Anorexia nervosa, obwohl die beiden oft nebeneinander existieren (oft neben Angstzuständen, Depressionen und anderen Stimmungsstörungen). In meinem Fall ging die Magersucht der Körperdysmorphie voraus, da ich mich erst nach meinem dramatischen Gewichtsverlust (und der anschließenden Gewichtszunahme) bei meinem normalen Gewicht so radikal unwohl und körperlos fühlte.

Die High School war nicht das Ende meines Kampfes gegen Magersucht und ich beschäftige mich bis heute mit Körperdysmorphien. Aber die Details meiner verschiedenen Kapitel über Gewichtsverlust und Gewichtszunahme aufzuzählen, wäre keine schrecklich spannende Geschichte. Zusammenfassend lässt sich sagen, dass das letzte Jahrzehnt meines Lebens von drei weiteren Episoden akuter Anorexie unterbrochen wurde, die mit einer anhaltenden Körperdysmorphie verbunden waren. Bei meinem normalen, gesunden Gewicht fühle ich mich oft durch obsessive (und irrationale) Gedanken über meinen Körper verkrüppelt und fühle mich darin wie ein Fremder. Wenn ich schmerzlich dünn bin, kann ich in meinem sozialen oder beruflichen Leben kaum funktionieren, aber meine Fähigkeit zur Selbstverleugnung stärkt mich. Wenn ich die Illusion einer solchen Kontrolle habe, fühle ich mich seltsamerweise in meinem Körper „zu Hause“.

Seit meiner letzten Gewichtsabnahme sind vier Jahre vergangen, und ich bin endlich an einem Punkt angelangt, an dem ich bei meinem normalen Gewicht weiter bestehen möchte. Das bedeutet nicht, dass ich mich in meinem Körper total wohl fühle. An manchen Tagen habe ich immer noch das Gefühl, dass eine monströse Form übernommen hat; bei anderen geht es mir ganz gut Ich verhungere nicht mehr und esse eigentlich ganz normal - gesund, aber nicht einschränkend. Keine Diätpillen oder Adderall mehr. Die meisten Menschen wissen nicht einmal, dass ich mit Körperdysmorphien konfrontiert bin. Es mag einen komplizierten Namen haben, aber es ist nicht immer so extrem. Ein Teil des Entfernens des Stigmas von psychischen Gesundheitsproblemen besteht darin, zu zeigen, dass sie in allen Formen und Größen vorliegen. Es ist ein Spektrum.

Wie die Angst vor irgendetwas lässt die Schwere meiner Körperdysmorphie auf unvorhersehbare Weise nach und fließt. Ich bin dankbar, jetzt mit einem zu arbeiten Kognitiver Verhaltenstherapeut Wer gibt mir Unterstützung und Rechenschaftspflicht, wenn ich übe, Denkgewohnheiten und Verhaltensmuster zu entwickeln, die mich dazu ermutigen, mich freier zu fühlen - nicht nur, wenn es um Essen und Körperbild geht, sondern auch um die meisten anderen Aspekte meines Lebens.

Mein aktueller Therapeut und ich untersuchen meine Vorgeschichte selbst diagnostizierter Anorexie und verbringen mehr Zeit damit, über allgemeine Angstzustände und mein verzerrtes Körperbild zu sprechen, als selbst Essgewohnheiten zu haben. Menschen mit Körperdysmorphie neigen dazu, sich Gedanken über ihre tatsächlichen oder wahrgenommenen Fehler zu machen, und üben häufig zwanghafte Verhaltensweisen aus, um ihre Angst vor ihrem Selbstbild zu lindern.

Es ist unnötig zu erwähnen, dass jemand anderes mit mir über meine eigene Körperdysmorphie gesprochen hat, um meine Gedanken und Gefühle über meinen Körper in die richtige Perspektive zu rücken und Distanz zu den missbräuchlichen Gedanken zu schaffen, die mich so viele Jahre lang ungesund gehalten haben. Wenn ich höre, wie meine körperdysmorphe Stimme auf meine Gedanken herabkommt, versuche ich jetzt einfach zu sagen, dass ich nicht verfügbar bin. Es war ein großer Schritt in meinem Heilungsprozess, mich von diesen Gedanken zu distanzieren, anstatt sie ohne Frage zu glauben.