Warum wir nicht über Fehlgeburten sprechen

Fehlgeburten und Totgeburten sind emotional intensive und sehr einzigartige Formen von Trauer und Trauma, die häufig in Privatsphäre und Stille auftreten. Für Eltern, die gespannt auf die Ankunft eines neuen Familienmitglieds sind, kann der Tod des Fötus - ob früh oder spät in der Schwangerschaft - verheerend sein. Das Leichentuch der Geheimhaltung, das über diesen Themen hängt, mag es schwierig machen, darüber zu sprechen, aber es ist wichtig, diese Gespräche ans Licht zu bringen.

Ich sprach mit zwei Experten, der in Boston ansässigen Psychologin Aline Zoldbrod und der Ärztin Elizabeth Fitelson von der Abteilung für Psychiatrie der Columbia University, über die emotionalen und kulturellen Probleme im Zusammenhang mit Fehlgeburten und Totgeburten - und wie man sich dieser ganz besonderen Lebenserfahrung nähert.

Fitelson merkt an, dass Fortschritte in der Medizin ein zweischneidiges Schwert für neue Eltern waren; Die Sterblichkeitsrate bei Neugeborenen sinkt dramatisch, und viele Menschen glauben, dass Ärzte in der Lage sind, alles zu „reparieren“, was ihnen in den Weg kommt. Die öffentliche Wahrnehmung der Schwangerschaft habe sich verändert. Es ist kein Lebensereignis mit hohem Risiko mehr für Eltern und Kind in der Schwangerschaft, sondern eine Routineangelegenheit, bei der Probleme in der Schwangerschaft als beherrschbar angesehen werden.

Die Wahrheit ist tatsächlich komplizierter. Eine fortgeschrittenere medizinische Versorgung hat es einfacher gemacht, Probleme in der Schwangerschaft zu identifizieren und zu behandeln. Einige Probleme sind jedoch nicht zu überwinden. 'Bei einem großen Prozentsatz der Schwangerschaften', sagt sie, 'kommen die Dinge einfach nicht zusammen, und eine Fehlgeburt ist das erwartete Ergebnis.' Das Schweigen über Fehlgeburtenstatistiken prägt die Art und Weise, wie wir über Schwangerschaft und Elternschaft denken, oft zum Nachteil der werdenden Eltern.

Laut dem March of Dimes gibt es eine Organisation, die sich dem Wohlergehen von Neugeborenen widmet 10-15 Prozent von Schwangerschaften enden mit einer Fehlgeburt, mit Schwangerschaftsverlust vor der 20. Schwangerschaftswoche. Die tatsächliche Anzahl kann viel höher sein, da einige Schwangerschaften stillschweigend enden, bevor die Menschen überhaupt wissen, dass sie schwanger sind. Die relativ häufige Natur von Fehlgeburten macht sie zwar nicht weniger tragisch, zeigt jedoch, dass diese Erfahrung nicht außergewöhnlich ist und Eltern, die mit Fehlgeburten konfrontiert sind, weit davon entfernt sind, allein zu sein. Totgeburten, der Tod nach 20 Wochen, sind weitaus seltener und treten bei weniger als einem Prozent der Schwangerschaften auf. Angesichts der Anzahl der Schwangerschaften in den USA in einem bestimmten Jahr ist dies jedoch eine enorme Anzahl von Menschen, die einer intensiven emotionalen Erfahrung ausgesetzt sind.

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Warum Fehlgeburten so schwer zu besprechen sind

Angesichts der Tatsache, dass Fehlgeburten relativ häufig sind, fragte ich Fitelson, warum es so schwer ist, darüber zu sprechen.

Diese medizinischen Entwicklungen, sagt sie, bringen zusätzliche Belastungen mit sich, wie äußerst genaue Schwangerschaftstests, mit denen eine Schwangerschaft sehr früh erkannt werden kann, und dazugehörige fortschrittliche diagnostische und medizinische Bildgebungstechniken. Viele Eltern identifizieren sich von Anfang an eng mit einem Fötus, was den Verlust verstärkt - und dies wird durch die zunehmende Beteiligung nicht-verstaulicher Eltern (dh der Eltern, die das Kind nicht tragen) an der Schwangerschaft noch verstärkt. Dies sind keine schlechten Dinge, und Eltern sollten keine Angst haben, sich über eine Schwangerschaft zu freuen und mit ihr in Verbindung zu stehen, aber die Gefühle können das Gefühl des Verlustes verstärken.

Sie merkt an, dass die traditionelle Weisheit, eine Schwangerschaft erst nach dem ersten Trimester anzukündigen - wenn das Risiko einer Fehlgeburt dramatisch sinkt - unbeabsichtigte Folgen haben kann. Wenn Eltern niemals eine Schwangerschaft ankündigen, haben sie möglicherweise auch Schwierigkeiten, ihren Verlust anzukündigen. 'Es lässt Frauen isoliert, weil sie nicht wirklich geteilt haben', sagt Fitelson, was es unangenehm macht, gleichzeitig eine Schwangerschaft und ein schlechtes Ergebnis anzukündigen.

'Da über Fehlgeburten nicht viel gesprochen wird, erwarten Frauen, dass alles gut wird', fügt sie hinzu und betont die Gefahr, eine Schwangerschaft als Routine anzusehen. Viele ihrer Patienten erleben nicht nur Trauer. Sie fühlen sich auch schuldig und beschämt und fragen sich, ob sie etwas falsch gemacht haben oder irgendwie den Verlust der Schwangerschaft verursacht haben. 'Es ist ein sehr schwieriges Gefühl, wenn es völlig nicht der Wahrheit entspricht.'

Für einige werdende Eltern kann sich eine Fehlgeburt wie ein Verlust eines Kindes anfühlen, aber dieses Kind nimmt einen seltsamen Grenzraum außerhalb der Familie ein. Während Eltern ein Baby vorwegnehmen und darüber nachdenken, wie es aussehen könnte und zu welcher Art von Person sie heranwachsen werden, treffen Außenstehende in der Beziehung niemals ein Baby und bilden niemals eine Bindung. Außerhalb von verstreuten Ultraschallfotos ist das Kind eine Abstraktion, die zu harten Kommentaren führen kann, selbst wenn sie gut gemeint sind.

Die Eltern hören vielleicht: 'Nun, zumindest wissen Sie, dass Sie schwanger werden können', 'es war einfach nicht beabsichtigt', 'sie sind jetzt an einem besseren Ort' oder 'Sie können es immer wieder versuchen' anstelle eines Ausdrucks von Sympathie und gemeinsamer Trauer. 'Viele Leute minimieren es', kommentiert Zoldbrod. 'Es ist unglaublich traumatisch.' Diese mangelnde Validierung kann dazu führen, dass Eltern zögern, ihre Erfahrungen offen zu formulieren.

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Es ist auch schwer für nicht verstauliche Eltern. Während sie die physischen und hormonellen Veränderungen der Schwangerschaft und das Gefühl, dass ein anderer Mensch in ihnen wächst, nicht erleben, bilden sie auch eine Bindung. Viele nicht-verstaatlichte Eltern sind als aktive Teilnehmerinnen stark an Schwangerschaften beteiligt, aber wenn es um Schwangerschaftsverlust geht, verstehen Freunde und sogar die Familie möglicherweise nicht, wie emotional die Erfahrung sein kann. Aus Angst vor mangelndem Mitgefühl können Menschen still und privat trauern.

Umgang mit den emotionalen Folgen einer Fehlgeburt

Fitelson merkt an, dass Angstzustände, Depressionen und Stress mit Fehlgeburten einhergehen können. Bei Schwangerschaftseltern können diese emotionalen Reaktionen durch die schnelle hormonelle Veränderung, die mit dem Verlust der Schwangerschaft einhergeht, verstärkt werden. Ihr Körper hat sich physisch und hormonell auf ein Ereignis vorbereitet, das nicht eintritt, und auf Menschen, die 'extrem hormonempfindlich' sind, sagt sie, was zu einem emotionalen Absturz führen kann.

Diese Gefühle, so betont sie, sind gültig: Eine Fehlgeburt ist ein Verlust, unabhängig davon, ob Eltern dies als Verlust eines Babys oder als Verlust des Potenzials ansehen. Für Eltern, die Schwierigkeiten hatten, schwanger zu werden, kann dies mit komplexeren Gefühlen einhergehen, einschließlich möglicherweise Trauer um zuvor verlorene Schwangerschaften. Trauer kann sich auf andere Aspekte des Lebens auswirken - Menschen verarbeiten möglicherweise den Tod von Angehörigen oder große Veränderungen im Leben, und die Trauer kann sich überwältigend anfühlen.

'Es gibt keine Regeln', sagt Fitelson, für Trauer und Genesung von Fehlgeburten und Totgeburten. Jeder Mensch reagiert auf ein Trauma auf seine eigene Art und Weise und in seinem eigenen Tempo. Für Freunde und Familienmitglieder ist es sehr wichtig, diese Trauer zu respektieren und zu bestätigen. Das Erkennen der Trauer und das Behandeln von Fehlgeburten und Totgeburten als echte Verluste schaffen einen sicheren Raum, in dem Menschen über ihre Erfahrungen sprechen können.

Es ist auch wichtig, sich Zeit zu nehmen, um zu trauern, wenn möglich auch eine Auszeit von der Arbeit. Einige Leute finden es hilfreich zu reisen - oder sich in Projekte zu stürzen -, während andere gerne etwas Zeit privat verbringen. Für diejenigen, die eine Totgeburt erleben, kann die Möglichkeit, das Baby zu halten, Fotos zu machen und Erinnerungsstücke wie Fußabdrücke oder Haarausschnitte aufzubewahren, unglaublich wertvoll sein. Organisationen wie Now I Lay Me Down to Sleep bieten freiwilligen Fotografen die Möglichkeit, sich an eine Totgeburt zu erinnern. Auch wenn Eltern nicht bereit sind, diese Fotos sofort anzusehen, werden sie möglicherweise in Zukunft geschätzt.

Bei ihren Patienten ist es üblich, dass Freunde und Familienmitglieder, sobald Menschen über Fehlgeburten und Totgeburten sprechen, häufig mit eigenen Geschichten aus dem Holzwerk kommen. Zu hören, dass andere diese Erfahrung gemacht haben, kann Menschen dabei helfen, Trauer zu überwinden und Gemeinsamkeiten zu finden - und die Teilnahme an einer Selbsthilfegruppe für Fehlgeburten oder Totgeburten kann sehr nützlich sein. Gemeinschaftsorganisationen, Geburtshäuser, Krankenhäuser und psychiatrische Fachkräfte bieten häufig Gruppen mit Schwangerschaftsverlust an und können sich nach dem Gestationsalter teilen, damit Menschen mit Eltern in Kontakt treten können, die wissen, wie sie sich fühlen.

'Das Wichtigste für Frauen, die eine Fehlgeburt hatten', sagt Zoldbrod, 'ist, sich einer Selbsthilfegruppe für Fehlgeburten anzuschließen.' In einer Selbsthilfegruppe für Fehlgeburten verstehen die Menschen Ihren Schmerz. Eine andere wirklich schreckliche Sache über Fehlgeburten - oder Unfruchtbarkeit - ist der unglaubliche Neid, den man empfindet, wenn man schwangere Frauen sieht ... in einer Selbsthilfegruppe für Fehlgeburten wird dir niemand sagen, dass du zur Hölle fährst, weil du diese Gefühle hast. '

Manchmal reicht die Unterstützung von Freunden und Familie nicht aus. Es gibt Grund zur Sorge, wenn Trauer das Leben der Menschen beeinträchtigt und sie Schwierigkeiten haben, ihren Tag zu beginnen. Wenn jemand Selbstmord zu begehen scheint oder über Selbstverletzung nachdenkt, ist es besonders wichtig, Hilfe von außen zu erhalten. Eine Therapie kann jedoch hilfreich sein, auch wenn die Menschen nicht das Gefühl haben, dass ihre Trauer außer Kontrolle geraten ist. Wenn Sie mit einem Fachmann in einer sicheren Umgebung sprechen, können Sie die Trauer mit oder ohne Partner auspacken und verarbeiten. Und es geht nicht darum, 'darüber hinwegzukommen', sondern vorwärts zu kommen.

Fehlgeburten müssen nicht Gegenstand stiller Stigmatisierung und Scham sein, aber das ist ein Prozess, der jeweils eine Person beginnt. Offen über Schwangerschaftsverlust zu sein, kann das Gefühl des Alleinseins verringern, während die Bestätigung der Gültigkeit von Trauer Eltern helfen kann, sich in ihrer Gemeinde wohler zu fühlen, als dies isoliert zu tun.