Die Trauer um ein leeres Nest: Kein Waffensyndrom

Als meine Söhne klein waren, sagte ich ihnen: 'Du bist mein linker Arm und du bist mein rechter Arm.' Dann fühlte ich mich mit einem auf jeder Seite von mir, entweder beim Händchenhalten oder beim Kuscheln auf der Couch, ganz. Jetzt, da ich buchstäblich vor einem leeren Nest stehe - während ich gerade auf die Wände und leeren Stühle eines fast leeren Hauses starre - bin ich wütend darüber, wie urig und unangemessen der Begriff ist. Leeres Nest. Es ist eher wie kein Waffensyndrom. Es ist, als wären die beiden Dinge, die mich in dieser kalten Welt über Wasser gehalten haben, verschwunden. Es ist ein tiefer körperlicher Verlust. Ich fühle mich gebrochen, nicht ganz.

Rückblick auf die Mutterschaft

Die Mutter werden, die ich immer sein wollte

Als ich fünfunddreißig war, dachte ich, dies wäre die Zeit, ein drittes Kind zu bekommen. Meine Söhne waren sieben und fünf. Wir gingen zum Abendessen, einem Lieblingsrestaurant, und ich sah meinen ältesten Jungen an, ein sehr frühreifes, verbales und sensibles Kind, mit dem ich eine intensive Beziehung hatte: Wir sind uns sehr ähnlich. Ich fragte ihn: 'Wenn ich ein anderes Kind hätte, würde ich dir weniger Aufmerksamkeit schenken und das könnte eine gute Sache sein, oder?' Er sah mir direkt in die Augen und antwortete sanft: 'Du schenkst mir nicht zu viel Aufmerksamkeit. Mir gefällt, wie viel Aufmerksamkeit Sie mir schenken. “ Und das war's. Zwei Söhne. Mein linker und rechter Arm. Ich brauchte keinen dritten Arm.

Ich bin zu Recht als feministische Schriftstellerin, als Feministin im Allgemeinen bekannt und sehr stolz darauf. Ehrlich gesagt heftig. Vor allem aber wollte ich immer Mutter werden und war entschlossen, eine zu sein. Ich sehe das nicht als gegensätzlich, als Feministin und als Mutter. Als Kind ging ich mit Babypuppen herum, steckte mein Kleid hoch und gab vor, schwanger zu sein. Im Alter von fünfundzwanzig Jahren, nachdem ich ein Jahr in einer Beziehung war, sagte ich zu meinem Freund: „Ich liebe dich, ich möchte dich heiraten und Babys bekommen.“ Er schreckte zurück. Ich habe mit ihm Schluß gemacht. Zwei Jahre später war ich verheiratet und schwanger. Nachdem ich meinen ersten Sohn zur Welt gebracht hatte, hielt ihn die Hebamme hoch, wir starrten einander in die Augen und ich sagte: 'Du bist hier. Ich kenne dich mein ganzes Leben lang. Jetzt bist du hier.'

Sicherstellen, dass Kinder die Fähigkeiten haben, die sie benötigen, um das Nest zu verlassen

Etwa ein Jahrzehnt lang brachte ich meine Söhne jeden Sommer in ein Haus im Hinterland in der Nähe des Delaware River. Ich würde sie zu einem Tennistageslager fahren und dann laufen. Danach, gemütlich zurück in unser Haus, würde ich schreiben und sie würden Legos lesen, zeichnen oder bauen. Wir würden zu Abend essen. Mein Leben schien perfekt zu sein. Ich war glücklich. Alles fühlte sich richtig an.

Meine Therapeut Zu der Zeit sagte er: 'Es ist in Ordnung, dass Sie jetzt nicht sehr sozial sind, aber wenn Ihre Söhne größer werden, müssen Sie sozialer sein.' Wie immer hatte er recht. Aber es hat sich für mich nicht als einfach erwiesen. Und sozialer zu sein, gleicht den schrecklichen Verlust der Kinder nicht aus. Ich weiß, dass sie nicht tot sind. Ich weiß, wir lieben uns immer noch. Aber sie sind weg. Und ich bin ohne sie verloren.

In diesen schwierigen Jugendjahren würde ich einen Freund meiner Eltern zitieren. 'Kinder sind wie Boote', sagte er. 'Wenn Sie ein Boot bauen und es sich in Ihrem Keller befindet, haben Sie kein sehr gutes Boot gebaut. Wenn es draußen auf dem Wasser ist, hast du ein gutes Boot gebaut. '

Im vergangenen Mai, als mein Sohn packte, um den Sommer in Los Angeles zu verbringen, saß ich verärgert bei ihm, stellte aber auch sicher, dass er genug Unterwäsche und Socken hatte. Es war der erste Sommer seit ihm, in dem er die ganze Zeit weg war. Ich weinte. Er sagte: 'Du und dein Bootsbau, Mom.' Ich habe protestiert. 'Du bist ein tolles Boot! Sie müssen nicht den ganzen Sommer abreisen! Du bist ein tolles Boot. ' Und er ist. Er gedeiht im College , reist um die Welt und spricht fließend Spanisch. Aber er ging nach Los Angeles.

Ein erfülltes Leben mit einem leeren Nest verfolgen

Was macht man also, wenn man die Menschen verliert, die für sie am wichtigsten sind? Wann sind die Arme, die dich hochgehalten haben, weg? Wie nach dem Tod meines Vaters stehst du einfach auf und machst dich auf den Weg, wenn möglich. An manchen Tagen ist das fast unmöglich. In diesen Tagen gehe ich nicht ins Fitnessstudio, beantworte meine E-Mails nicht und spüle nicht ab. In diesen Tagen erlaube ich mir, mich in Trauer zu verlieren. Aber an anderen Tagen habe ich angefangen, Dinge zu tun, die ich nie tun wollte, aber es stellt sich heraus, dass sie gut für mich sind. Ich habe meinen ersten Job seit zwanzig Jahren bekommen.

in einer Beziehung mit jemandem zu sein, der add hat

Ich unterrichte Studienanfänger an einer Universität im Schreiben. Ich wollte nie unterrichten. Ich hatte sogar eine Einstellung dazu. Es ist lustig, wie wir zu den Dingen werden, die wir nie werden wollten. Ich finde das Unterrichten sehr lohnend. Ich habe meine Söhne angerufen. Sie waren stolz auf mich, da ich stolz auf alles an ihnen bin. Erstaunt sagte ich: 'Ich bin gut darin. Meine Schüler lieben mich. “ Mein Sohn sagte zu mir: „Natürlich bist du es! Es ist wie bemuttern. ' Und mein Herz brach. Meine Tränen traten auf. Und ich vermisste sie beide so sehr, dass ich anfing zu zittern.

Am nächsten Tag stand ich auf, zog mich an und ging zur Arbeit. Es ist nicht die gleiche Art von Liebe, aber es ist Liebe. In welcher Form auch immer ich es ausdrücken kann, ich werde es nehmen. Es ist so, als würde man sich niederlassen, aber es ist alles, was ich habe. Ich versuche dankbar zu sein. Fake es bis du es schaffst. Aber so zu tun, ist nicht meine Stärke. Verlust ist real und es tut weh. Einige Menschen tun stärker weh als andere. Ich bin der erstere, und ein Teil davon, einer dieser Menschen zu sein, die schwer weh tun, akzeptiert es. Schmerz, Angst, Verlust anerkennen und damit sitzen. Wunden sind echt. Sie können sich in Narben verwandeln, heilen, aber Narbengewebe ist nicht wie normales Fleisch. Und obwohl es eine Art Heilung ist, kann es dennoch weh tun, in bestimmten Momenten gelehrt ziehen, eine ständige Erinnerung. Ich werde meine Söhne immer vermissen. Wohin sie auch segeln.