Internationaler Frauentag: Über #MeToo hinaus sprechen
Ursprünglich wurde ich gebeten, dieses Stück über eine Zeit zu schreiben, in der ich mich als Frau befähigt fühlte. Den ganzen Tag saß ich mit der Aufforderung, aber nichts kam zu mir. Wie traurig ist das?
In den nächsten Tagen fragte ich einige meiner Freundinnen, ob sie an eine Zeit denken könnten, in der sie sich gestärkt fühlten. Sie konnten sich auch keine bestimmte Zeit vorstellen. Ich war traurig für sie. Ich war traurig für mich.
Natürlich all diesandereGedanken kamen mir in den Sinn - ungefähr zu der Zeit, als ich das Gefühl hatte, dass meine Macht als Frau bedroht war (z. B. die meiste Zeit). Ich war die ganze Zeit in Situationen, in denen ich mich wie ein Stück Fleisch fühlte - etwas zum Anschauen und Berühren, aber kein Mensch, mit dem kommuniziert, respektiert oder geehrt werden kann.
Die häufigste Art von Halluzination, die von psychotischen Personen erlebt wird, ist
Das erste Mal war ich ein College-Neuling. Ein NYU-Typ hat mich gebeten, zu GameCube zu kommen. Ich liebe GameCube, also glaubst du besser, ich bin gegangen. Nach ein paar Runden Super Smash Brothers warf er die Controller zu Boden und begann mich zu küssen. Unbehaglich sagte ich zu ihm: 'Ich dachte, Sie wollten Videospiele spielen und abhängen ...' Er lachte und fragte mich: 'Wow, Sie dachten, ich wollte eigentlich Videospiele spielen?'
Ich küsste ihn einfach weiter, nur weil ich nicht wusste, was ich sonst tun sollte. Ich wollte nicht, dass er mich für eine 'Schlampe' hält. Ich wollte nicht, dass er Gerüchte über mich verbreitet. Er versuchte mehr zu tun und bat mich buchstäblich, ihn zu berühren und mehr zu tun. Ich sagte nein. Er versicherte mir, dass er den Gefallen erwidern würde, als ob das der Grund wäre, warum ich mich zurückhielt. Als ich ihm sagte, dass ich das nicht tun würde, war die Antwort, die ich von ihm erhielt, etwas, das ich nie kommen sah.
'Du gibst mir blaue Kugeln. Verlassen.' Da wir uns in einem Hochsicherheitswohnheim in Manhattan befanden, mussten die Gäste ein- und auschecken. Also konnte ich nicht einfach gehen - ich musste von diesem Kerl in die Lobby begleitet werden. Wir standen schweigend im Fahrstuhl und mieden den Blick des anderen. Er hat mich abgemeldet, der Wachmann hat mir meinen Ausweis zurückgegeben und ich bin gegangen. Ich ging 20 Blocks zurück zu meinem Wohnheim und versuchte zu verarbeiten, was gerade passiert war. Wie ist das für einen Spaziergang der Schande?
wie man ängste überwindet
War es meine Schuld, in sein Wohnheim zu gehen? Hätte ich ihn aufhalten sollen, sobald er anfing mich zu küssen? Ich tat, was ich damals konnte, löschte seine Nummer und blockierte ihn auf jeder Social-Media-Plattform. Ich wollte sein Gesicht nie wieder sehen, aber sechs Jahre später erinnere ich mich noch lebhaft daran.
Noch lebhafter erinnere ich mich, wie ich mich auf diesem Heimweg fühlte, beschämt, wütend auf mich selbst und wütend auf diesen Kerl. Wie Sie wahrscheinlich erraten können, war diese Situation nur der Anfang dessen, was ich in den letzten Jahren und bis heute erlebt habe - Situationen, die für mich, meine Freundinnen und Frauen überall leider die Norm sind. Wir bemitleiden uns bei diesen Geschichten über Wein und erzählen uns gegenseitig, wie wenig überraschend es jedes Mal ist, wenn eine weitere neue Horrorgeschichte auftaucht. Soviel zur Stärkung der Frauen.
Vor diesem Vorfall war ich naiv genug zu glauben, dass solche Dinge nur in Teenie-Dramen passiert sind. Meine Freunde wurden vergewaltigt, fast von ihren Partnern geschlagen, Nacktfotos durchgesickert, bei der Arbeit sexuell angegriffen und getarnt (das ist der Begriff, wenn ein Mann beim Sex ohne Einwilligung sein Kondom auszieht - und ja, es gibt einen Begriff dafür, weil es ist jetzt so üblich).
Im Vergleich zu ihnen habe ich Glück. Ich frage mich, ob einer meiner Freunde so etwas noch nicht erlebt hat. Fragen einige von ihnen danach? Absolut nicht. Egal was sie tragen, egal ob sie jemanden küssen, egal ob sie in ihre Wohnung oder ihren Schlafsaal gehen, egal ob sie ein Aktfoto senden.
Kurzzeitige Behinderung wegen Depression
Ich könnte Tausende von Wörtern über verschiedene beschissene Situationen schreiben, in denen ich gewesen bin. Tatsächlich bin ich mir sicher Die meisten von uns könnten eine Geschichte über sexuelle Übergriffe schreiben . Warum wird mein Kuss oder meine Freundlichkeit ständig als Einladung zum Sex verwechselt? Warum habe ich Angst, für mich selbst einzustehen? angesichts von Katzenrufern ? Warum soll ich lächeln und angenehm sein, um das Ego eines Mannes zu schützen? Warum ist es mir am nächsten gekommen, als Frau gestärkt zu werden, wenn ich einen Mann von mir stoßen und ihm sagen musste, er solle aufhören, mich zu berühren? Und wann werde ich - und meine Freunde und jede andere Frau - keine Angst haben, „Nein“ zu sagen?
Vielleicht erlebe ich jetzt, an einem Punkt, an dem ich mutig genug bin, dies alles in die Welt zu tragen, endlich meinen Moment der Ermächtigung.
