Die Therapie hat mir geholfen: Vergib meiner Mutter
Dieser Beitrag ist Teil unseres #TherapyHelpedMe Serie für Mental Health Awareness Month. Talkspace erzählt, wie die Therapie Menschen mit unterschiedlichem Hintergrund hilft, die täglichen Herausforderungen des modernen Lebens zu meistern.
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Mein Therapeut sitzt neben mir auf der Couch, meine Augen rot umrandet. Wir starren beide offen auf das Telefon in meiner Handfläche, mein rechter Zeigefinger schwebt über der Anruftaste. Ich habe bereits gegen diesen Anruf protestiert, aber mein Therapeut besteht darauf. Ich sehe sie noch einmal an und drücke dann die Anruftaste. Das Telefon meiner Mutter klingelt.
Fünfzehn Jahre zuvor war dies die Szene…
Meine Identität finden
Mein Freund hat mir zum Geburtstag eine CD geschenkt. Ich wollte nichts weiter als ein Lied namens 'Blue Monday' bei Wiederholung zu hören, und jetzt ist die Musik in meinen Händen. Nur ein Problem. Der Bandname ist Orgy und der AlbumtitelCandyass. Sobald meine Eltern davon erfahren, beschlagnahmen sie die CD und geben sie sofort zurück. 'Es ist nicht angemessen', sagen sie der Mutter meines Freundes zu meiner großen Demütigung und Wut.
Ich kann mich nicht genau erinnern, wie es angefangen hat, aber mit 13 war ich ein gemeiner Kracher und alle Funken landeten auf meiner Mutter. Sie mochte meine Freunde nicht und sie durften sie nicht besuchen. Ich durfte kein MTV sehen. Es gab immer einen Streit über die Kleidung, die ich trug. Diese Ungerechtigkeiten fühlten sich wie ein Angriff auf meine aufkeimende Identität an, und ich würde nichts davon haben.
Als meine Teenagerjahre weitergingen, wurde unsere Beziehung komplizierter. Meine Mutter und ich waren uns ständig uneins darüber, wie viel Zeit ich nach der Schule verbracht habe, was hauptsächlich darauf zurückzuführen war meine missbräuchliche Beziehung zu einem räuberischen Gymnasiallehrer . Obwohl meine Mutter einen tiefen Verdacht hatte, würde ich nichts zugeben, weil mein Lehrer sich als die einzige Person positionierte, die mich wirklich verstand.
Ein familiärer Riss
Der Missbrauch drückte mich weiter von meiner Mutter weg, weil er auch meine Psyche systematisch zerstörte. Das Gefühl der Entmachtung war total und vollständig, und mein Highschool-Lehrer manipulierte die Situation weiter. Ich ging zur Schule und war das Spielzeug meines Lehrers. Ich ging nach Hause und war immer im Widerspruch zu meiner Mutter, die mich so genau beobachtete, dass ich jegliches Gefühl der Autonomie verlor. In der Zwischenzeit versuchte sie mich auf jede Art und Weise zu beschützen, die sie wusste wie.
Ich konnte es kaum erwarten, aufs College zu gehen, aber mein missbräuchlicher Lehrer folgte mir. Als ich ihn schließlich meldete, führte die Entscheidung zu jahrelangen Interviews mit Polizei, Anwälten und Sozialarbeitern, gefolgt von Aussagen bei Anhörungen.
Jedes Mal, wenn ich zu einer „Veranstaltung“ erscheinen musste, wurden meine Eltern angerufen und sie führten mich zu jedem Termin. Ich fühlte mich wie eine Marionette. Meine Wut ließ nach und ich verbannte meine Eltern aus jedem Raum, in dem ich jemals interviewt oder ausgesagt hatte. Sie versuchten mich zu unterstützen und alles, was ich tun konnte, war wegzuschieben, ohne zu merken, dass ich die falschen Leute wegschob.
Die Wurzeln ausgraben
Flash vorwärts fast ein Jahrzehnt. Das Erbe von Missbrauch und Trauma beinhaltete viel Ärger über meine Mutter - wirklich meine beiden Eltern. Diese Frustration folgte mir im ganzen Land und ins Büro von noch ein Therapeut . Unsere Arbeit konzentrierte sich auf die Quelle dieser Wut - mein Verlust an persönlicher Macht während meiner Teenager- und College-Jahre war für meine Eltern kein Fehler.
Zum ersten Mal konnte ich deutlich sehen, dass meine Mutter mich in diesen Jahren beschützen wollte. Zu dieser Zeit fühlte es sich jedoch wie eine andere Person an, die drohte, mich zu kontrollieren. Durch meine Arbeit in der Therapie habe ich gelernt, dass meine Wut fehlgeleitet wurde. Der negative Kredit gehörte dem missbräuchlichen Lehrer, nicht meinen Eltern.
Die Wut auf meine Mutter ließ allmählich nach und ich fand einen Weg zur Vergebung. Es stellte sich heraus, dass ich derjenige war, der Arbeit zu erledigen hatte, nicht meine Mutter. Trotzdem war ich noch nicht bereit, mein ganzes Vertrauen zu übergeben - die Verwundbarkeit gegenüber jemandem zu zeigen, fühlte sich als zu riskant an.
Und hier sind wir, zurück bei diesem Anruf mit meinem derzeitigen Therapeuten.
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Den richtigen Anruf tätigen
Kurz bevor ich auf 'Anruf' drückte, war ich in Tränen ausgebrochen und hatte meinem Therapeuten gesagt, dass ich es nicht schaffen würde. Ich hatte einen Selbstmordplan, und da meine Eltern in dieser Woche zufällig in der Stadt waren, würde ich mich verabschieden, und das wäre es. Es war der Höhepunkt von Wochen, die am Rande der Selbstmordattacke standen, und ich hatte endlich eine Grenze überschritten, die mein Therapeut für ein erhöhtes Maß an Unterstützung hielt.
Der Deal war also, dass meine Mutter mich abholen würde, damit ich nicht allein wäre oder ins Krankenhaus gehen könnte. Meine Therapeutin schien in all ihrer Weisheit zu verstehen, dass es in der Tat die richtige Wahl war, meine Mutter anzurufen. Ich wollte jedoch nicht, dass meine Mutter etwas über den tatsächlichen Zustand meiner geistigen Gesundheit weiß. Ich wusste, dass sie sich Sorgen machen würde und ich fühlte mich immer noch am sichersten, sie auf Distanz zu halten. Aber ich wollte viel weniger ins Krankenhaus.
Was bedeutet dieser Traum?
Meine Mutter erschien 45 Minuten später im Büro meiner Therapeutin, ihren kleinen Koffer im Schlepptau. Mein Therapeut setzte sie hin, und während ich versuchte, das Ganze als keine große Sache auszuspielen, drängte mich mein Therapeut zum ersten Mal seit Jahren, mit meiner Mutter real zu sein. Es war schmerzhaft, ängstlich und unangenehm. Es stellte sich auch als wichtiger Moment heraus.
Nachdem wir nach Hause gegangen waren, als nur ich und meine Mutter allein in meiner Wohnung waren, versuchte ich immer wieder, ein gutes Gesicht zu machen, als wäre nichts falsch. Aber die Dynamik hatte sich geändert. Zu meiner Überraschung fühlte ich mich nicht nur sicher, sondern auch getröstet und unterstützt. Die letzte Barriere in der Beziehung zu meiner Mutter war in dieser Nacht in der Therapie gebrochen worden.
Die Rolle der Therapie bei meiner Heilung
. Ich beschuldigte meine Mutter, aber diese Schuld wurde von Anfang an völlig fehlgeleitet. Meine Mutter, die dieses Szenario anders sah, hatte immer meine besten Interessen im Herzen. Ich konnte es einfach nicht so klar sehen.
Bei dem Prozess, meiner Mutter zu vergeben, ging es nicht um etwas, was sie falsch gemacht hatte - in den meisten Fällen im Gegenteil -, sondern darum, dass ich die Dinge zum ersten Mal so sehe, wie sie eindeutig sind. Ich musste meine eigenen Probleme genug entwirren, um zu sehen, dass meine Mutter immer auf meiner Seite war, egal was passierte.
Heutzutage finden Sie meine Mutter und mich, die versuchen, als „Long Distance Book Clubbers“ in ein Autorentreffen einzusteigen. Wir verbringen Stunden in jedem Dollar-Laden an jeder Küste, kaufen online zusammen die lustigsten Geschenke zu Weihnachten ein, telefonieren jede Woche stundenlang und streiten uns gelegentlich über Politik. Meine Mutter ist eine meiner größten Unterstützerinnen geworden und eine der ersten Personen, die ich anrufe, wenn in meinem Leben etwas passiert, ob gut oder schlecht.
Angesichts der Tatsache, wie sehr ich unsere gemeinsame Zeit schätze und wie viele Shenanigans wir nicht verpassen dürfen, ist eine der größten Geschenke, die mir die Therapie gegeben hat, eine Beziehung zu meiner Mutter. Ich kann die verlorene Zeit niemals wieder gutmachen und die Geduld, das Verständnis, die Selbstaufopferung, die Unterstützung, die Inspiration und die bedingungslose Liebe, die sie mir geschenkt hat, niemals zurückzahlen, selbst wenn ich sie nicht sehen konnte. Wir mögen buchstäblich 3.000 Meilen voneinander entfernt leben, aber wir waren uns nie näher. Ich möchte keine weitere Minute verpassen.
