Warum ist es so schwer, Kompromisse einzugehen?

Sie denken wahrscheinlich, Sie sind ein Teamplayer. Zumindest hast du weiß gelogen, dass du in Vorstellungsgesprächen bist. Aber selbst die Community-orientiertesten von uns graben ab und zu die Fersen (weil wir Recht haben, verdammt!). Warum ist es so schwer, Kompromisse einzugehen, von unseren engen Beziehungen bis zu unserem politischen Prozess?

Von der Sozialpsychologie bis zur Neurobiologie haben Forscher herausgefunden, dass soziale Zusammenarbeit ein tief verwurzelter Aspekt des menschlichen Verhaltens ist - so tief, dass sie in die Struktur unseres Gehirns eingebunden ist. Darüber hinaus beeinflussen eine Reihe von situativen und sozialen Faktoren die Kompromissbereitschaft, einschließlich unseres eigenen moralischen Kompasses und der Art unserer Beziehung zur anderen Person.

Egal, ob es sich um den Sitzungssaal oder das Schlafzimmer handelt, hier ist der Grund, warum es so schwierig sein kann, Win-Win-Lösungen zu finden - und wie Sie gesunde Kompromisse eingehen und dabei Ihren Grundwerten treu bleiben.

Die Wissenschaft der Zusammenarbeit

Kompromisse sind wie andere Arten der Zusammenarbeit tief verwurzelt in dem, was es bedeutet, Mensch zu sein, aus unserer evolutionären Vergangenheit und unserer neurologischen Verfassung.

Unser Gehirn ist strukturiert, um sozial zu sein , ausgestattet mit Funktionen wie Spiegelneuronen das erlaubt uns, uns in Menschen um uns herum hineinzuversetzen. Die Hormone Oxytocin (Ja, derjenige, der hilft Sex zu machen fühle mich so gut) und Serotonin sind mit prosozialem Verhalten verbunden und spiegeln wider, was Wissenschaftler als 'Voreingenommenheit unseres Gehirns für Zusammenarbeit' bezeichnet haben. Tatsächlich haben Studien gezeigt, dass die Exposition von Menschen gegenüber Oxytocin die Bereitschaft der Menschen zur Zusammenarbeit erhöhen kann - aber nur, wenn wir uns in einer sozialen Situation befinden, in der Kompromisse eingegangen werden können, beispielsweise wenn wir mit einem Freund oder jemandem zusammen sind, mit dem wir uns sozial verbunden fühlen.

Diese Neigung zur Zusammenarbeit reicht tief in unsere evolutionäre Vergangenheit hinein. Einige Evolutionsbiologen theoretisieren dass die menschlichen Gesellschaften einen tiefen Schwerpunkt auf die Zusammenarbeit gelegt haben, gerade weil die Menschen nicht davor zurückschrecken, Gewalt anzuwenden. Kompromisse haben sich möglicherweise in menschlichen Gesellschaften als Tugend entwickelt, gerade weil die Ergebnisse der Weigerung, Kompromisse einzugehen, so gefährlich sind (z. B. Krieg) Leistungen so nützlich (Landwirtschaft!).

In unserem täglichen Leben machen uns soziale und situative Faktoren mehr oder weniger kompromissbereit. Forscher haben herausgefunden, dass Menschen mit starken moralischen Überzeugungen oder extremere Positionen sind weniger wahrscheinlich Kompromisse bei Dingen einzugehen, die in direktem Zusammenhang mit diesen tief verwurzelten Überzeugungen stehen. Dies kann zu scheinbar unsinniger Sturheit führen, da Studien zeigen, dass Menschen häufig eher Untätigkeit als Gewinn wählen, der sogar ein wenig Kompromiss mit Menschen erfordert, mit denen sie nicht einverstanden sind.

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Andererseits hat die Forschung herausgefunden, dass Menschen mit höherer emotionaler Intelligenz und Selbstbewusstsein sind eher Kompromisse eingehen . Leute sind auch wahrscheinlicher mit Menschen zusammenzuarbeiten, die sie als Teil ihrer Gruppe wahrnehmen, und Empathie zum Schlüssel für eine gesunde Zusammenarbeit zu machen.

Wann Sie Kompromisse eingehen sollten - und wann Sie sich an Ihre Waffen halten sollten

Eines kann uns die Wissenschaft des Kompromisses nicht lehren: Wann sollten wir es tun? Von der Politik zum Persönlichen Beziehungen Wir neigen dazu, Kompromisse als Tugend zu feiern. Aber in welchen Situationen ist ein Kompromiss wirklich eine Win-Win-Situation, und wann ist es am besten, an unseren Werten festzuhalten?

Wenn es um zwischenmenschliche Beziehungen geht, Therapeuten Es ist wichtig, sich selbst klar zu machen, welche Dinge verhandelbar sind und welche Bedürfnisse oder Werte für Sie so wichtig sind, dass Sie nicht bereit sind, sie aufzugeben.

Dr. Mark D. White, ein Therapeut, schreibt einen Kompromiss für eine intime BeziehungPsychologie heute, empfiehlt Stellen Sie sich eine einfache Frage: Dient mir diese Beziehung oder diene ich dieser Beziehung? Wenn Sie Opfer bringen, um einer Beziehung zu dienen, die Ihnen nicht dient, ist es wahrscheinlich an der Zeit, eine Neubewertung vorzunehmen.

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Und während jede Beziehung flexibel sein und die Bedürfnisse anderer sowie Ihre eigenen priorisieren muss, gibt es solche gewisse Dinge das steht definitiv nicht zur Debatte: Ihr sexuelle Grenzen zum Beispiel oder Ihre persönliche Sicherheit.

Wie man ein Teamplayer ist

Nachdem Sie sich entschieden haben, in einer Situation Kompromisse einzugehen, wie können Sie dies tun, ohne dass Sie oder die andere Person das Gefühl haben, zu kurz zu kommen?

Persönlich treffen

Sie müssen nicht in Psychologie promoviert sein, um zu erraten, dass eine erfolgreiche Zusammenarbeit von einem wichtigen Faktor abhängt: der Kommunikation. Untersuchungen haben ergeben, dass Gespräche von Angesicht zu Angesicht stattfinden effektiver Wenn Sie also einen Konflikt erleben oder versuchen, Kompromisse einzugehen, tun Sie, was wir tun textliebende Millennials nicht: persönlich treffen.

Wenn Sie die andere Person treffen, überlegen Sie zunächst, woher Sie beide kommen. Schreiben inPsychologie heute, Therapeut und Anwalt David Bedrick schlägt vor einen „psychologischen Ansatz“ verfolgen, um Kompromisse einzugehen. Während herkömmliche Modelle beide Parteien in einer Meinungsverschiedenheit dazu ermutigen, bei einem Kompromiss gleichermaßen etwas aufzugeben, berücksichtigt ein psychologischer Ansatz, woher jede Person kommt und woherWarumSie sind in erster Linie kompromisslos.

Hören Sie aufmerksam zu und verstehen Sie die Bedürfnisse jeder Partei

Bedrick schlägt vor, dass Menschen, die keine Kompromisse eingehen wollen, möglicherweise wichtige Gründe für diese mangelnde Bereitschaft haben. Es ist gesünder, diese Gründe zu verstehen und anzusprechen, als jemanden zu einer Vereinbarung zu zwingen, die er nicht gerne trifft. Indem wir uns bemühen, ungedeckte Bedürfnisse beider Parteien zu erfüllen, anstatt sie nur zu Kompromissen zu drängen, ohne zu prüfen, woher sie kommen, können wir Lösungen erzielen, die für beide Menschen tatsächlich besser sind.

Direktes, einfühlsames Zuhören kann ebenfalls einen langen Weg gehen. Schreiben in derHarvard Review of Business, Executive Coach John Baldoni rät Arbeiten Sie auf einen Kompromiss hin, indem Sie offene Fragen stellen, damit sich die andere Person gehört fühlt. Fragen stellen wie 'Warum fühlst du dich so?' oder „Helfen Sie mir, dieses Problem klarer zu verstehen“ kann Sie dazu ermutigen, die Perspektive einer Person zu verstehen, die Sie auf den ersten Blick als Gegner betrachten, sodass Sie besser in der Lage sind, eine echte Win-Win-Lösung zu erreichen.

Erfahren Sie, wie Sie das Win-Win-Szenario umarmen

Während Kompromisse bedeuten können, etwas aufzugeben, können Sie gesunde Kompromisse eingehen, ohne Ihre Grundwerte und Bedürfnisse zu vernachlässigen. Wenn Sie klar und einfühlsam unter Berücksichtigung der Perspektive einer anderen Person kommunizieren, werden Sie feststellen, dass Sie durch das Aufgeben von Kompromissen etwas Wesentliches erhalten: stärkere, gesündere Beziehungen.