Ich war als Kind nicht in Therapie, aber ich hätte es tun sollen

Während Talkspace für Personen unter 18 Jahren nicht verfügbar ist, erkennen wir an, wie wichtig es ist, Eltern von Kindern mit psychischen Problemen zu unterstützen.

Als Jugendlicher in der High School fühlte ich mich nicht richtig.

Ich war immer wütend und elend. Ich fühlte mich überwältigend traurig und hoffnungslos und allein. Ich habe nervig viel Zeit damit verbracht, über Selbstmord nachzudenken. Ich würde Wände schlagen, bis meine Knöchel bluteten. Ich hätte immer häufiger geistige Zusammenbrüche.

Aber ich wusste nicht warum. Und ich wusste nicht, was ich dagegen tun sollte.

Niemand, den ich kannte, äußerte, dass sie sich ähnlich fühlten, und ich hörte niemanden, der sich ohne ersichtlichen Grund extrem traurig fühlte. Ich hatte noch nicht einmal von jemandem gehört, von dem ich wusste, dass er sich selbst tötet. Ich dachte, das Wort 'depressiv' sei einfach ein Synonym für traurig. Ich hatte keine Erklärung dafür, was in meinem Kopf vorging. Ich fühlte mich völlig gefangen, mit niemandem, mit dem ich sprechen konnte, niemandem, der es verstehen würde.

Da ich mich selbst nicht verstand und meine Gefühle nicht mit Worten, Begriffen oder Definitionen beschreiben konnte, bekam ich regelmäßig Panikattacken. Nachts, wenn düstere und verwirrende Gedanken aufkamen, schluchzte und zitterte ich und schwitzte, mein Herz raste. Ich hatte kein Verständnis dafür, was geschah. Ich dachte ich wäre verrückt.

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Eines Nachts kam meine Mutter in mein Zimmer und hielt mich fest, als ich schaukelte, zitterte und weinte. Ich wusste, dass sie gelegentlich einen Therapeuten sah und zu Gruppentreffen ging, um mit der Drogenabhängigkeit meines Bruders fertig zu werden. Ich dachte, das war etwas, was sie durchmachte, nicht ich.

Sie fragte schließlich ganz sanft, ob ich mit jemandem reden möchte.

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'Es könnte helfen', ermutigte sie mich. „Du kannst alles in deinem Kopf sagen, alles überhaupt. Sie können ihnen alles darüber erzählen, wie Sie sich gefühlt haben. Sie werden es verstehen. '

In meinem Moment der Schwäche stimmte ich zu, dass es vielleicht helfen könnte. Etwas in meinem Leben musste geben.

Aber am nächsten Tag stampfte meine Wut wieder einmal meine Traurigkeit tief in mein Innerstes. Meine Mutter folgte ungefähr in der Nacht zuvor und fragte, ob ich noch mit jemandem sprechen möchte, ob sie anfangen sollte, nach Menschen in der Gegend zu suchen.

'Auf keinen Fall', spottete ich sie an. Ihr Kopf senkte sich enttäuscht. 'Ich werde nicht mit einem Psychiater sprechen.' Ich habe das letzte Wort ausgespuckt.

Abgesehen von meiner Mutter kannte ich niemanden, der zur Therapie ging. Sie sprach häufig darüber, wie normal es war, wie hilfreich es für alle sein konnte, unabhängig von ihrem Problem. Ich hätte nicht gedacht, dass es ein Problem mit der Therapie gibt, aber ich hatte Angst zu glauben, dass es ein Problem mit mir geben könnte, dass die Wahrheit ans Licht kommt und ich als das bezeichnet werde, was ich angenommen habe: 'verrückt'.

Aus dieser Angst ging ich während meiner Schulzeit nicht zur Therapie. Ich brauchte noch ungefähr fünf Jahre und den Tod meines Bruders, um mich endlich dorthin zu bringen. Nachdem ich das getan hatte, bereute ich sofort mein Zögern und meinen Rückstoß.

Nachdem ich gegangen war, machten meine schmerzhaften Jugendjahre endlich Sinn. Ich war in der High School schwer depressiv. Obwohl ich noch ein junger 20-Jähriger war, konnte ich endlich verstehen, woran ich gelitten hatte. Meine Gedanken und Gefühle machten Sinn. Ich wusste, was die Ursache war. Ich verstand die Tiefe und Komplexität meiner tief verwurzelten Emotionen und lernte Bewältigungsmechanismen.

Vor allem habe ich gelernt, dass ich nicht allein bin. Ich fühlte mich so lange in meinem Kopf gefangen, gefangen unter meiner Wut und meinem Schmerz. Endlich konnte ich offen über meine Gefühle sprechen, wie ich es noch nie zuvor getan hatte. Ich konnte endlich eine Aha haben! Moment darüber, warum ich so bin wie ich bin.

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Rückblickend wünschte ich mir, dieses traurige, verängstigte Mädchen hätte den Mut, sich ihren Dämonen zu stellen, anstatt sie zu leugnen. Jeder Aspekt meines Lebens hätte so viel mehr Sinn ergeben. Ich hätte verstanden, wer ich als Person tiefer war, dass nichts an mir falsch war, dass es nichts falsch war, sich traurig, wütend oder einsam zu fühlen. Ich hätte gewusst, dass es Möglichkeiten gibt, mir zu helfen und mich zu ermutigen, mein Leben zu genießen.

Ich wäre mit Begriffen bewaffnet gewesen, die definiert haben, was ich durchgemacht habe: klinische Depression, Panikattacken, Trauma. Ich hätte eine bessere Beziehung zu meiner Mutter haben können, weil ich nicht in meiner Wut ertrinken würde. Ich hätte mich über meine Selbstmordgedanken informieren können, anstatt allein mit ihnen festzuhalten, in der Hoffnung, dass ich sie nie zu ernst nehmen würde. Ich hätte verstanden, dass diese Gedanken häufig mit Depressionen einhergingen, dass ich überhaupt nicht „verrückt“ war, sie zu denken.

Ich kann nur dankbar sein, dass ich jetzt verstehe, dass ich nicht noch länger gegangen bin, ohne das Gift in meinem Gehirn zu identifizieren. Jetzt versuche ich, andere Menschen zu ermutigen, sich ihren Dämonen und Kämpfen eher früher als später zu stellen. Es lohnt sich nicht, Ihre Gedanken zu ignorieren oder so zu tun, als wären Ihre Gefühle nicht da. Schon in jungen Jahren ist es wichtig zu wissen, dass Sie nicht allein sind.