MJs Geschichte: Trauma eines männlichen sexuellen Übergriffs durcharbeiten

Mein Freund und ich lagen im Bett, seine Finger wirbelten über meine Brusthaare, als wir über unsere Pläne für Hysterektomien sprachen. Ich sagte ihm, ich sehe das Verfahren als Schutz vor einem Worst-Case-Szenario. Als er das hörte, sah er so gequält aus, dass ich mich fast schuldig fühlte.

'Es macht mich traurig, dass Sie sich Sorgen machen, dass das wieder passiert', sagte er.

Vor einigen Jahren erzählte ich meinem 12-Stufen-Sponsor vom Überleben sexueller Übergriffe. Er sagte, wir können einige Erfahrungen nicht lösen, wir können unsere Geschichten nur teilen, um anderen zu helfen, zu erkennen, dass sie nicht allein sind. Mit anderen Worten, wir können sagen: 'Ich auch.'

Seit ich 2013 nüchtern geworden bin, habe ich Geschichten von mehreren Überlebenden sexueller Übergriffe gehört und meine eigenen erzählt. Männer diskutieren nicht oft über sexuelle Übergriffe oder psychische Gesundheit, und obwohl es nicht einfach ist, meine Geschichte zu teilen, glaube ich, dass dies entscheidend ist.

Meine Geschichte

Es passierte ein paar Monate, bevor ich nüchtern wurde.

Er war ein Bekannter, und wie alle meine Bekannten zu dieser Zeit war unsere Beziehung durch unsere gegenseitige Affinität zum Substanzgebrauch definiert. Ich war 21 und er war ungefähr 15 Jahre älter. Er war stämmig, blond und glatt rasiert. Ich habe seinen Nachnamen nie gekannt.

Eines Nachmittags saßen wir zusammen unter einer Brücke. Obwohl ich ihn nicht attraktiv gefunden hatte, als der Ansturm der Euphorie meine Sinne überholte, starrte ich in seine Augen und fühlte tiefe Freude und Zuneigung. Ich habe ihn geküsst. Er küsste mich zurück.

Bei Einbruch der Dunkelheit hatte er eine Flasche Whisky gefunden. Obwohl ich keine Ermutigung brauchte, drängte er mich, weiter zu trinken.

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Das nächste, woran ich mich erinnere, war, dass ich im Dunkeln gegen ein geparktes Auto gedrückt wurde. Nach einer weiteren Erinnerungslücke befanden wir uns auf der Luftmatratze in meinem spärlich eingerichteten Schlafzimmer. Die Decke drehte sich über ihm und ich erinnere mich nur daran, dass ich gedacht habe: 'Ich kann es kaum erwarten, dass dies vorbei ist.'

Vielleicht sind die Lücken in meinem Gedächtnis zum Besseren. Aber sie sind frustrierend, weil ein hartnäckiger Teil von mir glaubt, wenn ich genau bestimmen kann, was passiert ist, kann ich verhindern, dass es wieder passiert.

Das Trauma erneut erleben

Eine Woche später erzählte - und glaubte - ich meine Therapeut Es war eine weitere schlechte Verbindung. Dann sagte ich meinem Bekannten, dass ich das nicht noch einmal machen wollte.

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Seine Antwort fühlte sich wie ein Messer an meiner Kehle an.

'Beschuldige mich nicht der Vergewaltigung', sagte er.

Ich habe es nicht getan. Nicht in unserem Gespräch und nicht danach. Aber er verließ bald die Stadt, nachdem er mir einen romantischen Brief und ein Armband geschenkt hatte, die für meinen Geschmack zu weiblich waren. Obwohl ich als Transmann herausgekommen war, haben die meisten Menschen in meinem Leben dies ignoriert und mich als Frau behandelt.

In den nächsten Wochen habe ich völlig vergessen, was passiert ist. Ich erinnerte mich nicht, bis ich über sechs Monate nüchtern war.

In der Zwischenzeit dachte ich verzweifelt daran, einen weiteren Angriff zu verhindern. Von Paranoia verzehrt, beschimpfte ich meine Mitbewohner, die Türen verschlossen zu halten. Während ein Kumpel und ich einen Horrorfilm mit einer Vergewaltigungsszene sahen, wurde mir plötzlich übel, ohne zu wissen warum. Da Transsexuelle in geschlechtsspezifischen Räumen Gewalt riskieren, habe ich öffentliche Toiletten um jeden Preis gemieden. Während der Fahrt stieß ich versehentlich auf einen Parkstein, der mich in eine Panikattacke versetzte. Eines Nachts wurde ich wach, nachdem ich einen schrecklichen Albtraum mit Schlaflähmung und einem Mann direkt hinter mir hatte, der von meinem Messer nicht abgeschreckt wurde.

Nachdem ich etwas so innig ertragen habe traumatisch Fast jeder, der missverstanden und tief in der Gesellschaft verwurzelt ist, scheint sich selbst die Schuld zu geben. Während ich meine Reaktionen und Gefühle nach dem Angriff durcharbeitete, wurde mir klar, wie Selbstbeschuldigung auf komplexere Weise entstehen kann, als nur zu glauben, dass es meine Schuld war.

Monate später las ich auf PostSecret eine Postkarte: 'Ich bin nicht sicher, ob es Vergewaltigung war.'

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'Wenn Sie sich nicht sicher sind, war es wahrscheinlich', dachte ich. Dann erinnerte ich mich an alles.

Bis dahin hatte ich mich an eine enge Vorstellung gehalten, was einen Überlebenden der Vergewaltigung ausmacht. Ich hatte geglaubt, Überlebende erleiden ein schwächendes Trauma, beschuldigen sich ausdrücklich selbst und leiden unter PTBS-Rückblenden wie Kampfveteranen. Das war nicht meine Erfahrung. Wie könnte ich also ein Überlebender sein?

Öffnen, um Hilfe zu suchen

Nachdem ich festgestellt hatte, dass ich vergewaltigt worden war, teilte ich meine Erfahrungen in einem 12-stufigen Meeting mit. Ein anderes Mitglied empfahl freundlicherweise, mit einem Therapeuten zu sprechen. Meine frühere Therapeutin hatte ihre Praxis geschlossen, deshalb vereinbarte ich einen Termin bei der kommunalen Agentur für psychische Gesundheit. Der neue Therapeut hörte einfühlsam zu, aber ich war mir nicht sicher, was ich ihm sagen sollte. Während ich gelegentlich zu Recht wütend auf den Mann war, der mich vergewaltigt hat, blieben meine Gedanken normalerweise ohneGefühletwas.

Später stellte ich fest, dass ich eine Art Gemeinsamkeit mit meinem Angreifer fühlte. Obwohl nicht so gewalttätig, habe ich sicherlich anderen mit meinen Handlungen geschadet. Sein Verbrechen war ein Verbrechen der Macht, aber wie meine eigenen Missetaten war es auch ein Verbrechen der Gelegenheit. Nach dieser Erkenntnis ließ meine Wut nach. Seine Handlungen waren nicht annähernd akzeptabel, aber meine Rachephantasien zu schüren, schürte nur mein eigenes Elend.

Mein Herz raste vor Angst, als mein Sponsor den gleichen Punkt machte. Er sagte: 'Wenn du an diesem Groll festhältst, wirst du erneut vergewaltigt.'

Das ist eine harte Aussage, die mein Gehirn anfangs wörtlich nahm und in den Kampf- oder Flugmodus überging. Aber er meinte, ich würde es nur noch einmal erleben, indem ich an meiner Wut festhielt.

Das war im Jahr 2014. Seitdem habe ich das, was ich in 12-Stufen-Meetings gelernt habe, genutzt, um mit den anhaltenden Auswirkungen des Überlebens fertig zu werden sexueller Übergriff . Viele dieser Fähigkeiten sind die gleichen, die ich von Therapeuten gelernt habe: darüber sprechen oder schreiben, meditieren und Wege finden, anderen zu helfen. Von Männern wird nicht erwartet, dass sie darüber sprechen, aber meiner Erfahrung nach sind viele Menschen bereit zuzuhören.

Es ist nicht deine Schuld

Die Wiederherstellung nach sexuellen Übergriffen ist ein langsamer Prozess, der jedoch stattfindet. Ich habe jeden Tag darüber nachgedacht, sobald ich aufgewacht bin. Jetzt ist mir klar, dass es einige Tage her ist, seit es mir in den Sinn gekommen ist.

Wenn ich zurückdenke, merke ich, dass meine obsessiven Versuche, einen weiteren Angriff zu verhindern, meine Art waren, mich selbst zu beschuldigen. In mancher Hinsicht ist es einfacher, sich selbst die Schuld zu geben, weil wir dann verhindern könnten, dass es wieder passiert. Es ist schwer zu erkennen, dass jemand anderes allein verantwortlich war. Aber es ist auch eine Erleichterung, denn ich kann akzeptieren, dass es nicht meine Schuld war.