Es ist nie zu spät, eine Geschichte über sexuelle Übergriffe zu erzählen

Das Folgende ist für Leser ab 18 Jahren gedacht

Ich saß auf meiner Couch und sah ihm beim Schlafen zu, ach so friedlich, in meinem Bett.Es hätte keine Vergewaltigung sein können, Ich dachte,niemand vergewaltigt jemanden und schläft dann vorbei. Ich hatte darauf gewartet, dass die Sonne aufgeht, mein Computer auf meinem Schoß, und im Internet nach der nächsten geplanten Elternschaft gesucht. Die Luft in meinem Studio fühlte sich dick und feucht an. Ich erinnere mich nicht an das Wetter, die Jahreszeit, nur dass ich mich knochenkalt fühlte und gleichzeitig meine Haut aus Feuer bestand und jeden verbrannte, der versuchte, sie zu berühren. Er hatte kein Kondom benutzt, hatte nicht zugehört, als ich gesagt hatte, ich wollte keinen Sex haben. Ich war verwirrt von den langsamen und gemessenen Atemzügen, die sich aus meinem Mund bewegten; Ich fühlte mich ruhig und sogar pragmatisch. Ich brauchte einen Morgen nach der Pille, ich musste Informationen darüber bekommen, wie man auf sexuell übertragbare Krankheiten getestet wird.Wenn es Vergewaltigung gewesen wäre, würde ich keine Listen erstellen, ich wäre ein Wrack, Ich dachte.

Die geplante Elternschaft wurde um 8 Uhr morgens eröffnet und ich wollte dort sein, sobald die Türen aufgeschlossen waren. Ich weckte ihn und sagte ihm, ich hätte ein Treffen, zu dem ich kommen könnte. Es war eine Lüge, aber ich brauchte ihn, um zu gehen. Ich musste mich anziehen, um auszugehen und Dinge von meiner Liste zu streichen. Das geronnene Gefühl in meinem Magen könnte verschwinden, wenn ich nur einige Dinge von meiner Liste streichen könnte. Er sagte, er würde mich später anrufen und ich wusste, dass ich nie abholen würde. Nicht an diesem Tag oder jemals wieder. Er küsste mich auf die Wange, ich zuckte zusammen. Ich fragte mich, ob er mich zusammenzucken fühlen konnte.Vergewaltiger küssen dich nicht zum Abschied auf die Wange. Vielleicht war es nur ein schlechtes Date? Ich habe doch nicht geschrien, ich habe nein gesagt, ich habe es wiederholt gesagt, aber ich habe nie geschrien. Und ich habe nie gekämpft, nie geschlagen oder geschlagen. Er hatte meine Arme niedergehalten, aber meine Beine waren frei, es hätte keine Vergewaltigung sein können, wenn ich nicht versucht hätte, ihn zu treten.Er hatte gesagt: 'Es wird nur eine Minute dauern, ich bin bald fertig.' Und es dauerte nur eine Minute. Und dann drehte er sich um und ging schlafen. Ich stand auf, nackt von der Hüfte abwärts, duschte ängstlich und erschüttert, fühlte mich stimmlos und unbedeutend. Ich zog mir eine Jogginghose und ein Sweatshirt an und setzte mich auf die Couch. Meine beiden Katzen rollten sich neben mir zusammen und warteten auf den Morgen.

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In meinem Taxi in der Innenstadt zur Klinik ging ich immer wieder in meinem Kopf über die Nacht. Die Details bewegten sich schnell, ein Zoetrop der letzten neun Stunden. Es war spät, 23 Uhr, als er angerufen hatte, um zu sagen, er sei in der Nachbarschaft und könne vorbeischauen. Ich sagte ihm, er solle rüberkommen. Ich mochte ihn; Er war hübsch und groß und lustig, vielleicht ein bisschen zu zugeknöpft für mich, vielleicht ein bisschen zu blond, zu adrett, aber wir hatten gemeinsame Freunde und hatten eine schöne Zeit zusammen. Wir waren nur zwei Tage in und fingen erst an, uns kennenzulernen. Ich freute mich, ihn zu sehen, als er an meiner Tür ankam. Wir hatten jeweils eine Corona und suchten nach etwas, das wir im Fernsehen sehen konnten. Die Möglichkeiten waren begrenzt - kein Kabel - und wir entschieden uns für Spy Kids 2.Niemand wird vergewaltigt, wenn er Spy Kids 2 siehtIch dachte immer wieder, als könnte das ändern, was passiert war. Ich konnte mich nicht erinnern, wer wen zuerst geküsst hatte, aber ich könnte es gewesen sein. Ich wollte ihn küssen.

Ich sagte der Frau bei Planned Parenthood, das Kondom sei gebrochen. Ich wollte nicht verantwortungslos erscheinen und sagen, wir hätten keinen benutzt, er hätte keinen benutzt. Sie schrieb mir ein Rezept für Plan B (Sie brauchten damals noch eines), sagte mir, ich solle einen Termin mit meinem Frauenarzt für einen STD-Test vereinbaren, und ich ging. Ich drehte mich fast um, um zurück zu gehen und ihr zu erzählen, was wirklich passiert ist; Ich hatte plötzlich das Gefühl, ich wollte es jemandem erzählen, aber ich befürchtete, ich würde dumm und so sehr schwach klingen.Ich hatte nicht gekämpft. Ich hatte nicht geschrien.

Monatelang wollte ich darüber sprechen, aber es war mir immer zu peinlich. Was passiert war, fühlte sich wie eine solche Verletzung meines Körpers an, aber ich zögerte weiterhin, es Vergewaltigung zu nennen. Ich dachte, Vergewaltigung sei nur etwas, was in dunklen Gassen passiert ist. Es war eine gewalttätige Folter, ein Kampf um dein Leben, ein Hilferuf, ein Messer gegen deinen Halsangriff. Es war ein Fremder, der dich gepackt hat.

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Was mir passiert war, war ruhig gewesen, in meinem eigenen Bett, schnell und verletzlich, aber nicht gewalttätig. Ich erzählte es schließlich einer alten Freundin und sah zu, wie sie sich unwohl fühlte. Sie sagte, es klinge nicht nach Vergewaltigung, wir hätten wahrscheinlich einfach zu viel getrunken.Ein BierWollte ich zu ihr sagen.Ich hatte ein Bier getrunkenIch wollte schreien. Sie wechselte das Thema so schnell wie möglich. Ich fühlte mich ungehört und wütend. Ich fragte nicht zum ersten Mal, warum meine Stimme so unwichtig sei. Und irgendwo tief unten, nachdem ich monatelang mit diesem grauen Trauma gelebt und es schwer und verzehrend festgehalten hatte, wusste ich dann, was es war. Es war Vergewaltigung.

Es dauerte fast ein Jahr nach dem Vorfall, bis ich es endlich sagte Therapeut . Das Gefühl der Kleinheit, mit dem ich lebte, war unerträglich geworden und ich kümmerte mich nicht mehr um das Gefühl der Demütigung, das mich bedrohte, wenn ich kurz davor stand, über diese Nacht zu sprechen. Ich brauchte jemanden, der mich ansah und mich hörte, während ich sprach. Ich brauchte ein Zeugnis für meinen Schmerz, für meine Erfahrung. Ich fragte mich immer noch, ob ich etwas falsch gemacht hatte, etwas, das mein Date dazu brachte, sich so zu verhalten, wie er es tat. Ich wollte unbedingt hören, dass mir jemand sagte, es sei nicht meine Schuld, und mein Therapeut tat genau das. In all den Jahren, die ich in der Therapie verbracht habe, ist es vielleicht das einzige Mal, dass ich mich daran erinnere, dass er mir genau gesagt hat, was ich hören wollte, und ich brauchte es nie mehr als damals. Er half mir, das Vertrauen zu haben, meine Geschichte mit anderen Freunden zu teilen, die alle ohne Urteilsvermögen zuhörten und von denen viele ihre eigenen Trauma-Geschichten erzählten.

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Je mehr Frauen ich im Laufe der Jahre erzählt habe, desto mehr Geschichten habe ich im Gegenzug gehört. Wir sind alle so verbunden in unserer Erfahrung, in unserem Zweifel, unserer Schande, unserer Wut. Die Zeiten, die Männer ohne zu fragen genommen haben, berührt, als wir nein gesagt, gepackt, geküsst, festgehalten haben, tragen wir diese Momente mit uns und schwören, es nie wieder geschehen zu lassen. Und ich möchte sagen, dass dies nicht der Fall war. Aber das wäre nicht wahr. Keine drei Jahre später entschied ein lieber Freund, dass seine Wünsche wichtiger waren als meine, mein „Nein“ übertönte sein Verlangen. Diesmal wusste ich, wie ich es nennen sollte, und doch widerstand ich eine Weile und trug die Schuld, die nur ihm gehörte.Wir waren in der Vergangenheit zusammen gewesen, hatten vorher zusammen geschlafen, wir hatten gemeinsam Urlaub gemacht, ich habe nicht um mein Leben gekämpft, nicht die Polizei gerufen.Wieder waren es die Frauen, die ich traf, die Menschen, die ich mit ihnen teilte, die mir halfen, die Last von meinen Schultern zu nehmen und Kraft in der Freilassung zu finden. Ich war ein unvollkommenes Opfer, aber das machte das, was in dieser Nacht geschah, nicht weniger real. Die Details unserer Beziehung haben nichts daran geändert, was er mir angetan hat.

Es gibt viele Gründe, warum wir uns weigern, uns zu melden und über die Dinge zu sprechen, die geschehen sind. Die Dinge, die wir uns wünschen, sind anders. So oft werden wir nicht geglaubt oder gehört, und das Teilen mit jemandem, der ein taubes Ohr hat, kann das Gefühl haben, den Angriff noch einmal zu erleben. Oft versuchen wir, diejenigen zu schützen, die uns lieben, indem wir diese Traumata in uns behalten und nicht wollen, dass ihre Herzen so weh tun wie unsere. Wir schützen unsere Angreifer.Vielleicht wussten sie nicht, was sie taten, denken wir, oder vielleicht ist es einfach zu schwer zu glauben, dass ein Freund uns so tief verletzen könnte. Und wir befürchten, dass auch wir schuld sind, wenn auch nur in geringem Umfang; Wir haben unser ganzes Leben damit verbracht zu hören, dass unsere kurzen Röcke, unser Lippenstift, unsere Entscheidung, auszugehen, nachts alleine nach Hause zu gehen und ein Date um 23 Uhr einzuladen, die Ursachen für das schlechte Benehmen von Männern sind. Dass wir, weil wir gelächelt haben, weil wir zu einem Getränk Ja gesagt haben, die Ursache sind.

Aber wir sind es nicht. Und das war ich nicht.