Teil II: Anatomie meiner Angst

Dies ist der zweite Teil eines Aufsatzes, der das Leben einer Krankheit beschreibt - Angst - ein Kampf, von dem 300 Millionen Menschen weltweit betroffen sind. Teil I untersucht die Unsicherheit und Verwirrung der Vordiagnose , aber auch angesichts der Schwierigkeit, ein praktikables Behandlungsschema zu finden, und der Störung, die Lebensübergänge für Menschen mit Angstzuständen darstellen.

Der zweite Teil befasst sich mit den positiven Auswirkungen der richtigen Hilfe und Medikation: dem Licht am Ende des langen, dunklen Tunnels, das mit Depressionen und Angstzuständen von der frühen Grundschule bis zum Erwachsenenalter fertig wird.

Fortschritte zu machen war (und ist) ein langsamer, aber stetiger Prozess. Am Ende fand ich einen großartigen neuen Therapeuten und einen Psychiater, den ich wirklich mochte. Dieser Psychiater war der erste Arzt, der die nicht ganz so radikale Idee hatte, meinem Regime eine andere Art von Medikament hinzuzufügen. Betreten Sie Lamictal (Lamotrigin), einen Stimmungsstabilisator, der genau das tat.

Es fiel mir schwer zu glauben, dass etwas wartatsächlichArbeit für mich - meine Weinen wurden seltener und intensiver! Ich fühlte mich eher wie ein stabiler Mensch und weniger wie ein Ball unkontrollierbarer Emotionen. Es war bittersüß - ich war froh, dass ich mich etwas normal fühlte, aber verärgert darüber, dass es so lange gedauert hatte und ich so viel gelitten hatte - wie hatte keiner meiner früheren Ärzte oder Psychiater daran gedacht, ein anderes Medikament hinzuzufügen, anstatt nur zu erhöhen meine Dosierung?

Abgesehen davon, dass ich Lamictal bekam, war eine andere Sache, die einen großen Unterschied machte, meine Arbeit in der Therapie, die meine intensive Phobie des Erbrechens (auch bekannt als Emetophobie) umgab. Diese Phobie war schon in jungen Jahren tief in meinem Gehirn verwurzelt, aber sie wurde schlimmer, als ich älter wurde. Die meisten Therapiesitzungen Anfang 20 konzentrierten sich auf meine Emetophobie und alles, was sie umgab.

Ironischerweise war es das erste Mal seit Jahren, dass ich mich wirklich übergeben musste, um mit meiner Angst Fortschritte zu machen. Meine Freundin hatte mir an einem Halloween-Abend ein unglaublich starkes Getränk gemacht, und bevor ich es wusste, drehte sich der Raum und ich warf mich in eine Plastiktüte, die sie mir hinhielt. Ich erinnere mich, wie ich mich so erleichtert und lachend fühlte und sagte: 'Oh mein Gott, das war nicht so schlimm! Ich kann es kaum erwarten, meinem Therapeuten zu sagen, dass ich mich übergeben habe und es mir gut ging! Die Welt ist nicht untergegangen! ' Danach habe ich sogar meine Nacht fortgesetzt. Phobie sei verdammt!

Raus aus meiner Komfortzone

Der größte Game Changer war jedoch endlichJa wirklichRaus aus meiner Komfortzone. Meine Freundin Maddi nahm mich mit nach LA für einen Wettbewerb, den sie gewann - und danach änderte sich alles. Ich wusste immer, dass es da draußen mehr gibt als in New York, aber ich habe es nie gesehen. Ich war nie mutig genug zu gehen. Jetzt hatte ich es mit eigenen Augen gesehen.

Tests auf Demenz und Alzheimer

Kurz darauf kehrte ich zu meiner ersten Solo-Reise nach Kalifornien zurück, eine Woche allein in einem Airbnb. Das war ein RIESIGER Deal für mich! Ich war weit davon entfernt, der erbärmliche Sechstklässler zu sein, der von Mama und Papa auf einer Exkursion über Nacht abgeholt werden musste. Ich fühlte mich so stark und unabhängig - Worte, mit denen ich mich vorher nie beschrieben hätte. Schließlich beherrschte Angst nicht die Gesamtheit meiner Existenz.

Ungefähr zur gleichen Zeit fing ich an, eine neue Therapeutin auf Talkspace zu „sehen“, da meine persönliche Therapeutin sagte, sie müsse mich entlassen, wenn ich nicht ständig da wäre (ich hatte ihr gesagt, dass ich es bin) planen mehr nach Kalifornien zu reisen). Meine Schwester empfahl mir, Talkspace auszuprobieren, da sie es selbst benutzte und genoss. Ich habe nicht wirklich auf den ersten Therapeuten geklickt, mit dem ich verglichen wurde, also habe ich mich geändert und wurde mit dem Therapeuten abgeglichen, den ich jetzt habe, Annette (Hi Annette!).

Meine Denkweise ändern

Wir haben viel darüber gesprochen, dass ich immer so wütend auf die Hand war, die mir im Leben gegeben wurde, und dass ich mich gebrochen fühlte. Dies wurde zu einem der wichtigsten Dinge, über die wir gesprochen und gearbeitet haben - zu lernen, zu akzeptieren, wer ich bin, psychische Erkrankungen und alles, und meine Denkweise dahingehend zu ändern, dass ich nicht „gebrochen“ bin.

Mit viel Arbeit und viel Zeit bemerkte ich eine tatsächliche Veränderung in meiner Denkweise. Geisteskrankheiten machen mich - oder sonst jemanden - nicht kaputt. Mich selbst und meine Diagnosen zu hassen brachte mich eindeutig nicht weiter. Ich begann zu akzeptieren, wer ich war -allesvon dem, wer ich war - zum ersten Mal seit Beginn meiner Reise zur psychischen Gesundheit. Zu einem Punkt der Akzeptanz zu gelangen, anstatt zu leugnen und zu verärgern, war ein Spielveränderer.

Mit dieser neu entdeckten Akzeptanz, stabilen Therapie und einem anständigen Cocktail an Medikamenten fühlte ich HOFFNUNG! Ein Schimmer von Licht und Bestimmtheit… ENDLICH! Das Akzeptieren der Tatsache, dass ich Depressionen hatte und von Zeit zu Zeit unglücklich sein musste, führte dazu, dass ich mich weniger elend fühlte.

Ich hätte nie gedacht, dass ich das sagen würde, aber auf seltsame Weise schätze ich meine Geisteskrankheit. Ich habe es immer verflucht, weil ich mein Leben zur Hölle gemacht habe und mich gefragt habe, ob ich überhaupt leben wollte. Und doch hat es mir eine Lektion erteilt. Vielleicht hat mir eine psychische Erkrankung geholfen, die guten Momente im Leben auf eine Weise zu schätzen, die alle „normalen“ Menschen nicht können.

Ich fühle mich so viel stärker aufgrund dessen, was ich überwunden habe, weil ich es lebend herausgefunden habe. Meine Highschool- und College-Abschlüsse bedeuten mir mehr, weil ich es geschafft habe, ohne aufzuhören. Ich bin so stolz auf mich, dass ich mich nach dem College bei diesen Praktika und Jobs hervorgetan habe, bei denen ich jeden Tag Probleme hatte.

Wachsen, wachsen, wachsen

Was sind die Phasen der Trauer?

Jedes Mal, wenn ich reise, schätze ich es auch viel mehr. Ich habe so viele Gelegenheiten verpasst, als ich jünger war, von kleinen Dingen, wie wenn Freunde in anderen Bundesstaaten ein Wochenende lang Geburtstagsfeiern hatten (ja, das war eine Sache, die auf Long Island aufgewachsen ist) oder als ich im Ausland hätte praktizieren können in London und ich lehnte ab, weil ich zu ängstlich war.

In der Tat war Reisen eine Art Therapie für sich. Reisen (besonders alleine) hat mir bewiesen, dass ich stärker und mutiger bin als ich denke. Ein einmonatiger Solo-Eurotrip war für mich besonders transformativ - und nicht, weil er perfekt war. Es war nicht so! Ich hatte mehrere Angst-Attacken , aber ich habe überlebt. Es gab sicherlich Zeiten, in denen mir dunkle Gedanken in den Sinn kamen und ich befürchtete, in eine depressive Episode zu geraten. Ich habe versucht, mich auf den Spaß und die schönen Orte zu konzentrieren, die ich gesehen habe. Ich hätte nie gedacht, dass ich sie sehen würde, weil ich zu ängstlich war, um irgendetwas zu tun. Die alte Ashley war nicht mutig, aber die neue Ashley. Aber ich wusste auch, dass wenn ich Momente hatte, in denen ich mich nicht mutig fühlte, das auch in Ordnung war. Wenn ich etwas sicher weiß, kann nicht jeder Tag ein guter Tag sein.

Ich begann öffentlich über meine persönlichen Probleme mit psychischen Erkrankungen und Artikel über psychische Erkrankungen im Allgemeinen zu schreiben. Die Leute haben sich an mich gewandt, mir dafür gedankt, dass ich meine eigene Geschichte erzählt habe, dass sie sich weniger allein gefühlt haben und dass ich sie inspiriert habe! Ich konnte es nicht glauben. Bald darauf wurde mir klar, dass ich das Vorbild geworden war, das ich mir wünschte, als ich jünger war - eine junge Frau, die ihr Leben lebte und trotz psychischer Erkrankungen ihren Ängsten gegenüberstand - und jemand, der keine Angst hatte, darüber zu sprechen.

Jetzt bin ich ein offenes Buch. Tatsächlich bin ich wahrscheinlich ein Over-Sharer. Ich werde jederzeit mit jedem über meine Geisteskrankheit sprechen - sogar mit Männern beim ersten Date. Geisteskrankheiten definieren mich nicht, aber es ist verdammt sicher ein Teil von mir, also könnte ich es genauso gut annehmen. Ich liebe es, Menschen zu helfen. Ich liebe es, den Smalltalk auszuschneiden. Sprechen wir über unsere Emotionen und unsere psychische Gesundheit. Lassen Sie uns einander weniger allein fühlen!

Ohne meine Angst und Depression habe ich keine Ahnung, wer ich heute sein würde. Wäre ich so verständnisvoll oder mitfühlend oder einfühlsam? Würde ich alles wissen, was ich über Psychologie und psychische Erkrankungen weiß? Hätte ich mich mit anderen, die an einer psychischen Erkrankung leiden, auf eine Weise verbunden, die ich nie für möglich gehalten hätte? Wahrscheinlich nicht.

Trotz meiner Schwäche in der Vergangenheit bin ich jetzt so viel stärker - selbst an meinen 'schwächsten' Tagen. Ich glaube nicht, dass ich so stark wäre, wenn ich nicht wüsste, wie es sich anfühlt, so schwach zu sein. Und obwohl ich mir oft immer noch wünschte, ich müsste mich nicht mit meinen Kämpfen auseinandersetzen - und manchmal die 'normalen' Menschen beneiden -, weiß ich, dass diese Art von Leben für mich einfach nicht in Frage kam. Depressionen und Angstzustände mögen für mich lebenslange Kämpfe sein, aber ich habe sie akzeptiert und bin bereit, weiter zu kämpfen.