Was passiert, wenn Sie sich ändern, Ihre Familie jedoch nicht?

Vor ein paar Jahren hatte ich eine schwierige Zeit mit einem meiner Familienmitglieder. Wir haben eine Geschichte von Beziehungskämpfen. Ohne zu sehr ins Detail zu gehen, habe ich das Gefühl, dass diese Person mich als Kind emotional manipuliert und beschimpft hat. Der jüngste Konflikt erinnerte an einige dieser früheren Verhaltensweisen, und ich fühlte mich extrem ausgelöst und verärgert.

Aber ich bin kein Kind mehr und habe im Laufe der Jahre viel an mir gearbeitet. Ich habe über ein Jahrzehnt in der Therapie verbracht und zu dem Zeitpunkt, als dieser auslösende Vorfall passierte, hatte ich gerade erst begonnen Online-Therapie mit einem sehr mitfühlenden Therapeuten.

Das Teilen Ihrer Grenzen kann beängstigend sein: Machen Sie es trotzdem

Nach einigen seelensuchenden und fruchtbaren Gesprächen mit meinem Therapeuten entschied ich, dass ich es tun würde, anstatt das Chaos zu überwinden, in dem ich mich mit dieser Person befand - etwas, das ich in der Vergangenheit oft getan hatte, um mich selbst zu schützen hier etwas proaktives. Ich würde meine Grenzen bekannt machen. Ich wollte dieser Person sagen, was Verhalten war und was nicht in Ordnung mit mir war.

Das war, gelinde gesagt, erschreckend. Wenn du Teile deine Gefühle und Grenzen mit jemandem, der Sie in der Vergangenheit tief verletzt hat, können dazu führen, dass Sie sich extrem ängstlich, verletzlich und ausgesetzt fühlen. Aber das Verhalten, das ich miterlebte, hatte sich über die Jahre fortgesetzt, wurde nicht besser und ich erkannte, dass das So würde ich in der Lage sein, die Beziehung aufrechtzuerhalten intakt war, meine Grenzen kristallklar zu machen.

Das Schreiben der E-Mail, in der ich erklärte, wie mich das Verhalten dieser Person verletzt hat, war schmerzhaft, und die Angabe meiner Grenzen hinsichtlich ihres zukünftigen Verhaltens war nervenaufreibend. Das Schlagen von Send war versteinernd.

Aber ich habe es geschafft.

Verstehe, was du kontrollieren kannst und was nicht

Ein paar Tage später erhielt ich eine E-Mail zurück, die im Grunde genommen eine Menge Fragen enthielt:

• Wieso tust du mir das an?
• Was ist so falsch an meinem Verhalten?
• Warum bist du so wütend?

Tonnenweise Ablenkung, Infragestellung meiner Absichten und keine Bestätigung, dass meine Gefühle gültig waren oder dass das fragliche Verhalten aus der Ferne unangemessen war.

Ich antwortete, indem ich meine Gefühle wiederholte, meine Grenzen neu erklärte und versuchte, dies auf respektvolle und freundliche Weise zu tun. Und dann ... Stille. Ich schrieb mehrere Folge-E-Mails und versuchte sogar, einen Anruf zu planen. Aber jedes Mal wurde ich mit Stille getroffen.

Ich besprach mit meinem Therapeuten, was ich tun sollte. Ich fühlte mich verletzt, dass diese Person mir nicht die Tageszeit gab, nachdem ich mich geöffnet hatte. Es fühlte sich ähnlich an wie die Dinge, die passiert waren, als ich ein Kind war, als ich versuchte, dieser Person zu erzählen, wie ich verletzt worden war, und mir gesagt wurde, dass meine Gefühle nicht gültig waren. Auch in meiner Kindheit wurde ich oft still behandelt.

Mein Therapeut hat mir geholfen, etwas wirklich Wichtiges zu realisieren. 'Ihre Aufgabe ist es, Ihrem Familienmitglied zu sagen, wie Sie sich fühlen und wie es sich bei Ihnen verhält und was nicht', sagte sie. 'Das ist der Teil, den Sie steuern können. Der Rest liegt bei ihnen. Das kannst du nicht kontrollieren. '

Ich hatte die Arbeit hier gemacht. Ich hatte das Mutige getan. Egal was diese Person meine Gefühle sagte (oder nicht sagte)wurdengültig. Und ob mein Familienmitglied sie mochte oder aufnehmen konnte oder nicht, sie hörten sie. Wie sie auf meine Gefühle und die von mir vorgeschlagenen Grenzen reagierten, lag nicht in meiner Verantwortung.

Ich hatte mich verändert Sie hatten nicht. Und ich fühlte mich jetzt ausgerüstet mit den Emotionen umgehen sie provozierten in mir.

ich kann dir nicht verzeihen

Loslassen ist der schwierigste Teil

Diese Offenbarung - für die ich nur für mein eigenes Verhalten und meine Grenzen verantwortlich war - brauchte einige Zeit, um wirklich zu glauben. Nach Jahren des Wunsches und der Hoffnung, dass mein Familienmitglied zuhören und sich ändern würde, war es schwer, die Vorstellung loszulassen, dass sie es einfach nicht könnten.

Es war noch schwieriger zu glauben, dass ich das Richtige getan hatte und dass es hilfreich war, meine Gefühle und Grenzen zu teilen, auch wenn sie nicht anerkannt wurden. Aber mir wurde klar, dass meine Grenzen, was auch immer in der Zukunft geschah, da draußen waren, zich. Und wenn diese Person sie verletzt, wäre es in Ordnung, sich von der Beziehung zu lösen, wie ich es für richtig hielt. Dies war eine sehr ermächtigende Vorstellung.

Ab sofort ist meine Beziehung zu dieser Person an einem interessanten Ort. Nach vielen Monaten des Schweigens sind dieses Familienmitglied und ich wieder in Kontakt. Seit der ersten E-Mail, in der das Familienmitglied bei dem, was ich geäußert hatte, verletzt und verwirrt war, haben wir meine E-Mails immer noch nicht besprochen.

Ich habe jedoch festgestellt, dass diese Person um mich herum achtsamer zu handeln scheint und keines ihrer früheren problematischen Verhaltensweisen wiederholt hat - zumindest vorerst. Ich halte das für einen Gewinn. Und ich weiß auch, dass ich weiß, was ich sagen soll, wenn sich in Zukunft etwas ergibt, was sehr gut möglich ist.

Ich habe mich verändert. Ich weiß, was ich tolerieren werde und was nicht. Ich weiß, dass meine Gefühle wichtig sind. Und ich weiß, das ist alles, was ich kontrollieren kann.