Geständnis: Manchmal benutze ich Geisteskrankheit als Entschuldigung für Flakiness

Diese Geschichte ist Teil unserer Reihe 'Mental Health Confessions', einer Sammlung von Geschichten von Menschen, die sich über Zeiten informieren, in denen sie sich wegen ihrer psychischen Gesundheit schuldig fühlten oder in Konflikt gerieten.

Ich bin ziemlich tolerant gegenüber den meisten Arten von Menschen, aber ich hasse Flocken. Ich habe Freundschaften abgebrochen, weil ich nicht mit der Flakigkeit anderer umgehen kann, insbesondere wenn es um wiederholte Vorfälle geht, bei denen in letzter Minute Pläne eingehalten werden.

Einige könnten jedoch sagen, ich bin ein Heuchler. Warum? Meine psychische Erkrankung führt manchmal dazu, dass ich genau der Typ Mensch werde, den ich hasse.

Freundschaft ist eine Einbahnstraße. Wir erwarten von unseren Freunden, dass sie genauso viel Zeit und emotionale Arbeit in die Aufrechterhaltung einer Beziehung investieren wie wir selbst. Natürlich wissen wir, dass dies nicht immer der Fall ist, und ich gebe es als Erster zu: Bei einigen meiner Freunde habe ich das Gefühl, dass ich weniger gebe, als ich bekomme. Ich habe sogar die besten meiner besten Freunde angegriffen, und ich fürchte, eines Tages werden sie beschließen, mich deswegen freizulassen.

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Meine Diagnosen sind Major Depressive Disorder und Generalized Anxiety Disorder. Diese beiden psychischen Erkrankungen können - und tun dies normalerweise - zusätzlich zu den psychischen Symptomen eine Reihe von körperlichen Symptomen aufweisen (als ob das Gefühl des bevorstehenden Untergangs und der chronischen Sorge nicht genug wäre). Wenn ich durch eine schwierige Phase gehe, gibt es wahrscheinlich viele schreckliche Gedanken und physiologische Empfindungen, die mich nerven und mich von etwas zurückhalten, das so einfach ist wie ein Mittagessen.

Alles begann im Alter von 11 Jahren, als ich in eine neue Stadt zog und meine Angststörung entwickelte. Ich wurde ständig von Symptomen wie Bauchschmerzen und Brustschmerzen geplagt, und ich hatte keine Ahnung, wie ich mit dem umgehen sollte, was ich fühlte. Diese Beschwerden führten dazu, dass ich fast jede Geburtstagsfeier oder jeden Ausflug, zu dem ich eingeladen wurde, ausließ, was zu noch mehr Angst führte.

Wie sollte ich in einer neuen Stadt Freunde finden, wenn ich nie Kontakte knüpfen würde? Selbst wenn ich mich am Tag eines Ereignisses in Ordnung fühlte, wurde ich trotzdem entlassen, weil ich damit rechnete, einen zu haben Panikattacke Dort. Zu Hause zu bleiben und sich zu langweilen wäre besser, als vor Gleichaltrigen eine Panne zu haben. Manchmal habe ich im Alter von 24 Jahren immer noch den gleichen Gedanken.

Ich erinnere mich, dass ich eines Tages, Jahre später, ungefähr drei Stunden lang hysterisch weinend auf meinem Boden lag, mich selbst hasste und die Karten hasste, die mir im Leben ausgeteilt worden waren. Immer wieder fragte ich mich: 'Warum ich?' Familienmitglieder klopften an meine Tür, um nach mir zu sehen, und ich schrie sie an, sie sollten gehen. Ich sollte mit meiner besten Freundin und einem Team, das zusammengestellt worden war, an einem Brustkrebs-Spaziergang teilnehmen, aber ich konnte nicht vom Boden aufstehen, geschweige denn meine Tränen stoppen. Ich schickte ihr die Art von Text, die ich fürchte, kurz vor einem geplanten Plan zu erhalten.

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'Es tut mir so leid, aber ich glaube nicht, dass ich es schaffen kann ...'

Natürlich habe ich dargelegt, wie ich mich in einem schrecklichen Geisteszustand befand, aber ich war so verlegen und beschämt, dass ich mich nicht stark genug fühlte, um die Gefühle durchzudrücken, das Haus zu verlassen und zum Spaziergang zu gehen. Ich war eine Flocke und meine Geisteskrankheit war meine Entschuldigung.

Ich bin selbstironisch genug und dies zu tun - meine Freunde zu ärgern, sie im Stich zu lassen - macht mich noch härter für mich. Egal wie oft sie sagen: 'Mach dir keine Sorgen, ich verstehe vollkommen! Es gibt immer das nächste Mal! ' Ich kann nicht anders, als von Schuldgefühlen überwältigt zu werden.

Also, ich weiß, wir alle hassen Flocken und wir hassen Ausreden. Wir fragen uns oft, ob die Ausreden eine extravagante Lüge sind (oder sind das nur ich und meine Vertrauensprobleme?). Aber vielleicht sollten wir diese Leute etwas lockerer machen. Wenn jemandtutSie leiden wirklich an einer psychischen Erkrankung. Ihre Schuppenbildung hat einen guten Grund.

Ich hoffe, dass ich eines Tages in der Lage sein werde, die Gedanken und Gefühle durchzusetzen, die mich davon abhalten, alles zu tun, was ich tun möchte, dass psychische Erkrankungen mich nicht zurückhalten und keine Entschuldigung mehr sein werden.

Bis dahin bitte mit meiner Flakigkeit ertragen.

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