Trotziges Verlangen: Auseinandersetzung mit meiner Sexualität in der Witwenschaft

Das Folgende ist für Leser ab 18 Jahren gedacht

Meine Frau ist krank. Stufe vier krank. Ich muss mich nach Hause beeilen und ihre Eltern entlasten, die sich um sie kümmern, seit ich um 9 Uhr morgens zur Arbeit gegangen bin, und um unseren dreijährigen Sohn, seit sein Vorschultag um 14 Uhr morgens endete. Es ist 18:30 Uhr, aber ich rase nicht durch die Haustür.

Stattdessen liege ich auf einem Massagetisch im Hinterzimmer unseres örtlichen Nagelstudios und versuche, nicht hörbar zu weinen, während meine Masseuse am Knoten unter meinem rechten Schulterblatt arbeitet. Der Knoten ist unerträglich, aber deshalb tränken meine Tränen nicht die Papierabdeckung des Tisches. Ich kenne ihren Namen nicht, aber ich weiß, dass sie immer dienstagabends arbeitet, und das weiß ich auch - sie bindet ihr dichtes dunkles Haar nicht zurück. Meine Frau hatte vor der Chemotherapie dichtes dunkles Haar.

Ich kann diesen Wunsch nicht definieren; Diese tiefe Sehnsucht nach den Haaren einer anderen Frau kitzelte meinen Rücken. Ist das eine Form von Ehebruch? Der Ausbeutung? Einen dickhaarigen Fremden bezahlen, um mich auf diese Weise zu beruhigen? Nutze ich die Eltern meiner Frau aus? Vernachlässige ich meinen Sohn, der ängstlich und traurig ist und mich braucht, um nach Hause zu kommen? Weil ich zu spät komme. Ich werde meinem Chef oder der U-Bahn oder dem Regen die Schuld geben, bevor ich mich auf diese 20-minütige Pause einlasse. Ich schäme mich. Ich bin trotzig. Aber ich weiß was ich brauche.

Sie starb am 15. Mai 2012. Zehn Tage vor ihrem 52. Geburtstag. Das letzte Mal, dass wir uns liebten, war Valentinstag 2011. Vier Monate vor ihrer Diagnose. Gebärmutterkrebs. Es erklärte viel über ihr zunehmendes mangelndes Interesse an Sex. Ich fühlte mich nicht nur schuldig wegen der Scheiße, die ich ihr gegeben hatte, weil sie mich nicht 'wollte' - ich habe mich selbst gefoltert. In meinem Gehirn gab es jetzt eine Schleife, in der sie sagte: 'Ich habe mich in letzter Zeit einfach nicht wie ich gefühlt.' Inwiefern hat sie das Liebesspiel zum Valentinstag gekostet? Sie hatte die Wohnung mit Rosenblättern übersät und einen Blumenstrauß gekauft, den unser Junge mir geben konnte, als ich zur Tür hereinkam. Ich weiß jetzt, dass wir in dieser Nacht Sex nur für mich hatten und überhaupt nicht für sie. War sie damit einverstanden? Bin ich

'Ich will dich nicht beleidigen.' Ich tippe in Facebook Messenger. 'Ich weiß nicht einmal, ob du jemanden siehst. Aber ich habe das Gefühl, wir haben einen Funken und ich muss wirklich Sex haben. “

Es war erst drei Monate her, seit sie gestorben war. Früher liebte ich unsere Familienwochenenden zusammen, aber jetzt verbrachte ich die Wochenenden damit, den Drang zu bekämpfen, wieder ins Bett zu kriechen und für immer zu schlafen. Mein Sohn und ich hielten uns fest, konnten uns aber nicht ganz gegenüberstehen. Er spielte aus und wurde ausgelassen: Plötzlich nicht mehr zu Geburtstagsfeiern von Freunden eingeladen, von den Kindern in unserem Gemeinschaftsgarten gemieden, von seinen Lehrern gerügt und von den anderen Kindern in der Vorschule getrennt, in der er nicht mehr der war cooler, doofer Junge mit zwei Müttern zu dem schwierigen Kind mit einer toten Mutter und einer anderen, die wie ein Zombie herumliefen.

Wir hatten keine Pause voneinander.

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Meine einzige Flucht war die sexuelle Fantasie, die mein Morgenkaffee und mein Nachmittagscocktail geworden war. Masturbation und Xanax wiegten mich nachts in den Schlaf. Aber hier war der seltsame Teil - ich konnte den Gedanken an Sex mit einer anderen Frau nicht ertragen. Als ich mir das Küssen und Berühren eines anderen weiblichen Körpers vorstellte, schrie ich nur nach ihr - meiner Liebe, meiner Frau von 14 Jahren (obwohl in einem grausamen Trick des politischen Timings nur der letzte vom Staat New York gesetzlich sanktioniert wurde). Ich konnte nicht an eine andere Frau denken, ohne sie so sehr zu vermissen, dass ich kaum atmen konnte.

Ein Teil von mir dachte jedoch immer wieder: 'Ich kann jetzt total Sex haben!'

Ich war mit vielen Männern zusammen, bevor ich sie traf. Es war die ständige Suche meines jungen Körpers nach der schwer fassbaren vollständigen Erfahrung. Ich fand schließlich diese Vollendung (die magische Gleichung von echter Erregung plus wahrer Intimität), als ich mich in eine Frau verliebte. Ich dachte, ich wüsste endlich, wer ich bin. Ich liebte es, lesbisch zu sein. Ich habe nie zurückgeschaut.

Jetzt fand ich mich mit Alice, einer der besten Freundinnen meiner Frau und einer eingefleischten Saphistin ohne sexuelle Erfahrung von Männern, beim Mittagessen wieder. Ich sagte ihr, dass ich ernsthaft darüber nachdenken würde, diesen Ex-Freund vorzuschlagen, mit dem ich nach Jahren ohne Kontakt auf Facebook flirtete. 'Wenn ich du wäre', sagte sie, 'würde ich definitiv einen Mann auswählen.' Erlaubnis erteilt für mich. Verzweiflung führt oft zu einer vereinfachten Weltanschauung.

'Ich bin nicht beleidigt', schreibt Brian, der Ex, zurück, 'ich sehe niemanden. Und jetzt habe ich eine Erektion. “ Ich werde rot und lache. Es fühlt sich so menschlich an zu wollen und gewollt zu sein.

Ich habe einen Babysitter engagiert. Ich habe ein Hotelzimmer gebucht. Ich wehrte mich gegen das Gefühl ehebrecherischer Schande, mein Geld zu verschwenden und mein Kind zu „verlassen“, mit dem gleichen wilden Trotz, der mich am Dienstagabend in den Nagelstudio getrieben hatte.

Ich war mit dem Bus in die kleine Stadt gefahren, in der er hinter der Bühne in einem Sommertheater arbeitete und in der ich eine schreckliche Produktion von Barfuß im Park durchstehen musste, bevor ich zum Hotel ging. Ich verbrachte den ersten Akt damit, die Leads zu kritisieren, die keine sexuelle Chemie hatten. Die Prämisse des „ungeraden Paares“ des Stücks funktioniert nur, wenn die Hauptfiguren sehr heiß aufeinander sind. War ich super heiß auf Brian? Ich konnte es nicht mehr sagen. Zu diesem Zeitpunkt war mein größter Drang, es hinter mich zu bringen.

In der Pause und während des gesamten zweiten Aktes wollte ich nur meine Frau anrufen. Sie und ich hatten tagsüber immer mehrmals eingecheckt, um über zufällige, skurrile Details des Lebens zu berichten. Diese besondere Situation war eigenartig, aber keineswegs zufällig. Ich hatte es geschaffen. Warum?

Als wir wussten, dass sie im Sterben liegt, sagte sie mir, dass sie wollte, dass ich jemanden finde, den ich lieben kann, aber ich glaube nicht, dass sie mich jemals in einem deprimierenden Hotelzimmer im ländlichen Pennsylvania mit 'einem Kerl' vorgestellt hat. Wenn der Sex in dieser Nacht gut gewesen wäre, hätte ich Brian wahrscheinlich gedankt und wäre weitergegangen. Es schien falsch, raue männliche Hände an meinem Körper zu haben. Ich wusste nicht, wie ich ihn berühren sollte. Der Verkehr hatte das Gefühl, meine Jungfräulichkeit wieder zu verlieren. Also traf ich mich weiter und berührte und suchte erneut die vollständige Erfahrung.

Als die Dinge zwischen uns physisch besser wurden, versank ich tiefer in depressive Trägheit. Er wollte alles mit mir und das war das Letzte, was ich wollte. Nachts legte ich meinen Sohn ins Bett und schluchzte dann unkontrolliert unter der Dusche. Ich sehnte mich danach, dass meine Frau mir ein Zeichen zeigte, tauchte dann geschrubbt auf und schrie auf. Ich würde Brian in mein Bett nehmen und ihn dann rausschmeißen, wenn wir fertig waren. Ich wollte nicht, dass mein Sohn ihn dort findet. Ich konnte es nicht ertragen, zusammen einzuschlafen.

Ich wünschte, ich könnte sagen, das Ende wäre sauber. Ich wünschte, ich könnte sagen, ich wäre nicht unfreundlich. Aber je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass Endungen eher chaotisch und grausam sind. So viele von uns unordentlichen Menschen finden den Mut, die falsche Beziehung erst zu verlassen, nachdem wir eine richtige probiert haben.

Für mich kam dieser Geschmack in der schönen Form eines meiner ältesten und liebsten Freunde, der, nachdem ich jahrelang mein anspruchsvoller Schreibkumpel und aufschlussreicher Vertrauter gewesen war, nach Jahrzehnten, in denen wir einander vertrauten und das Beste für einander wollten, vorschlug, dass wir zusammenkommen und unsere Gefühle sexuell ausdrücken.

Das erste Mal war ich nervös, aber nicht verängstigt. Ich wusste irgendwie, dass die Begegnung vollständig sein würde. Unsere Körper mittleren Alters passen perfekt zusammen, als wir Küsse und Lachen teilten und später eine heilige Gemeinschaft des Wissens und des Erkennens. Ich hatte kein einziges Mal den Drang, meine Frau anzurufen, aber ich musste über sie sprechen. Und wir haben geredet. Und höre zu. Und berühren. Und Liebe machen. Und wieder reden. Dieser Freund, dieser Mann (ja, Mann) kennt Trauer und Verlust. Er kennt seine eigenen und er versteht meine. Und unsere Körper heilen sich immer wieder gegenseitig.

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Also bin ich immer noch eine Lesbe? Bisexuell? Ich weiß nicht was ich bin. Aber ich weiß wer ich bin. Ich bin eine Witwe. Und ich bin verliebt. Während ich mich bemühe, alles zu verstehen, hat sich meine Sexualität von meinem trotzigen, beschämenden Geheimnis zu meinem starken und loyalen Verbündeten entwickelt.

Bio und Anmerkungen:

Gretchen M. Michelfelds Spielfilm,So gut wie du,ist jetzt bei iTunes erhältlich.

* Alle Namen wurden geändert.

* Kunst von Laura Berger *