Die andere Seite der Trauer

Ich dachte, ich wäre besser vorbereitet. Der Tod meines Vaters war keine Überraschung – bei ihm war vor dreieinhalb Jahren die unheilbare Krankheit diagnostiziert worden, und in den letzten sechs Monaten zeigte sich, dass er sich täglich verschlechterte. Seine Krankenschwestern sagten uns immer wieder, dass ihm nur noch Monate, Wochen blieben. Tatsächlich waren viele der großen Entscheidungen – etwa wo er sein Denkmal halten und wen man einladen sollte – bereits mit seinem Beitrag geplant worden. Ich fühlte mich, als ob ich trauerte, selbst als er noch hier war, also nahm ich an, dass ich, als die Zeit gekommen war, einfach sagen würde:Ich schaff das.Aber ich habe es nicht getan. So sehr ich dachte, ich wäre bereit, die tatsächliche Abwesenheit vonseineLeben ausmeindas Leben war nicht zu begreifen.

Ich habe ein bisschen geweint, in der Nacht, in der ich die Nachricht bekam, dass er gestorben war. Es geschah ungefähr eine Stunde, bevor ich geplant hatte, ihn anzurufen. Warum hatte ich nicht früher angerufen, dachte ich. Warum hatte ich meinen letzten Besuch nicht verlängert? Egal aus welchem Grund oder Entschuldigung, er war gegangen, bevor ich mit ihm reden konntenur noch einmal. Ich ließ diesen Gedanken, diese Schuld eine Weile in meinem Herzen verweilen, und dann schob ich die Emotion schnell tief in mein Gehirn und wühlte in den Details.

Es gab Arbeit zu erledigen – Anrufe und E-Mails zu versenden, Konten zu schließen, ein Bestattungsunternehmen zu besuchen, Details zu arrangieren. Es war leicht, sich in den Prozess zu verwickeln, der nach dem Tod eines Menschen stattfindet. Für mich war es ein Zweck, aber auch eine Ablenkung. Und ich lasse es übernehmen.

Verleugnung ist real und es ist mir passiert

Drei Wochen später stellte ich fest, dass ich mich immer noch nicht richtig weinen ließ. Sicher, diese allwissende Blase in meiner Kehle bildete sich, wenn ich ein bestimmtes Lied hörte, ein Bild sah oder einen alten Text las, aber ich schluckte sie schnell herunter. Ich wollte nicht trauern. Als Kollegen fragten, wie es mir geht, sagte ich:Ich bin ok. Einfach gut verwalten.Als ein Freund, der mich besser kannte, als ich mich selbst kannte, fragte ich einfach:Ich glaube, ich lehne ab.Wenn ich mich nicht darauf konzentrierte, dass mein Vater nicht mehr hier war, dann war es vielleicht nicht wirklich wahr. Vielleicht ist es nicht wirklich passiert.

Ich ertappte mich dabei, dass ich auf das Buch der Psychotherapeutin Edy Nathan über Trauer und Selbstfindung zurückblickte, in dem sie 11 Phasen von Emotionen beschreibt, die sich nach einem Verlust oder einem Trauma miteinander vermischen. Jeder erlebt Trauer anders, sie hatte es mir in einem interview erzählt . Die Phasen, die man erlebt, springen von einer zur nächsten, ohne besonderen Reim, Grund oder Reihenfolge. Manche Leute bleiben vielleicht sogar zu lange in einer Phase stecken. Steckte ich in der Verleugnung fest – einer Phase, die Nathan in eine, wie sie es nennt, emotionale Panzerung faltet und die auch Gefühle von Taubheit, Hysterie, Protest und Schock beinhalten kann?

In einem Folgegespräch erzählte mir Nathan, dass ich noch in den Kinderschuhen meines Verlustes steckte. Verleugnung ist eine dieser Passagen, die Sie davon abhält, sich dem zu stellen, was Ihre Seele noch nicht bereit ist, sich zu stellen, zu fühlen oder anzuerkennen, sagte sie. Die Verleugnung wird auch einer der Aspekte Ihres Verlustes sein, den Sie immer wieder aufs Neue aufsuchen können. Es stellt einen sicheren Ort für den Schmerz dar, bis Sie bereit sind, herauszukommen und mit den Momenten Ihrer Trauer, den Erinnerungen, die mit Ihrem Verlust verbunden sind, und der erdrückenden Realität dessen zu tanzen, was passiert ist.

Ich wusste, dass sie Recht hatte. Ich wusste, dass, wenn ich dem natürlichen Drang meines Körpers, zusammenzubrechen, weiterhin widerstehen würde, es auf andere Weise herauskommen würde, z tat, oder sogar in einen Zustand der Depression eintauchte, in dem Eiscreme und Netflix meine einzige Atempause boten.

Wenn du ignorierst, was an dein inneres Wesen klopft, kommt das, was ignoriert wird, seitlich heraus. Dies beeinflusst Aufmerksamkeit, Konzentration, Verlangen und Zielstrebigkeit, erklärte Nathan weiter. In gewisser Weise versuchte ich durch die Kontrolle des Impulses, die Tränen rollen zu lassen, die Hilflosigkeit, die ich gewesen war, wieder gut zu machenunfähigzu kontrollieren – das heißt, was mit meinem Vater passiert ist.

Verleugnung kann mächtig sein, sagte Nathan und bemerkte, dass man sich in seiner Stärke stark fühlen und eine innere Allianz mit dem Teil Ihres Vaters aufrechterhalten kann, der in Ihrem Herzen weiterhin lebendig ist. Sie können also mit ihm sprechen und so tun, als hätte sich nichts geändert.

Mir wurde klar, dass es sich sicher anfühlte, in einem Zustand der Verleugnung zu bleiben, und es ließ mich funktionieren. Nathan war hilfreich, um darauf hinzuweisen, dass mein Feststecken vielleicht dort war, wo ich gerade sein musste. Wenn ich bereit war, würde ich wahrscheinlich in eine andere Phase übergehen.^*

Reality Bites: Betreten Sie die kleine Kiste

Trotz all meiner Versuche, eine Mauer um meine rohen Gefühle zu bauen, vergingen die Tage und es war schwer zu leugnen, was passiert war, als ich die Schachtel sah. Mein Vater war eingeäschert worden und wohnte jetzt in einer kleinen Kiste aus Kirschholz, auf deren Vorderseite sein Name und seine Lebensjahre eingraviert waren. Wie könnte ein ganzes Leben, dachte ich, in eine kleine Kiste passen? Alles, was er tat, sagte und repräsentierte, war auf einem Tisch in Ordnung. Natürlich glaubte ich an die Seele, den menschlichen Geist, und ich hoffte mit aller Kraft, dass er es nicht wirklich warindiese Kiste, sondern schwebt über und um uns alle herum, fühlt sich frei und nicht mehr belastet von der Krankheit, die seine letzten Atemzüge gestohlen hat. Aber ich konnte nicht anders, als wütend zu sein – wütend über die Ungerechtigkeit des Ganzen – von der Krankheit, die aus dem Nichts auftauchte, ohne Ursache und ohne Heilung, bis hin zu der Tatsache, dass diese Kiste alles war, was von der körperlichen Verfassung meines Vaters übrig war Existenz. Ist es das, dachte ich? Ein Leben ist einfach weg und es gibt keine Vergeltung, kein Scherz, keine Rücknahme?

Ich sehnte mich immer nach einem Zeichen, das meine falschen Gedanken beweist, wie die, die in einem Film erscheinen, wenn jemand von dieser Welt in die nächste wechselt. Wir alle kennen es – ein starker Wind rüttelt ein Fenster auf, ein Vogel fliegt zum Sims, macht ein süßes Zwitschern und schwebt dann friedlich zurück in den Himmel. Oder vielleicht flackert eine Kerze und ein trauernder Ehepartner fühlt eine warme, beruhigende Berührung in der Hand. Wo war mein Zeichen, dass es ihm gut ging? Musste ich anrufen oder schreien? Musste ich mich in einen Zusammenbruch mit geschwollenem Gesicht und tränenden Augen zwingen, der nach einer Spur des Jenseits bettelte, nur um ein Stück Lösung zu finden?

Die Wahrheit ist, ich wollte kein Zeichen, weil ich nicht weitermachen wollte. Noch nicht. Ich bin immer wieder zu den Texten aus den letzten Jahren zurückgekehrtEin Star ist geborenSoundtrack, und nein, es ist nicht das Lied Shallow. Am Ende des Films singt die Figur Ally I’ll Never Love Again, und während das Lied über den Verlust eines Partners geschrieben wurde, schwingt eine Zeile mit: Ich möchte so tun, als wäre das nicht wahr…Denn meine Welt dreht sich und dreht sich und dreht sich weiter... Und ich gehe nicht weiter. ’

Vielleicht ist der Gedanke, weiterzumachen, der schwerste Teil des Verlustes, dachte ich. Arbeit, Familie, Rechnungen, Verkehr, Schule, Stress – sie bleiben nicht plötzlich stehen, damit Sie sich einen Moment Zeit nehmen und Ihre Emotionen verarbeiten können. Tatsächlich macht die Welt essehrklar, dass Ihr Verlust im Gesamtsystem der Dinge winzig ist. Klar, Freunde, Kollegen und Verwandte sind alle da, um Unterstützung zu bekommen, aber nach der Übergabe der Beileidskarten und Blumen müssen auch sie ihr Leben weiterleben. Es gibt wirklich nicht viel, was ein Mensch tun kann, um einem anderen zu helfen, der trauert. Wenn ich etwas von Nathan und aus meinem eigenen Prozess gelernt habe, dann, dass Trauer zutiefst persönlich ist und dass der Großteil davon allein, zu seiner eigenen Zeit und auf seine eigene Art und Weise getan werden muss. Es gibt keine festgelegte Anzahl von Tagen, um zu trauern und dann damit fertig zu werden.

Das Leben passiert immer wieder – das ist sicher, sagte mir Nathan. Trauer zu ehren bedeutet zu lernen, sich selbst zu ehren. In meinem Buch beziehe ich mich auf eine Weinkiste. Wenn Sie im Laufe eines Tages überwältigende Gefühle treffen und Sie in diesem Moment nicht aufhören können, machen Sie sich eine mentale Notiz – oder schreiben Sie sogar dieses Gefühl der Unruhe auf – und legen Sie sie in die Schachtel. Öffnen Sie es am Ende Ihres Tages oder wenn Sie einen wahren Moment allein haben. Begrüße seinen Inhalt mutig und nimm an den Gefühlen teil, die kommen.

Nathan wies darauf hin, dass es schwieriger sein kann zu sehen, was sich in der Kiste befindet, wenn jemand immer noch in Verleugnung schwebt (wie ich), aber wenn Sie sich die Zeit nehmen, sie immer wieder zu besuchen, wird es realer und für Sie verfügbarer .

Vorbereitung auf das, was als nächstes kommt

Einige der Dinge, die ich mental gespeichert habe, sind Texte, wie die oben erwähnten, und Sprichwörter. Es gibt so viele Worte der Weisheit, die unter diesen Schirm von Leben und Tod fallen:Alles geschieht aus einem Grund; Zeit heilt alle Wunden; Wenigstens hat er jetzt Frieden.

Ich hoffe, dass all diese Gefühle zutreffen. Aber ich kann es nie erfahren. Die Wahrheit ist, mein Vater hatte Angst zu sterben. Er hatte Angst davor, wie es passieren würde, wie es sich anfühlen würde und was auf der anderen Seite liegen könnte. Ich bin mir nicht sicher, ob er tatsächlich bereit war oder in Frieden war, als es geschah. Was ich weiß ist, dass er einige Tage vor seinem Tod meine Familie um sein Bett versammelt hatte, um sich zu verabschieden. Er wusste, dass der Tod anklopfte, und er wollte sichergehen, dass er uns sagte, dass er uns liebte. Wir waren sein lebenslanges Ziel – und sicherzustellen, dass es uns gut geht, war die einzige Sache, um die er sich kümmern musste, bevor er losließ.(Im dritten Teil dieser Serie Wenn der Tod der Würde trotzt: Die Wahl, nachzugeben die Autorin schrieb über die Entscheidung, ihren Vater gehen zu lassen.)

Während ich vielleicht nie weiß, wie er sich in seinen letzten Momenten gefühlt hat, und während ich das vielleicht nie mehr sagen kannich liebe dichoder noch einsDu warst ein toller Papa, ich hatte die Chance, ihm zu sagen, dass ich es tatsächlich tun würdeokay sein.Und jetzt, wo ich auf der anderen Seite bin, ist meine einzige Wahl, über diese Gefühle der Verleugnung hinauszugehen und sicherzustellen, dass ich es bin.

Wie Nathan mir sagte: Du bist dein größter Verbündeter in diesem Erwachensprozess, dennoch musst du dir winzige Momente nehmen, um deinem Körper, deinem Geist, deiner Seele, deinem Geruchssinn, deinen Geschmacksknospen und so weiter Aufmerksamkeit zu schenken. Seien Sie offen für das, was die Trauer Sie lehren möchte. Hier geht es nicht um UmzugAn, es geht ums Bewegenmit.

Kann Risperidon high machen?

*In einer früheren Version dieser Artikelserie, Nathan bemerkte, dass es ein Zeichen für komplizierte Trauer sein könnte, wenn eine Person die Trauer am Leben erhält oder nicht weitergeht. In diesem Fall kann es sich lohnen, mit einem Therapeuten zu sprechen.

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