Surfen auf den Wellen der Trauer: Der Trauerprozess ohne Straßenkarte

An meinem Hochzeitstag bin ich um 4 Uhr morgens aufgewacht und konnte nicht mehr einschlafen. Ich kroch aus dem Bett, während mein Verlobter David weiter schlummerte und auf Zehenspitzen durch die klimatisierte Hotelsuite ging, die uns als kostenloses Upgrade angeboten worden war, weil die Stadt am 4. Juli leer war^th. Ich trat auf die Terrasse mit einem unglaublich schönen Blick auf das Empire State Building. In der dunklen Stadt blinzelten mir nur ein paar Lichter wie Glühwürmchen zu. Es war warm, moschusartig und feucht.

Ich fühlte mich über den nächsten Tag nervös, aber nicht aus einem der üblichen Brautgründe.

Nein, ich war nervös, weil ich nicht vor Trauer über den kürzlichen Tod meines Vaters auseinanderfallen wollte. Er war sechs Wochen zuvor gestorben, und da es keine Beerdigung gegeben hatte, sollte unsere Hochzeit das erste Mal sein, dass sich die ganze Familie sah. Wir würden ihm gedenken und zulassen, dass seine Abwesenheit als echter Verlust empfunden wird.

Doch alles, was ich mit all meiner Freude über die Heirat mit meinem liebevollen zukünftigen Ehemann wollte, war zuhalt es zusammen. Ich wollte mich festhalten und mich nicht in ein schluchzendes Chaos verwandeln.Egal, was passiert ist.

Wir hatten in den letzten Monaten mit dem Tod meines Vaters gerechnet, noch bevor sein Nierenkrebs im Stadium 4 eine Wendung nahm. Aber er hatte vier anstrengende Jahre lang dagegen gekämpft. Nach einer Woche kaum bewusster Hospizpflege im Smilow Cancer Center in New Haven - wo ich ihm vorgelesen habeHerr der Ringeund spielte ihm seine Lieblingslieder von Eric Clapton und Beatles vor - seine endgültige Abreise hatte sich wie eine Erleichterung angefühlt.

Ich suche Hilfe in der Therapie

An dem Tag, als mein Vater starb, sah ich einen Therapeuten anPsychologie von heuteOnline-Angebote und streckte die Hand aus, um einen Termin zu vereinbaren. In dieser Nacht verabschiedete ich mich von meiner Stiefmutter und kehrte nach NYC zurück, um die Abschlussarbeiten meiner Schüler abzuholen. Am nächsten Tag traf ich mich mit Studenten in Abschlusskonferenzen, lehnte die benotete Arbeit ab, plauderte und tauschte Höflichkeiten aus und verbrachte die nächsten 18 Stunden mit der Benotung.

Am nächsten Morgen reichte ich das benotete Finale bei der englischen Abteilung ein, für die Ausdrucke erforderlich waren, und nahm an zwei Sitzungen teil. Ich fuhr mit dem Zug um 14 Uhr zurück nach Connecticut, wo ich noch eine Woche bei meiner Stiefmutter bleiben würde. Am Tag danach reichte ich die Abschlussnoten meiner Schüler online ein. Damit war mein Lehrjahr vorbei.

Jetzt konnte ich meine Trauer angehen, genau wie jedes andere Element auf meiner To-Do-Liste.

Bei meinem ersten Therapietermin drückte ich meinen Wunsch aus, „durch Trauer zu beschleunigen“. Ich erklärte: „Ich möchte es richtig machen - 150% drauf machen, meine Trauer maximal ausnutzen - damit ich es hinter mich bringen und mit meinem Leben weitermachen kann.“

Mein Therapeut lachte. 'Es kann nie vorbei sein', sagte sie.

Mein Gesicht fiel. 'Was meinst du?' Das hatte ich nicht gehofft zu hören.

'Sie können für den Rest Ihres Lebens Trauer um Ihren Vater empfinden.'

Früher im Leben hatte ich als Teenager und junger Erwachsener von jahrelanger Therapie profitiert und kurz nach der Krebsdiagnose meines Vaters im Jahr 2015 einen Therapeuten aufgesucht. Einmal sagte ich etwas darüber, dass ich meine Beziehung zu meinem Vater reparieren musste, bevor er starb.

'Das liegt nicht unbedingt an Ihnen', hatte mein Kurzzeittherapeut gesagt. „Du kommst vielleicht nicht näher. Du wirst vielleicht nie genau das bekommen, was du von deinem Vater willst, bevor er stirbt. “ Ihre Worte hatten mich geärgert, aber mir auch geholfen herauszufinden, was ich von meiner Beziehung zu ihm wollte.

Nach seiner Diagnose sah ich viel mehr von meinem Vater. Durch mehr als drei Jahre häufiger Besuche bei ihm und meiner Stiefmutter in Connecticut, wo ich ihm French Toast machte, als ihm die Chemotherapie nicht zu übel wurde, begleitete er ihn zu Arztterminen und brachte ihn zum Strand und zur Marihuana-Apotheke Wir haben eine bessere Verbindung hergestellt. Wir haben alte Filme gesehen,Gefahr!, undMAISCHEWiederholungen. Zu seinem Geburtstag im August 2017 brachte ich eine Sonnenfinsternisbrille hoch und wir beobachteten die partielle Sonnenfinsternis vom Strand in Connecticut aus. Am Ende des Lebens meines Vaters hatte ich das Gefühl, dass nichts Wichtiges ungesagt blieb.

Trotz all dieser Vorbereitung auf seinen Tod schockierte mich der Kummer immer noch.

Ich konnte mich an nichts mehr erinnern, was ich tun sollte. Ich konnte mich über nichts aufregen, was mir früher gefiel. Ich wollte keine meiner üblichen Komfortnahrungsmittel, sondern mich auf Schalen mit einfachem Hüttenkäse konzentrieren. Während ich an unabhängigen Sommerprojekten arbeiten, mich darauf vorbereiten sollte, einen Sommerkurs zu unterrichten, freiberufliche Artikel zu schreiben und die Vorbereitungen für meine Hochzeit abzuschließen, fühlten sich die Tage lang, träge und voller Trägheit an.

Ich wollte nur ein virtuelles Landwirtschafts-Videospiel spielen, das mir mein Verlobter David ebenfalls vorgestellt hatte - die irdenen Quadrate bestellen und meine imaginären Tomaten und Blumenkohl gießen. Mit ihrem Vergnügen war es besonders befriedigend, meine imaginären Kühe zu melken. Das Beste an dieser pastoralen Welt: Selbst wenn ich mich nicht um meine imaginären Kühe und mein imaginäres Gemüse kümmern konnte, kümmerte es niemanden. Sogar die Einsätze waren imaginär.

Ich erklärte einem lieben Freund und Mitglied der Brautpartei meine Ängste vor der Hochzeit. 'Ich habe nur Angst, dass ich auseinander falle, weil meine Gefühle so unvorhersehbar sind. Vorher konnte ich vorhersagen, ob ich etwas erledigen kann. Oder wenn ich in einem Funk wäre, könnte ich erraten, wann es mir wieder gut gehen würde. “

'Sie können Ihre Gefühle vorhersagen?' sie fragte ungläubig. 'Das ist erstaunlich.'

Ich denke, ich bin die meiste Zeit eine ziemlich vorhersehbare Person.Ich dachte mir. Meine Gefühle fühlten sich im Allgemeinen wie Wettermuster an, die ich kommen sehen konnte - normalerweise konnte ich sie ausreiten und mich auf Stürme einstellen. Ich fragte mich, ob meine Erfahrung mit Trauer der Erfahrung eines anderen mit unregelmäßigeren Stimmungsschwankungen glich.

Bei der Hochzeit ging es mir gut, selbst wenn meine Freunde bereit waren, mich zu retten, wenn ich auseinander fiel. In dieser Nacht, als mein Kopf auf das Kissen schlug, wusste ich, dass ich nichts zu befürchten hatte. Der Tag war magisch gewesen, und ich hatte mich festgehalten, als es darauf ankam. Jetzt konnte ich mich entspannen.

Was tun gegen Depressionen

Die Phasen der Trauer verstehen

Ich beschloss, bedeutungsvolle Nachforschungen anzustellen, um meinen eigenen Trauerprozess zu verstehen. Wenn Sie so wollen, die „Unführung der Trauer“ einer trauernden Person. Dies lag hauptsächlich daran, dass gegoogelt wurde: 'Was mache ich gegen all diesen Kummer?' Es zeigten sich spektakulär unbefriedigende Ergebnisse.

Zuerst fand ich die fünf Stufen Trauer - Verleugnung, Wut, Verhandlung, Depression und Akzeptanz -, um meine Achterbahn-Stimmungen durch Gefühle der Verzweiflung, Tage der Untätigkeit, Wellen der Taubheit und den möglichen Beginn einer Rückkehr zur Funktionalität zu beschreiben. Ja, ich bin nicht mehr jeden Morgen pünktlich um 4 Uhr morgens nach nur wenigen Stunden Schlaf aufgewacht. Aber nein, ich habe mich nicht 'besser' gefühlt. Noch.

Ich habe mich dann mit Associate Professor am SUNY Empire State College, Dr. Michele Forte, verbunden, der Trauerberater ist und häufig College-Kurse über Trauer und Trauer unterrichtet. Ich sagte ihr, dass ich versuchen würde, meinen Trauerprozess besser zu verstehen. 'Wir alle teilen Trauer', sagte Dr. Forte. 'Dennoch ist es so einzigartig wie das Individuum. Trauer bindet uns alle. Das macht es erschreckend und das macht es schön. ' Sie erklärte: „Trauer ist wie ein Trauma im Gehirn. Die neuesten Forschungsergebnisse zeigen, dass Trauer Regionen des Gehirns anders beleuchtet als bei normalen Funktionen. Es hinterlässt einen bleibenden biologischen Eindruck. “

Sie kontextualisierte auch die Ursprünge der Trauerstadientheorie und teilte mir mit, dass Elisabeth Kubler-Ross 'fünf Trauerstadien ursprünglich 1969 entwickelt wurden, um zu beschreiben, wie unheilbar kranke Patienten ihre eigene bevorstehende Sterblichkeit verstanden. Seitdem wurde die „Bühnentheorie“ weit verbreitet angewendet, um zu beschreiben, wie Überlebende mit dem Verlust eines geliebten Menschen umgehen.

Die Gefahr, Trauer in Bezug auf Stufen zu definieren, besteht jedoch darin, dass Menschen (ich selbst eingeschlossen) fälschlicherweise glauben können, dass die Stufen auf einem linearen Pfad existieren, wie eine Reihe von Videospielebenen. Fertig mit Ablehnung, überprüfen! Nun zum Zorn und dann zum Verhandeln. Oder wir stellen uns vor, dass die Phasen zwar für jeden von uns unterschiedlich ablaufen - in einer anderen Reihenfolge oder in unterschiedlichen Zeitabständen -, aber wenn Sie mit dem Verhandeln fertig sind, müssen Sie nie wieder verhandeln. Recht? Falsch!

Sinn finden

In einem New Yorker Artikel namens 'Good Grief', Meghan O’Rourke verfolgt den Weg von Kubler-Ross 'Schaffung der „Bühnentheorie“ bis zur kulturellen Unterteilung von Trauer, einem verrückten amerikanischen Mittel zur Sterilisierung des Trauerprozesses.

O’Rourke schreibt: 'Vielleicht hat sich die Bühnentheorie der Trauer so schnell durchgesetzt, weil sie den Verlust kontrollierbar machte.' O'Rourke fügt hinzu: „Am Ende ihres Lebens erkannte Kübler-Ross selbst, wie weit unser Verständnis von Trauer in die Irre gegangen war. Sie bestand darauf, dass die Bühnen„ niemals dazu gedacht waren, unordentliche Emotionen in ordentliche Pakete zu packen. “Wenn ihre Anweisung blieb unbeachtet, vielleicht liegt es daran, dass uns die Unordnung der Trauer unangenehm macht. “

In der Tat werden die fünf Phasen der Trauer ein neues Geschwister begrüßen: 'Bedeutung'. David Kessler veröffentlichte in seinem Buch ein Argument und eine Erklärung für diese neue „sechste Stufe“: Sinn finden: Die sechste Stufe der Trauer . Kessler war Kubler-Ross 'Mitautor vonÜber Trauer und Trauerund er argumentiert, dass das Finden von Bedeutung der letzte Schritt der Trauer ist, der uns hilft, die anderen Emotionen, die Trauer mit sich bringt, zu verstehen.

In seinem Artikel in der In der Irish Times sagt Kessler: 'Ich dachte, ich wüsste alles über Trauer, bis mein 21-jähriger Sohn starb.' Er erklärt, dass es der Verlust seines Sohnes war, der sein Verständnis des Trauerprozesses erschwerte. Er schreibt: „Durch die Bedeutung können wir über diesen Schmerz hinausgehen. Verlust kann verwunden sein und… jahrelang über uns hängen. Aber wenn wir im Verlust einen Sinn finden, können wir einen Weg nach vorne finden. Sinn hilft uns, Trauer zu verstehen. “

Doch ist „Bedeutung“ nur ein weiteres Kontrollkästchen für Trauer? Wenn wir herausgefunden haben, was der Tod eines geliebten Menschen 'bedeutet', können wir dann weitermachen? Und was bedeutet es überhaupt, weiterzumachen?

Gibt es einen Unterschied zwischen plötzlicher und antizipatorischer Trauer?

Am 15. September, vier Monate nach dem Tod meines Vaters, schrieb ich an einem Sonntagmorgen in meinem Café in der Nachbarschaft. Plötzlich erschien mein Mann David atemlos und in Panik.

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'Du musst sofort nach Hause kommen.' Die Worte fielen aus seinem Mund.

Ich schließe meinen Laptop. 'Was ist passiert? Bist du in Ordnung?'

'Jenn ist letzte Nacht gestorben.' Seine Augen waren voller Tränen.

'Dein Cousin?' Ich war ungläubig.

Davids Cousine war jünger als wir, eine gesunde und glückliche Kunstlehrerin in der Mittelschule Anfang 30. Sie und ihr Mann hatten erst zwei Monate zuvor bei unserer Hochzeit mit uns gefeiert. Wir erfuhren an diesem Morgen, dass sie bei einem Autounfall sofort getötet worden war.

David und ich gingen leise zusammen nach Hause, Arm in Arm, Tränen liefen uns über die Wangen, als die Septembersonne uns in ihre Wärme tauchte.

Später fragte ich Dr. Forte nach dem Unterschied zwischen plötzlicher und erwarteter Trauer. 'Anders als bei meinem Vater hätte sich niemand vorstellen können, dass dies passiert.'

Sie antwortete: „In beiden Fällen passieren die gleichen Prozesse. Die anfängliche Reaktion mag unterschiedlich sein, aber die Aufgaben werden immer noch da sein, ebenso wie die „Vermittler der Trauer“. “

Laut William Worden, dessen Trauerberatung und Trauertherapie Ausgehend von der Theorie der Trauerphase gibt es vier Aufgaben der Trauer, die dort beginnen, wo die „fünf Phasen“ aufhören:

Die Realität des Verlustes akzeptieren
Den Schmerz der Trauer verarbeiten
Sich an eine Welt ohne Verstorbene anpassen
Eine dauerhafte Verbindung mit dem Verstorbenen zu finden, während er sich auf ein neues Leben einlässt.

Zu diesem Zweck führt Worden sieben „Vermittler der Trauer“ ein, darunter:

Wer die Person starb, war
Die Natur des Anhangs
Wie die Person starb
Historische Vorgeschichte
Persönlichkeitsvariablen
Soziale Variablen
Gleichzeitige Belastungen

Dr. Forte führte mich auch in die Arbeit von Dr. George Bonanno ein, der die Existenz von „Resilienz“ während der Trauerheilung entdeckte. Entgegen der Annahme in der Trauerstadientheorie, dass jeder ähnliche Manifestationen von Trauer durchläuft, Dr. Bonanno entdeckte das stattdessen Es gibt „enorme Unterschiede in der Reaktion der Menschen auf Verluste“. Er erklärt dass belastbare Trauernde „in der Lage sind, den Schmerz beiseite zu legen, wenn sie es brauchen, und weiterhin die Anforderungen ihres Lebens erfüllen… Sie akzeptieren den Verlust, passen ihren Sinn für das, was ist, neu an und gehen weiter.“

Wie können wir also Eigenschaften entwickeln, die uns widerstandsfähiger machen? Im ein von derAmerikanische Gesellschaft für klinische Onkologie Dr. Bonanno identifiziert Merkmale, die die Belastbarkeit beeinflussen, wie 'Selbstverbesserung', die hilfreich ist, um eine schwierige Situation positiv zu gestalten oder Wachstumschancen zu erkennen, und 'Selbstvertrauen in die Fähigkeit, damit umzugehen'. Vielleicht ist der Glaube, dass wir mit der Erfahrung von Trauer umgehen können, eine notwendige Zutat für die Entwicklung von Resilienz.

Der Prozess des Fortschritts

In den letzten Septembertagen flogen David und ich zu Jenns Beerdigung nach Kalifornien. David hat eine riesige Familie und es schien, dass 100% anwesend waren. Alle versammelten sich, um das Leben seiner Cousine zu feiern und ihre Familie zu unterstützen. Die Kapelle war voll, und ihre Mitarbeiter und Studenten liefen auf den sonnigen Bürgersteig. Sie hatte es immer geliebt, Blumen in ihren Haaren zu tragen, und so hatten ihre Kunststudenten Blumen aller Farben aus Stoff gefertigt und sie an Clips befestigt, damit wir alle zu ihren Ehren eine Blume tragen konnten.

Während der Zeremonie wurden einige von Jenns Familienmitgliedern, Freunden und Kollegen eingeladen, ihre Erinnerungen zu teilen. Mein Mann David erzählte der Gruppe, wie sehr er Jenn respektierte und bewunderte und sagte: „Ich habe noch nie bemerkt, wie sehr ich sie liebte. Sie war so ein Licht. '

Es war ein unglaublich trauriger Tag; David und ich waren uns jedoch einig, dass wir so dankbar waren, dort zu sein. Obwohl ich nicht mit seinen Schwestern oder Cousins aufgewachsen war, hatte ich das Gefühl, mich Davids Familie angeschlossen zu haben, nicht durch Blut, sondern durch das gemeinsame Trauerritual verbunden.

Einen Monat nach unserer Rückkehr fühlten wir uns langsam wieder normal. Das Fehlen unserer verstorbenen Familienmitglieder ist zu einem festen Bestandteil des täglichen Lebens geworden und nicht zu einer umfassenden Erfahrung. Für mich waren das Gefühl der Gemeinschaft, wenn ich den Schmerz der Trauer teilte - sowohl bei unserer Hochzeit als auch bei Jenns Beerdigung - zwei Momente, in denen ich das Gefühl hatte, dass die Erinnerungen unserer Lieben mein Leben bereicherten, anstatt es zu beeinträchtigen.

Mit der Zeit mache ich mir immer weniger Sorgen darüber, dass eine Welle der Traurigkeit aufsteigt und mich überwältigt, mich überrascht, in Verlegenheit bringt oder andere Momente in meinem Leben dämpft. Irgendwann wird sich die Flut meiner Gefühle beruhigen und ich werde die Wettermuster wieder vorhersagen können.