Giftige Liebe: Die Beziehung, die mich fast auflöste

Dieses Stück ist Teil unseres Dunkelster Tag Serie, eine Sammlung von Geschichten von Menschen, die es durch das Schlimmste ihrer Krankheit geschafft haben und nun den Weg für andere ebnen.

Es muss möglich sein, Ihre frühen 20er Jahre so zu verbringen, dass Sie es später nicht bereuen. Wenn ich weiß, wie es sich anfühlt, beispielsweise 22 Jahre alt zu sein, gerade das College abgeschlossen zu haben und kürzlich bei einem Junk-Dealer-Freund eingezogen ist, kann ich mir das nur schwer vorstellen. Manche Menschen müssen die Charakterstärke oder das Glück oder eine Kombination davon haben, um das Wegwerfen Ihres Lebens zu überspringen, sobald es zu Ihrem eigenen Entwicklungsstadium wird. Ich bin neugierig auf sie.

Als ich 22 war, beschloss ich, mein Leben mit der ungeeignetsten Person wegzuwerfen, die ich bisher getroffen hatte.

Ich habe kürzlich über diese Zeit meines Lebens nachgedacht und was kultiviert Joan Didion nennt Selbstachtung oder den Mut, seine Fehler zu besitzen. Der Mut, diesen Fehler zu besitzen, muss bedeuten, dass ich mit dem rechne, was ich anfangs in ihm gesehen habe. Nun, er war etwas charmant, auf buchstäbliche Weise mit einem starken Akzent aus Süd-Indiana. Er las viel und hatte einen großen Wortschatz. Es war eine Süße an ihm. Er war im Allgemeinen freundlich. Ich nehme an, das sind positive Eigenschaften.

Wir haben uns getroffen, als ich 21 war und er 26, in einer Lyrikwerkstatt. Es war während einer „Einschaltphase“ seiner Beziehung zum Bachelor-Programm unserer Universität für Philosophie. Er begann einen flirtenden Flirt. Es begann mit einem Witz. Dann fing er an, die Gedichte zu beglückwünschen, die ich für den Unterricht eingereicht hatte. Bald darauf sagte er mir, ich sei wunderschön. Ich spürte auf völlig unentwickelte Weise, dass er in jede Lücke in meinem Verständnis schlüpfte, wer ich war oder von was ich kam. Er war sowohl anbetend als auch inakzeptabel genug, um vollkommen perfekt zu sein.

eine Person, die ohne ersichtlichen Grund unruhig, aufgeregt und nervös ist, erlebt:

Man kann nicht sagen, dass er konventionell attraktiv ist. Mein Vater erlaubte sich eine Kritik und das gab diesem Freund einen Spitznamen: 'Ichabod'. Er sah aus wie alte Drucke von Ichabod Crane - nur in moderner Kleidung. Er war sehr, sehr groß und dünn mit einem langen lockigen Pferdeschwanz, der zwischen den Wäschen immer unschärfer wurde. Er hatte riesige blaue Augen, die von harten Kontakten weit offen gehalten wurden. Er trug eine tägliche Uniform aus Levis-Jeans, blauen oder schwarzen Hanes-T-Shirts und Converse-Turnschuhen, die alle in Secondhand-Läden bezogen wurden. Er war anders als alle anderen, die ich kannte, sogar die etwas weit entfernten Charaktere in unserer liberalen Universitätsstadt. Ich hatte gerade erfahren, was Bourgeois im Jahr zuvor bedeutete. Er war definitiv kein Bourgeois. Er ist irgendwie süß, denke ich, dachte ich. Wir begannen uns zu verabreden.

Er würde mir nicht sagen, was er für Geld getan hat. Ich war immer noch in meine eingetaucht College-Leben , das war eine Art Paradies. Ich durfte endlos lesen, Papiere und Gedichte schreiben, Theaterstücke spielen, alles in Gesellschaft interessanter Menschen und in einer wunderschönen Umgebung. Aber es war kurz vor dem Ende. Das College sollte eine Vorbereitung sein. Aber eine Vorbereitung für was? Ich hatte es vermieden, über diese Frage nachzudenken.

Die frühen 20er Jahre sind eine schwierige psychologische Zeit. Eine geliebte Freundin und Mitbewohnerin schloss ihr Studium ab, ging zu ihrer Familie nach Hause und wurde schnell diagnostiziert Schizophrenie . Es ist die Zeit, in der der Geist zwischen Jugend und Erwachsenenalter gefangen ist und in einigen Fällen genetische Dämonen freigesetzt werden. In Bezug auf die Umwelt besteht ein übergroßer Druck, einen Platz in einer wettbewerbsorientierten Gesellschaft zu finden. Das Verstecken war eine Option, die ich vorher nicht in Betracht gezogen hatte. Es schien plötzlich ein Glücksfall zu sein, einen arbeitslosen, seltsam aussehenden, antikapitalistischen Ex-Philosophie-Hauptfreund zu finden.

Ich habe nicht gedacht, was ich tat, als ich abbrach. Ich dachte, er hätte vielleicht eine Art, die Welt zu sehen, die ich vorher noch nicht kennengelernt hatte. Ich komme aus einer Industriestadt mitten auf Ackerland. Es ist dort nicht ungewöhnlich, alte Männer zu treffen, denen bei Landwirtschafts- oder Fabrikunfällen die Finger fehlen. Harte Arbeit war eine der höchsten Tugenden meiner Jugend. Aber vielleicht waren wir alle betrogen worden?

Es stimmte, dass er in jedem Märchen dem Charakter des Narren ähnelte, wie wichtig harte Arbeit war, die ich jemals gelesen hatte. Während die pflichtbewusste und langweilige Ameise lange Stunden verbrachte, war er die faulende Heuschrecke, die seine Geige spielte. Er lehnte sich auf seiner Futonmatratze auf dem Boden zurück, klimperte auf seiner Gitarre und sprach darüber, wie er Menschen bemitleidet, die von einer protestantischen Arbeitsmoral unterdrückt wurden. Er hatte Mitleid mit Menschen, die amerikanischen Luxus wie Autos und neue Kleidung schätzten. Er bemitleidet Menschen, die Geld für den Ruhestand weggeschmissen haben, wenn sie jeden Tag sterben könnten.

Als ich mich auf seinen Planeten einlud (mein Mietvertrag war abgelaufen, ich hatte meinen Abschluss gemacht, ich wollte nicht nach Hause ziehen, es würde nur ein paar Monate dauern), wusste ich nicht, worauf ich mich stürzte. Ich wusste nicht, dass es eine Art Wahnsinn ist, sich zu weigern, Teil der Kultur zu sein, in der wir leben, obwohl diese Kultur zutiefst fehlerhaft sein kann.

Er war eine Weile schüchtern in Bezug auf seine Arbeit, aber schließlich, vielleicht als ich einzog, erzählte er mir, was er für Geld getan hatte. Er kaufte und verkaufte Müll. Er quietschte in einem ausgewählten Zustand der Armut vorbei.

Wir begannen, in die Routine eines gemeinsamen Lebens zu schlüpfen. Ich ging manchmal am Samstagmorgen mit, wenn er nach Waren suchte. Die Vintage-Spielzeuge und Keramik sowie die Bakelit-Armbänder, die er mit nach Hause brachte, waren in der Küche in Kisten gestapelt. Die ganze Wohnung war düster und ich habe nicht versucht, sie zu korrigieren. Er hielt es nicht für düster. Er sprach bewundernd nicht nur über mich, sondern auch über seine Klimaanlage, seinen Kühlschrank und seine Glasfaserdusche.

Ich habe meine immer langen Haare abgeschnitten. Ich habe zugenommen. Ich habe alle Lebensmittel gekauft und er hat die Miete bezahlt. Ich begann in einer irischen Bar zu arbeiten, die mehr bezahlte als das tibetische Restaurant, in dem ich gearbeitet hatte. In der ersten Nacht holte er mich ab. Nachdem ich mich von meinen neuen Mitarbeitern verabschiedet hatte, sagte er: 'Sie sind alle Alkoholiker.' Nach meiner Schicht begann ich auch zu trinken. Und wie meine Mitarbeiter manchmal während meiner Schicht. Vor der Arbeit saß ich im Hinterhof, ein paar Bücher für Ballast neben mir gestapelt, schaute auf mein leeres Notizbuch und schrieb nicht.

Er sagte mir weiter, dass ich brillant sei. Ich würde aus einem Traum erwachen und ihm davon erzählen und er würde sagen: 'Dein wunderschönes Gehirn, Laura, dein unglaubliches Gehirn!' Er sagte mir, ich sei die ganze Zeit schön, obwohl ich einen schrecklichen Haarschnitt hatte, nur in die abgelegten Klamotten passte, die ich kürzlich beim Hofverkauf gefunden hatte, und weinte viel. Ich habe mich nicht schön gefühlt. Er streichelte oft meine Haare, als wäre ich ein geliebtes Haustier.

Borderline-Persönlichkeitsstörung vs Depression

Wir wollten beide Schriftsteller sein. Uns gegenseitig unsere Ideen zu erzählen war jedoch so befriedigend, dass es nicht wirklich notwendig war, irgendetwas hinter unserer Tür in die Welt zu bringen. Was ich noch nicht wusste war, dass es Disziplin, Planung und Ehrgeiz erfordert, Schriftsteller zu sein. Es gab keine Möglichkeit, Schriftsteller zu werden, ohne die Arbeit des Schreibens zu erledigen.

Zuerst dachte ich, ich würde eine Version einer böhmischen Fantasie leben. Ich hatte in meinem Juniorjahr einen Kurs in modernistischer Literatur und war total fasziniert von Djuna Barnes und Mina Loy und H.D. und die kreativen Frauen, die in den 1920er Jahren in Paris ein- und ausgehen und sich gegenseitig leben. Dieser Freund war so weit weg, so unergründlich für meine Familie, so süß und gesprächig, dass ich mir sagen konnte, es wäre fast so, als würde man eine Frau treffen und in einem fremden Land leben und mit ihm zusammen sein.

Ich habe mein Kellnergeld für eine Reise nach Frankreich gespart. Er hat keine gerettet. Ungefähr ein Jahr nachdem wir zusammengezogen waren, gab er die Wohnung auf und wir gingen für einen Monat nach Europa. Ich habe bezahlt. Es war schön und interessant, aber letztendlich bedeutungslos. Wir kamen zurück. Ich blieb bei meinen Eltern und er blieb bei seinen. Wir zogen zusammen nach Indianapolis und lagen auf dem Wohnungsantrag über fiktive Jobs, obwohl ich schnell einen bekam.

Die Armut verlor ihren Glanz und ihre Gerechtigkeit. Ich begann zu sehen, dass er nicht nur dieses Leben gewählt hatte, sondern dass er zu nichts anderem unfähig war. Ich begann die ersten Schimmer der Erkenntnis zu bekommen, dass es richtig und gut sein kann, sich der Welt zu widersetzen, wenn es sich um einen aktiven Widerstand handelt. Aber der Welt zu widerstehen, indem man aussteigt, ist eine Art von Traurigkeit, Schmerz, Wut und Trägheit, die man vielleicht am besten nennen könnte Depression .

Wir haben nie gekämpft. Ich war stolz darauf, aber jetzt weiß ich, wie ungesund es war. Eines Tages, als mir klar wurde, dass ich nicht in einer guten Situation war, fing ich an zu weinen und konnte nicht aufhören. Vor den Fenstern im zweiten Stock unserer Wohnung regnete es kalt im Winter. Ich weiß nicht, was sich plötzlich in mir gelöst hat, aber etwas, das ich nicht artikulieren konnte. Ich ging in die Küche und machte Ramen, weinend. Ich ging mit Quartieren und einem Wäschekorb weinend in den Keller.

Wir waren ungefähr ein Jahr in der Wohnung. Ich konnte ihm nicht sagen, was los war und ich konnte nicht aufhören zu weinen. Am frühen Nachmittag sagte er: 'Sie sind enttäuscht, weil ich kein erfolgreicher Geschäftsmann bin.' Ungefähr eine Stunde später sagte ich: 'Du bist enttäuscht, weil ich nicht mehr Punkrock bin. Oder irgendein Punkrock. ' Das waren nicht wirklich unsere Probleme.

wie man Oxytocin bei einer Frau freisetzt

Es gab nur ein einziges Mal, dass er mit Gewalt drohte. Meine Mutter war auf dem Weg uns zu besuchen und ich war Stressreiniger. Ich bin mir sicher, dass es für ihn unangenehm war, meine Familie zu haben, um unser Leben zu sehen. Er wusste, dass meine Mutter unsere Beziehung nicht gut fand. Mitten in meinem wildäugigen Wischen und Aufrichten muss ich ihn um Hilfe gebeten haben.

Er packte mich am Hals, drückte mich gegen die Theke und ließ mich wissen, dass diese Reinigung mein Ding war und nicht sein. Ich war erschüttert. Ich weiß nicht, wie ich diese Episode rationalisiert habe, aber ich habe es getan. Wer weiß, was passiert wäre, wenn ich ihn jemals um mehr gebeten hätte. Außer Lob hatte er mir nichts zu geben. Er hat mir nie gesagt, dass er mich liebt, wahrscheinlich weil er wusste, dass Liebe und Verantwortung miteinander verflochten sind.

Es ist unmöglich, keine Fehler zu machen, und es ist wichtig, sie mit klaren Augen zu akzeptieren. Aber ich kämpfe immer noch darum, mir selbst zu vergeben, dass ich ihn gewählt habe. Es ist nicht der schlimmste Fehler, schließlich habe ich mich nur selbst verletzt. Aber sich in einer Beziehung verletzen ist auch eine Sünde. Jetzt kann ich nicht glauben, dass ich dieser kostbaren jungen Frau nicht geholfen habe. Die junge Frau, die ich war, hatte ein offenes Herz und Geschenke, die ich mit der Welt teilen konnte. Und verschwendete Jahre in Lustlosigkeit mit diesem Dummkopf.

Es war die Vorstellung von jemand anderem in meiner Situation, die mir half, meinen Ausweg zu finden. Mir wurde klar, dass ich sie bemitleiden würde, wenn ich eine Schwester hätte und sie so leben würde. Und dann würde ich ihr helfen.

Ich habe mich an Graduiertenschulen beworben, aber nur an Schulen, die weit weg waren. Ich wurde in ein Programm in New York aufgenommen, einer Stadt, die zu viel harte Arbeit erfordert, als dass er mir jemals gefolgt wäre. Und er tat es nicht.

Eine Sache, an die ich nicht gedacht hatte, war, dass ich zufällig in die Welthauptstadt der Psychotherapie zog. Es hat sicherlich geholfen, dass der Beginn einer Therapie bei meiner Ankunft überhaupt nicht als seltsam angesehen wurde und es mir so schwer fiel, mich von dieser Beziehung zu lösen. Es schien, als ob jeder Schriftsteller, den ich traf, jahrelang in Therapie war. Warum also nicht jetzt anfangen? Ich dachte. Ich hatte das Glück, mit mehreren wunderbaren Therapeuten zusammenzuarbeiten, die mir geholfen haben, den Unterschied zwischen Vorstellungskraft und Täuschung zu erkennen. Sie haben mir geholfen zu verstehen, dass ich nicht bleiben muss, wo immer ich bin.

Seit ich mich an diese Zeit meines Lebens erinnere, kam mir eine Art utopische Idee. Was wäre, wenn jeder 20-Jährige in den USA als Übergangsritus in die Therapie gehen würde? Ich weiß, dass es übertrieben klingt. Aber was wäre, wenn wir alle professionelle Hilfe hätten, um die Psychologie und Mythen unserer Familien und Kultur zu verstehen, bevor wir uns entscheiden, mit wem und wie wir unser Leben gestalten wollen? Ich bin dankbar für die Hilfe, die ich hatte, um meinen eigenen Charakter und meine Grenzen zu definieren. Ich fühle mich wie ein Evangelist, aber ich wünschte wirklich, jeder in diesem zarten Alter könnte es Therapie versuchen und finde die Hilfe, die ich schließlich getan habe.