Wenn Ihr Partner einfach keinen Sex will

Das Folgende ist für Leser ab 18 Jahren gedacht

Wenn zwischen den Sexualtrieben der Partner enorme Unterschiede bestehen, kann es schwierig sein, Beziehungen zu verwalten. Der Partner mit geringer Libido kann sich gedrängt und ärgerlich fühlen, und der Partner mit hoher Libido kann sich verlassen, betrogen, zurückgewiesen und wütend fühlen. Während beide Personen in diesem dynamischen Kampf sind, hat der Partner mit der höheren Libido einzigartige Herausforderungen, und ihre Perspektive wird im Mittelpunkt dieses Beitrags stehen.

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Es gibt zwei Arten von Paaren, die ich normalerweise sehe und die einen signifikanten Unterschied in den Sexualtrieben aufweisen:

1. Paare, die mit ungefähr gleichem Verlangen angefangen haben, aber nach einigen Jahren, die ich als „Monotogamie“ (monotone Monogamie) bezeichne, erlebt ein Partner - oft, aber nicht immer die Frau bei heterosexuellen Paaren - einen drastischen Rückgang des Sexualtriebs
2. Paare, die von Beginn der Beziehung an einen ausgeprägten Unterschied im sexuellen Verlangen hatten, sich aber so sehr liebten, dass sie die potenziell zerstörerischen Auswirkungen dieser Ungleichheit entweder bewusst (oder unbewusst) ablehnten oder minimierten

Jeder Paartyp hat unterschiedliche Schwierigkeiten. Im ersten Fall hat der Partner mit der höheren Libido oft das Gefühl, dass es einen „Köder und Wechsel“ gegeben hat. In ihren tiefsten Momenten glauben sie möglicherweise, dass ihr Partner beabsichtigte, sie in eine Beziehung mit Sex zu verwickeln, und schalteten dann den Zapfen aus, sobald sie verpflichtet, zusammen gelebt oder verheiratet waren. Dieser Partner hat das Gefühl, dass er nicht bereitwillig eine Beziehung eingegangen wäre, in der seine sexuellen Bedürfnisse nicht erfüllt wurden, und er fühlt sich ärgerlich und wütend. Übrigens besteht meiner Erfahrung nach mit Paaren selten der vorsätzliche Wunsch, den Sex nach der Verpflichtung zu verringern.

Die zweite Art von Paar besteht normalerweise aus Personen, die die Bedeutung des Geschlechts in der Ehe minimieren, unabhängig davon, ob dies zunächst auf Naivität, religiösen Hintergrund oder eine beliebige Anzahl von Problemen zurückzuführen ist. Der Partner mit der höheren Libido geht davon aus, dass er sich nach der Heirat nicht so sehr um Sex kümmert, dass die Liebe alles erobert oder dass die Sexualität des Partners mit der niedrigeren Libido nach der Sicherheit der Ehe oder Monogamie vollständig aufblüht. Dieser Partner fühlt sich normalerweise weniger wohl, wenn er das Ausmaß seiner Unzufriedenheit direkt an den Partner mit geringerer Libido weitergibt. Ressentiments brodeln im Hintergrund ihrer Beziehung.

Für beide Paare kann der Partner mit höherem Sexualtrieb das Gefühl haben, dass die Ablehnung seiner Sexualität bedeutet, dass der Partner sie nicht liebt, ihre Komfortzone nicht aus Gründen der Beziehung verlässt oder sie als ekelhaft empfindet . Was auch immer ihre angeborenen und persönlichen Auslöser sind - ob dies Unsicherheit über Liebenswürdigkeit, Bedenken hinsichtlich des Körperbildes, Empfindlichkeit gegenüber Ablehnung oder irgendetwas anderes ist - der Mangel an Sex wird sie verschärfen.

Ein Mangel an Sex ist für viele Menschen eine große Schande. Männer, die wegen Sex abgelehnt werden, interpretieren dieses Ergebnis häufig als Angriff auf ihre Männlichkeit. Frauen, denen von den Medien gesagt wird, dass Männer ihre Partner „immer“ unersättlich wegen Sex verfolgen, zweifeln oft an ihrer Attraktivität und Weiblichkeit. Beide Partner könnten sich zu verlegen fühlen, um ihre sexuelle Ablehnung mit Freunden oder sogar ihren Therapeuten zu besprechen, und es wird zu einer geheimen Quelle der Schande, eher zu einem Problem, das konstruktiv bearbeitet werden muss.

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Um diese Probleme zu lösen, kann der Partner mit der höheren Libido davon profitieren. Es kann auslösend sein, sich in einem ebenso wichtigen Bereich wie der Sexualität abgelehnt zu fühlen. Diese Not kann Bedenken auf Kindheitsebene ausdrücken, angemessen und liebenswert zu sein, und kann auch dazu führen giftige Wut . Der Konflikt kann auch alle Versuche sabotieren, Gefühle effektiv an einen Partner zu kommunizieren, der angesichts von Wut oder passiver Aggression möglicherweise eher abschaltet.

Ich ermutige Paare mit einer sexuellen Disparität sehr dazu Arbeit mit einem Paartherapeuten Wer versteht und konzentriert sich auf sexuelle Themen in Beziehungen. Allzu häufig geht ein Paar zur Paartherapie, und wenn über Sex nicht gesprochen wird, sind die Partner zu schüchtern, um das Problem anzusprechen. Das Paar mag produktiv an anderen Bereichen der Beziehung arbeiten, aber es kann nicht wirklich heilen, weil der „Elefant im Raum“ des Geschlechts nicht erforscht wurde.

Wenn Sie sich an a Berater Fragen Sie im ersten Kontakt, ob sie mit sexuellen Problemen in Beziehungen arbeiten. Wenn sexuelle Themen offen und direkt diskutiert und bearbeitet werden, können sich viele Paare zum ersten Mal ineinander einfühlen und an einen Ort gelangen, an dem sie sich beide angesprochen und verstanden fühlen. Jeder Partner muss sich außerhalb seiner Komfortzone wagen, um gemeinsam ein Sexualleben aufzubauen, das erfüllend sein kann.