7 Beziehungsmythen, die von einem Therapeuten entlarvt wurden

Beziehungen sind ein heikles Geschäft. Viele von uns verbringen viel Zeit damit, über Beziehungen nachzudenken, sich auf sie vorzubereiten und sich sogar von ihnen zu erholen.

Als Therapeut sehe ich bei meiner Arbeit mit Klienten häufig Beziehungsprobleme. Tatsächlich ist dies einer der häufigsten Gründe, warum Menschen eine Therapie suchen.

Die deutsche Dichterin Rainer Maria Rilke sagt: „Damit ein Mensch einen anderen liebt; Das ist vielleicht die schwierigste aller unserer Aufgaben, die ultimative, letzte Prüfung und der letzte Beweis, die Arbeit, für die alle anderen Arbeiten nur Vorbereitung sind. “

Damit möchte ich uns allen helfen, uns entsprechend vorzubereiten. Hier sind einige gängige Beziehungsmythen und ihre Realitäten:

Wie kann man einem Hypochonder helfen

Mythos Nr. 1: Es gibt einen richtigen Weg, um in einer Beziehung zu sein.

Wirklichkeit: Beziehungen sind komplizierte und dynamische Interaktionen, und keine zwei Beziehungen sind gleich. Ob gut oder schlecht, unsere unmittelbare Umgebung ist ein Modell und lehrt uns über Beziehungserwartungen und Herausforderungen. Wenn wir anfangen, eigene intime Beziehungen aufzubauen, kommen wir aufgrund unserer Konditionierung mit Erwartungen in diese hinein.

Um zu vermeiden, dass diese Erwartungen unkontrolliert bleiben, ist es unerlässlich, dass jeder von uns selbst die grundlegendsten Erwartungen seiner Partner zum Ausdruck bringt, da sie sich möglicherweise erheblich von denen unterscheiden, die unser Partner an den Tisch bringt.

Unerfüllte Erwartungen kann im Laufe der Zeit zu einer geringeren Zufriedenheit der Beziehung (und noch weniger Engagement) führen. Sprechen Sie frühzeitig mit Ihrem Partner über Ihre Erwartungen, damit Sie beide fundierte Entscheidungen treffen können (insbesondere, wenn Sie Ihre langfristige Beziehungsfähigkeit in Betracht ziehen).

Mythos Nr. 2: Jeder sollte in einer romantischen Beziehung sein.

Wirklichkeit: Kulturell haben wir die Erwartung geschaffen, dass jeder in einer romantischen Beziehung sein sollte oder muss, um glücklich zu sein. Dies erzeugt bei Menschen mit zunehmendem Alter viel Angst und Stress und könnte sogar zu einer zunehmenden Isolation beitragen, da sich die Menschen auf die Suche nach einem romantischen Lebenspartner konzentrieren.

Die Realität ist, dass nicht jede Beziehung für immer andauern wird und dass eine romantische Beziehung nicht die einzige Art von Beziehung ist, die Ihrem Leben einen Sinn verleihen kann. Wenn Sie Ihr Leben mit einer Vielzahl von Verbindungen füllen, können Sie ein ausgeglichenes Leben führen, in dem Ihre vielfältigen emotionalen Beziehungsbedürfnisse erfüllt werden können.

Mythos Nr. 3: Sie können sexuelle Inkompatibilität beheben.

Wirklichkeit: Es gibt einen großen Unterschied zwischen schlechtem Sex und sexueller Inkompatibilität. Viele Menschen glauben, dass Sie sexuelle Inkompatibilität beheben können, aber die meisten Sex- und Beziehungsexperten werden Ihnen sagen, dass dies nur bis zu einem gewissen Punkt zutrifft. Sexuelle Schwierigkeiten sind oft ein großer Teil der Unzufriedenheit in der Beziehung.

Sicher, es gibt Dinge, die Sie tun können, um den Sex mit Ihrem Partner zu verbessern, und ein Sexualtherapeut kann Ihnen dabei helfen, diese Optionen zu erkunden. Aber wenn Ihr Partner ein Muss hat, um goldene Duschen zu genießen oder gefesselt zu sein und Sie können sich nicht vorstellen, jemals daran teilzunehmen Dann ist es wahrscheinlich, dass Sie beide sexuell nicht kompatibel sind.

Es kann hilfreich sein, sich bei einer Beziehung oder einem Sexualtherapeuten zu erkundigen, um eine objektivere Sichtweise darüber zu erhalten, wie viel Sie tatsächlich daran arbeiten können, sich zu verbessern, und wo diese wahrgenommenen Inkompatibilitäten tatsächlich liegen.

Mythos Nr. 4: Glückliche Paare kämpfen nicht.

Wirklichkeit: In jeder Beziehung kommt es zu Konflikten, egal ob romantisch, familiär oder platonisch. Sicher, ein gewisses Maß an Kämpfen kann einer Beziehung schaden, aber das bedeutet nicht, dass Ihre Beziehung ohne Konflikte oder Meinungsverschiedenheiten sein sollte.

Der Trick zur Wartung eine gesunde Beziehung durch Konflikt ist fair kämpfen Damit Sie und Ihr Partner weiterhin Probleme mit Ihrer intakten Beziehung lösen können.

Mythos Nr. 5: Es gibt einen richtigen Weg (oder eine bestimmte Häufigkeit), um Sex zu haben.

Wirklichkeit: Der klinische Sexologe und Loveline-Moderator Dr. Chris Donaghue spricht darüber, wie gesunde Sexualität aussieht. 'Jeder einvernehmliche Sex ist gesund, unabhängig von der Form, die er annimmt.'

Es gibt so viel kulturelles Gepäck über sexuelles Verlangen und sexuelle Leistung, dass wir häufig Angst vor Sex haben. Die Realität ist, dass es keinen Weg gibt, um zu definieren, was sexuell „richtig“ ist. Wenn das Verhalten unter allen Beteiligten einvernehmlich ist und Sie sich durch diese Interaktionen erfüllt fühlen, ist dies das Wichtigste.

Das Fazit ist, dass die Häufigkeit und Art Ihres Geschlechts kein objektiver Indikator für die sexuelle oder relationale Lebensfähigkeit ist. Der wichtigste Punkt ist, dass Sie und Ihr Partner kompatibel sind und sich sexuell genießen, egal wie oft Sie Sex genießen.

Mythos Nr. 6: Sie müssen sich mit jemandem [X Mal] verabreden, bevor Sie zusammenleben oder heiraten können.

Wirklichkeit: Es gibt eine Vielzahl von Umständen, unter denen Paare den Weg zur Ehe und zum langfristigen Zusammenleben finden. Es gibt noch keine endgültigen Untersuchungen, die darauf hinweisen, dass eine bestimmte Zeitspanne vor dem Engagement zu einer lebenslangen Vereinigung führen wird.

Auf der anderen Seite gibt es einige Trends, die darauf hindeuten, dass ein bis zwei Jahre vor dem Zusammenleben und / oder der Heirat Ihre Chancen auf langfristigen Erfolg verbessern.

Im Allgemeinen empfehlen Experten dies, damit Sie Zeit haben, Ihren Partner besser kennenzulernen. Es gibt jedoch immer Ausnahmen von der Regel. Die meisten von uns kennen ein Paar, das sich kennengelernt hat, eine Wirbelwind-Romanze hatte und sich mit langfristigem Erfolg zum Engagement beschleunigte.

Der größte Prädiktor für den Erfolg einer Beziehung ist nicht die gemeinsame Zeit, sondern eine nicht wissenschaftliche Kombination aus Selbstbewusstsein und Einsicht. Wenn Sie das mitbringen können, was Sie aus früheren Beziehungen über sich selbst und Ihre Bedürfnisse gelernt habenIn diesem Fall verwenden Sie diese Informationen höchstwahrscheinlich, um mit Ihrem Partner zusammenzuarbeiten und Konflikte leichter zu lösen.

Mythos Nr. 7: Das Zusammenleben vor der Ehe endet nur mit einer Trennung / Scheidung.

Wirklichkeit: Es ist wichtig anzumerken, dass verheiratet zu sein nicht das Ziel aller ist, aber für diejenigen, die diese Erfahrung machen möchten, gibt es keinen richtigen Weg, um dies zu erreichen.

Fast die Hälfte der amerikanischen Paare lebt vor der Heirat aus unterschiedlichen Gründen und für unterschiedliche Zeiträume zusammen. Dies, gekoppelt mit dem aktuelle Scheidungsrate von 40-50% hat viele Menschen zu der Annahme veranlasst, dass das Zusammenleben vor der Heirat die Wahrscheinlichkeit einer Scheidung erhöhen kann.

Dieser Glaube mag etwas Wahres sein, aber es ist nicht das vollständige Bild. Um eine fundiertere Entscheidung zu treffen, müssen Sie die Paare einzeln, ihr Engagement vor dem Zusammenleben und ihre Gründe für das Zusammenleben vor der Heirat genau betrachten. Einfach ausgedrückt, es ist kompliziert und es gibt keinen richtigen Weg, um Ihre Beziehung auf die nächste Ebene zu bringen.

Die folgenden Arten von Medikamenten werden alle zur Behandlung von Depressionen verwendet, außer:

Ehrliche Kommunikation ist der Schlüssel und wenn Sie und Ihr Partner Probleme damit haben, Ein Therapeut kann helfen, Einblicke zu gewähren durch voreheliche Beratung, um Ihnen dabei zu helfen, die Fähigkeiten zu entwickeln, die Ihrer Gewerkschaft die beste Chance geben, voranzukommen, unabhängig davon, ob Sie vor der Heirat zusammenleben oder nicht.

Versuchen Sie, sich nicht in die Ansichten oder Erwartungen anderer über Ihre Beziehungen zu verwickeln. Für sich selbst zu definieren, was Ihre Bedürfnisse und Wünsche sind, ist ein wesentlicher Bestandteil der geistigen und emotionalen Gesundheit. Teilen Sie Ihre Gedanken mit Ihrem Partner, gehen Sie bei Bedarf Kompromisse ein und Sie können eine gesunde Beziehung aufbauen und aufrechterhalten, die für Sie funktioniert.