Lügen sagt mir meine Angst

Springen zu: Eine irrationale Reaktion Der schmerzhaft langsame Prozess der Kapitulation

An meinem ersten Schultag merkte ich auch zum ersten Mal, dass ich ängstlich war. Es war, als ob in meinem Kopf ein Schalter von der Ruhe auf den versteinerten Punkt umgelegt hätte. Ich war schon früher nervös gewesen, aber das war eine neue Art von Stress. Als ich das Gebäude betrat, verspürte ich ein Gefühl der Angst, das ich nicht verstehen konnte und ich konnte es nicht abwehren. Vielleicht war es eine Angst vor Veränderung – konnte ich wirklich mit der High School umgehen? Vielleicht war es diese alte, vertraute Angst vor dem Sprechen. Ich war mein ganzes Leben lang ein Stotterer und das Stottern hat mich gelehrt, Situationen zu fürchten, in denen ich mich in einem Raum oder sogar nur einer neuen Person vorstellen musste.

Was auch immer die Ursache war, ich verbrachte den ganzen Schultag geistig und körperlich angespannt, als ob ich mich auf einen Angriff vorbereiten würde, der nie kam, aber unaufhörlich drohte. Ich habe diesen ersten Tag hautnah überstanden. Ich sprach nur, wenn ich mit Kindern zusammen war, die ich schon aus der Mittelschule kannte und als uns eine wohlmeinende Lehrerin bat, durch den Raum zu gehen und uns der Klasse als Eisbrecher vorzustellen. Abgesehen von diesen Situationen sprach ich an diesem Tag kaum und die Angst ließ nie nach. Als die Schule zu Ende war, kam ich direkt nach Hause und schlief um 4 Uhr nachmittags ein, erschöpft, als wäre ich gerade einen Marathon gelaufen.

Wie alle Gefühle verging diese Angst relativ schnell und in wenigen Tagen ging ich zum Unterricht, ohne mich vor Schrecken vollständig zu erschöpfen. Trotz dieser Erfahrung und unzähliger anderer Momente in meinem Leben habe ich mich nie für jemanden mit Angstzuständen gehalten.

Dann hatte ich meine erste Panikattacke im Alter von 20 Jahren. Ich war ein Junior im College und hatte ungefähr einen Monat zuvor schwere Magenprobleme, was im Nachhinein wahrscheinlich meine Angst war, die sich in körperlichen Schmerzen manifestierte. Ich konnte kaum essen, ohne dass sich mein Körper gegen mich auflehnte. Nach jeder Mahlzeit krümmte ich mich vor Schmerzen und begann mich fast ausschließlich von Äpfeln und Toast zu ernähren. Ich habe in einem Monat 30 Kilo abgenommen. Die Ärzte waren ratlos. Niemand wusste, was mit mir los war.

Sicher, du stirbst, sagte mir meine Angst mit ihrer samtigen, unheimlichen Stimme.Du musst wissen, dass du stirbst, oder? Sie sind es definitiv.Wie so oft war meine Angst zu laut, um mit ihr zu streiten.

Und eines Nachts überwältigte mich die Vorstellung, dass ich sterbe. Ich war überzeugt, dass das, was in mir vorging, nicht behoben werden konnte. Wenn der Arzt es nicht herausfinden konnte, bedeutete das, dass es unheilbar war. Und so begann die Panikattacke.

Eine irrationale Reaktion

Für mich fühlt sich eine Panikattacke so an: Du willst weglaufen, so weit wie möglich, aber es wartet kein sicherer Hafen auf dich, denn die Bedrohung sitzt im eigenen Kopf. Sie sind überzeugt, dass Sie sterben werden, und es gibt nichts, was Sie dagegen tun können. Sie haben die Kontrolle über alles verloren. Das Leben stürzt ins Leere und es gibt kein Zurück. So endet es. Du wirst entweder sofort sterben oder für immer in diesem Moment bitterer Panik sein. Es gibt keine anderen Optionen. Kein Ende in Sicht.

An diesen besonderen Fall erinnere ich mich deutlich daran, wie ich in meiner Wohnung auf dem Campus im Badezimmer auf und ab lief. Zwischendurch saß ich auf dem Boden, die Beine an meine Brust gezogen, zitterte und schaukelte und flüsterte unverständlich, um mich selbst zu beruhigen. Ich habe jedes Zeitgefühl verloren. Ich hätte Minuten oder Stunden drin sein können. Es ist jedermanns Vermutung. Ich weiß nur, dass ich aufrichtig dachte, dass mich jemand unweigerlich tot in diesem Badezimmer finden würde. In dieser Nacht kam mein bester Freund mit mir in einem Krankenwagen ins Krankenhaus, wo ich mich beruhigte, mir wurde gesagt, dass ich eine Panikattacke hätte, wurde gefragt, ob ich Xanax wollte (was ich ablehnte und jetzt erkannte, dass DIESE Antwort wahrscheinlich ein Fehler war; ich sollte habe geschrienJA BITTE!von den Dächern und nahm dankbar die Medikamente an) und wurde auf den Weg geschickt.

Dieser Moment löste jedoch eine Erkenntnis in mir aus: Ich war nicht nur ängstlich. ichhatteAngst. Und es war außer Kontrolle geraten.

Ich hasse den Umgang mit Menschen

Mein Streifzug in die Welt von kognitive Verhaltenstherapie (CBT) hat mich gelehrt, dass die besondere Marke meiner Angst katastrophales Denken ist, was im Wesentlichen bedeutet, dass ich über Worst-Case-Szenarien nachdenke und die Intensität der Probleme auf weltumspannende Größenordnungen verschärfe. Ich habe es bei der Arbeit vermasselt? Ich werde gefeuert und obdachlos. Wenn ich morgens aufwache, ist mein Grundgefühl meist Nervosität oder an einem besonders schlechten Tag echte Angst und ein sinkendes Gefühl, dass ich, was auch immer der Tag für mich bereithält, nicht in der Lage sein werde, damit umzugehen.

Top 10 der häufigsten Ängste

Immer wenn ich etwas Neues erlebe oder eine Veränderung in meinem Leben passiert, ist die erste Emotion immer Angst, und ich habe festgestellt, dass ich diesen ersten Tag an der High School so sehr hasste. Ich überdenke fast jede einzelne Entscheidung, die ich treffe, Interaktion, die ich habe, Schritt, den ich mache. Nachts liege ich wach und gehe Dinge durch, die ich tagsüber gesagt und getan habe, und ertrinke in Verlegenheit über Dinge, von denen ich mich selbst überzeugt habe, dass andere Leute mich verurteilen oder sauer auf mich sind, obwohl ich keinen Beweis dafür habe.

ich verbringeStdin einer Zeit, in der ich mir Sorgen um die Zukunft mache, mir einen Tag vorstelle, an dem ich alt bin und aufwache, um zu erkennen, dass ich mein ganzes Leben damit verschwendet habe, etwas zu tun, was ich hasse, mich nie zu verlieben, einfach nur zu existieren und nie all die Dinge zu erleben, die ich möchte. Manchmal sagt mir mein Gehirn ohne Grund, dass ich in Panik geraten soll. Ich könnte die Straße entlang gehen oder in einem Kino sitzen, und das Licht in meinem Gehirn geht aus und die Worte blinken aufDU MUSST SICH JETZT SORGENin großen, fetten, roten Buchstaben über mein Sichtfeld, und meine Herzfrequenz nimmt zu, was mich wiederum denken lässt, dass ich einen Herzinfarkt habe, was die Angst nur noch verstärkt. Im Grunde ist mein Gehirn manchmal kein lustiger Ort.

Obendrein, wenn ich in einer Angstspirale (eine echte Sache, die ich schwöre, die ich nicht nur erfunden habe!), gibt es immer ein Maß an Schuld und Ohnmacht, das oft noch schlimmer ist als die Angst selbst. Meine Angstspiralen sehen zum Beispiel oft so aus:

Ich bin im Moment sehr ängstlich und kann es nicht aufhalten.
Mein Leben ist schrecklich, ich kann dieses Gefühl nicht ertragen.
Ich werde für immer so fühlen.
Ich werde nie wieder glücklich sein.
Ich bin ein Versager. Alle anderen haben ihr Leben zusammen.
Ich werde mein Leben durcheinander bringen, wenn ich die falsche Entscheidung treffe.
Niemand mag mich. Sie alle tun nur so.
Meine Angst macht mich nicht liebenswert.
Dieses Mal wird die Angst nie verschwinden.

Und so weiter bis zum Überdruss. Das Tolle an all diesen deklamatorischen Aussagen ist, dass jede einzelne ein Kahlkopf istLüge.

Das nicht so tolle daran ist, dass es verdammt lange dauert, sich selbst davon zu überzeugen, dass sie nicht wahr sind.

In den letzten Jahren wurden erstaunliche Fortschritte bei der Beseitigung der Stigmatisierung der psychischen Gesundheit erzielt.Es ist wichtig zu erkennen, dass jemand, der mit Angstzuständen oder einer anderen psychischen Erkrankung zu kämpfen hat, seine Gefühle genauso wenig abschalten kann, wie jemand mit einem gebrochenen Arm seine Knochen zur Heilung bringen kann.Fragen wie Warum denkst du nicht einfach an etwas anderes? oder Warum entspannst du dich nicht einfach? obwohl sie gut gemeint sind, sind sie unglaublich wenig hilfreich und machen eine ängstliche Person oft noch schlimmer. Als ob sie es einfach können sollten, und wenn sie es nicht können, haben sie das Gefühl, versagt zu haben.

Der schmerzhaft langsame Prozess der Kapitulation

Leider hat es jedoch sehr lange gedauert, bis ich die Gewohnheit aufgegeben habe, so über meine eigene psychische Gesundheit nachzudenken. Sehr oft fühle ich mich schwach. Ich fühle mich wie eine Last für die Menschen, die ich liebe, weil ich weiß, dass ich manchmal in meinen dunkleren Momenten zusätzliche Unterstützung und Fürsorge brauche, Momente, die ich nicht einmal wirklich erklären kann, weil ich immer noch nicht ganz verstehe, woher meine Angst kommt und worum es geht. Ich habe das Gefühl, ich sollte es kontrollieren können, weil es eine unsichtbare Krankheit in meinem Gehirn ist, und wenn ich meine eigenen Gedanken nicht kontrollieren kann, macht mich das nicht machtlos und schwach? Die Antwort ist natürlich nein. Aber mein Verstand lässt sich oft nicht überzeugen.

Therapie hilft. Medizin und Meditation (die seltenen Zeiten, in denen ich tatsächlich erfolgreich meditieren kann, meine ich) auch. Aber selbst mit all diesen Tools werde ich wahrscheinlich immer Angst haben. Normalerweise können wir jetzt friedlich zusammenleben. Ich kann mir diese Lügen ansehen und weiß, dass ich ihnen nicht durch das Kaninchenloch der Angstspirale folgen muss. Manchmal überwältigt es mich jedoch. Es gibt Tage, an denen ich das Gefühl habe, vor Angst zu implodieren, wenn mein Verstand zu einem Gefängnis ohne Ausweg wird, wenn ich wirklich den Lügen glaube, die mir meine Angst erzählt.

Ich lerne immer noch, in diesen Momenten freundlich zu mir zu sein. Wie kann ich mich von meiner Angst trennen und wissen, dass sie ein Teil von mir ist, mich aber nicht definieren muss. Ich lerne immer noch, das zu akzeptieren, auch wenn es eine Weile nicht aufgetaucht ist, es wird immer wiederkommen und dasIch werde immer auf der anderen Seite rauskommen, wenn es passiert. Aber am wichtigsten ist, dass ich immer noch lerne, dass mein täglicher Kampf mit meinem eigenen Verstand mich nicht schwach oder machtlos oder nicht liebenswert macht. Tatsächlich macht es mich irgendwie zu einem Badass.

Ein ängstlicher, überdenkender, liebenswerter, belastbarer, würdiger Badass.

Und DAS ist die gottverdammte Wahrheit.

Zuletzt aktualisiert: 24. Februar 2020